Откровения моих мыслей

Откровения моих мыслей. Я сижу в коридоре психоневрологического диспансера, жду очереди, чтобы получить направление в стационар. Навязчивые мысли. Они меня не сломят. Они уже почти 6 лет пытаются меня сломить - но не сломят, я титан, монолит, меня ничто не остановит. Мелькают в разуме. Бывали времена, когда они совсем задавливали меня и я сдавал свои позиции. Когда-то в прошлом - 2011, 2012, 2013 год, потом первый курс феварина, 5 месяцев. Затем ещё курсы, ещё приступы и усиления, исповедь в церкви, сонапакс, магия, тиаприд, целительство, переброс части этой гадости на мать, которая сама вызвалась взять это себе. И теперь они вконец ослабли. Настолько, что вынуждены жить в гармонии со мной. Теперь они лишь мелкие слабонадоедающие мысли. Но у них есть сила. Возможность приспосабливаться, прогибаться, изменяться, лукавить, хитрить, находить обходные пути и слабые места, лазейки, пробелы, прорехи, и по возможности сразу же атаковать в первые найденные слабые места. Если в 2015 году я мог описывать все свои навязчивые мысли психиатру, то уже в 2016-2017 я потерял эту способность, так как мысли изменились и стали неописуемы или загипнотизировали меня так, что я потерял эту способность - их описывать. Ещё в начале 2015 года они практиковали гипноз, но не смогли, хотя были в шаге от этого. И теперь у меня появилась такая мысль: разбить компьютер. Реальное побуждение как будто я это искренне и реально планирую, реально собираюсь это сделать. Появляется настоящее желание, настоящие мысли - "приду домой и разобью!", в голове представляется картина, что я прихожу домой и разбиваю монитор, бью системный блок и ломаю его так, что он уже не подлежит восстановлению, разбиваю клавиатуру, мышь, колонки! Но не трогаю вай-фай, потому что моя мама сидит на ноутбуке и ловит сеть с этого WiFi. И тут я пытаюсь переубедить себя, но тщетно! Пытаюсь загипнотизировать, переубедить себя, передумать, перехотеть бить компьютер, ведь он ещё в 2009 году брался в кредит на 16 месяцев за 48 000 рублей, сейчас должен стоить тысяч 100-120, а если я его разобью, то останусь без компьютера и буду страдать, а новый такой же компьютер мы уже не возьмём - ни мне, ни маме новый кредит не дадут, а 120 тысяч рублей у нас нет и не будет, и я останусь без своего любимого компьютера, может потом возьмём ноутбук или какую-нибудь старую слабую хрень, а ведь с... мысль обрывается и восстановить её почти невозможно. Думаю, думаю, представляю что будет, но не получается представить! Я понял, что не смогу играть в любимые игры и интернет будет тормозить, я лишу себя всего лучшего, что случилось в моей жизни, плюс мама заругается. Пытаюсь громадным усилием воли, так что физическое и не только тело заводит в сторону, переубедить себя, но всё тщетно - мысли неумолимы, переубедить их сложно, практически невозможно! С огромным трудом и огромными стараниями и мучениями я всё-таки переубеждаю себя не разбивать компьютер. Таково моё ОКР* и оно не такое плохое, как 5 лет назад**. * ОКР - обсессивно-компульсивное расстройство, одержимость (идеей, бесом, злым духом и т. п.), невроз навязчивых мыслей - психическое заболевание, при котором у больного непроизвольно появляются навязчивые, мешающие или пугающие мысли (так называемые обсессии). Он постоянно и безуспешно пытается избавиться от вызванной мыслями тревоги с помощью столь же навязчивых и утомительных действий (компульсий). Иногда отдельно выделяется обсессивное (преимущественно навязчивые мысли — F42.0) и отдельно компульсивное (преимущественно навязчивые действия — F42.1) расстройства. С точки зрения православной и не только церкви и ряда других религий - одержимость бесами (злыми духами). ** - имелся ввиду промежуток времени с конца 2011 - начала 2012 годов.