Заменитель сахара(зачеркнуто) любви...

       - Сколько тебе лет? - В голосе звучала ярость.        - Много. - Я устала от разговора, что длился хрен его знает сколько времени...       - Вот именно. Что за херней ты занимаешься? - Я закурила и бросила взгляд на сидевшего напротив мужчину. Он был красивым, даже несмотря на злость. Красивым, молодым, умным и успешным...а еще чужим и холодным...Мужчина моей мечты.        - Послушай, если тебя что то не устраивает, ты вполне можешь уходить, насовсем. - Он смотрел на меня, будто не веря в то, что слышит.        - Александра...- Я подняла глаза, меня бесило такое обращение и он это прекрасно знал.        - Саш, ты готова променять нормальные отношения и семью на призрачную мечту о покойнике? Наркомане, что сторчался хрен знает сколько лет назад? - Он ударил даже не подняв руки, лучше бы поднял...Меня сложило пополам от боли, которая заполонила все внутри...        - Что ты делаешь? И что это за бред?        - На стол с размаху приземлилась толстая тетрадь в кожаном переплете. И я все поняла...        Я увлеклась им, будучи практически ребенком. Сидя дома и щелкая пультом, попала на какой то музыкальный канал. Попала и пропала... Высокий мужчина в кожаном плаще, устрашающем гриме и с ирокезом на голове заполонил сознание.        Я бросилась в омут под названием "Король и шут" со всей пылкостью и бескомпромисностью пятнадцатилетнего подростка. Футболки, плакаты, диски, все интервью и записи засматривались просто до дыр. Я слушала то же, что и он. Читала те же книги. Смотрела такие же фильмы. Я превратилась в его тень. А еще, благодаря ему, я открыла в себе талант складывать слова в строки ...Он был моим первым учителем и главным вдохновителем. Родители относились к моим чудачествам спокойно, на учебу мои увлечения никак не влияли. Алкоголем, сигаретами и наркотиками(несмотря на распространенное мнение о панках) я не увлекалась совсем, а внешний вид и странная музыка...ну что возьмешь с подростка.        Когда мне было семнадцать я попала на концерт группы. Отстояв шесть часов под концертным залом, оказалась в первом ряду. Это было нечто, описать то состояние не хватит ни слов, ни строк. Это нужно не описывать, такое можно только почувствовать. А потом произошло волшебство, по другому никак не назовешь...Выйдя после концерта и направляясь на остановку, я наткнулась на Горшка, он курил возле служебного входа и походил на обычного работника театра. Я не могла не подойти. Встреча была короткой, но это была главная встреча в моей жизни. Всего несколько минут. Автограф и фотка. Я сбивчиво и путано поблагодарила его за музыку и рассказала, что начала писать, благодаря ему. И поняла многие вещи, о которых не задумывалась ранее, увлеклась книгами и историей. Он слушал и улыбка становилась все шире, то что я говорила, очевидно было главной наградой за его труды. На прощание не удержалась.        - Можно я вас обниму? - Горшок заржал и открыл обьятья.        - Валяй. Минута. Всего лишь за минуту моя жизнь перевернулась, чтобы никогда больше не стать прежней. Такие встречи не происходят просто так, они происходят, чтобы наполнить твое существование смыслом и направить по нужному пути...        - Спасибо вам. Приезжайте еще.        - Приедем. У вас крутой город. И ты молодец, такой и будь...        Они больше не приехали. Горшок умер через пол года после того концерта и нашей встречи. Сначала было непонимание и отказ верить. Потом злость, как он мог? Потом депрессия и желание уйти следом за ним... Была бритва направленная на запястье и момент, когда в последнюю секунду я почувствовала его обьятия, первые и последние...широкая улыбка и слова: "Такой и будь"...Лезвие выскользнуло из пальцев. Я не могу...Он хотел дарить радость и улыбки, но никак не желание умереть. Я не имела права его подвести и замарать его память своим поступком...        С тех пор прошло восемь лет. Я была уже совсем взрослым человеком, закончила университет, стала самостоятельной...но в моей жизни всегда было место для сказки. И не только в моей. Даже спустя столько лет Горшок продолжал жить, в своей музыке и рассказах, как и хотел. Его помнили и любили. Такие люди не уходят в забвение, они в принципе не уходят...        Я часто чувствовала его присутствие, как только на плечах появлялось ощущение присутствия сильных рук, рифмованые строчки с такой скоростью начинали рождаться в голове, что я с трудом успевала их записывать. Это была моя тайна. Большая тетрадь, больше напоминающая книгу с сотнями стихов... Это моя душа, моя самая большая радость и самая большая боль...На первой странице то давнее фото и вклееный листик с размашистой подписью...        Я жила обычной жизнью обычного человека...ну может не совсем обычного. Окружающие часто замечали мою оторваность от реального мира, у меня был свой. И там, в моем мире была совсем другая жизнь. Я не выносила вранья и фальши людей. Меня коробило от желания прогнуться и влиться в толпу, я всегда шла против нее. Никогда и никому не навязывая своего мнения, но и не пуская посторонних в свою реальность. Мне было там хорошо в одиночку, хотя не совсем в одиночку... Я действительно его чувствовала и точно знала, что это не галюцинации и не фантазии.        Иногда он приходил в снах, они были очень реальными и всегда что то означали. Странно, но я всегда видела его издалека и по его виду точно понимала о чем он хочет сказать. Возможно, это было странно для кого то, а для меня это было нормально. Этот человек стал частью моей жизни, моим вдохновением и поддержкой. В моменты раздумий над чем то, я обращалась к нему, иногда мысленно, а иногда и вслух...и решение приходило и всегда было верным. Вот так я и жила, направляемая сильной рукой, вдохновляясь прекрасной музыкой и творя мотивируясь толчком незримого плеча... На вид обычный человек, ну может немного с "тараканами", но у кого их нет?        С Димкой мы познакомились на каком то корпоративе. Случайно разговорились, он был умным и интересным собеседником, индивидуальностью и личностью, это было редкостью и ценилось мною чрезвычайно. Он мне понравился. Несмотря на мою тайную жизнь, я четко разделяла ее и реальность. И еще я никогда не любила Горшка именно как мужчину. Безусловно, он был безумно красивым, но меня привлекал как творческая личность. Возможно, на момент нашей встречи я была слишком мала, чтобы воспринимать его как то по другому. А возможно, он был настолько невероятным, что мозг отказывался воспринимать его просто, как мужчину.        Как бы там не было, но Дима меня увлек и мы стали встречаться. Нам было хорошо и интересно вместе, хотя мы были совсем разными. Он уважал мои вкусы и предпочтения, которые я ему никогда не навязывала, как и он мне свои. Проводя время вместе мы слушали и смотрели что то нейтральное, что заходило обоим. Несмотря на симпатию и близость, я не открыла ему свою тайну. В том мире не было места для третьего...        И вот сейчас, он стоял передо мной с искаженным злостью лицом и швырял, как ненужный мусор, мою душу...        - Ты хоть понимаешь, что это ненормально? Тебе к врачу нужно обратиться?        - Где ты это взял? - Я даже думать не хотела, что он мог рыться в моих вещах. Дима прочитал эту мысль в моих глазах.        - Саш, ты лунатишь...Я сегодня проснулся и обнаружил тебя на подоконнике с этим...- кивок на тетрадь - ты с кем то разговаривала и писала. И оставила ее там.        - И ты всунул свой нос?        - А ты бы не всунула? Что это за хрень? Откуда это фото? Я думал ты нормальная забавная девушка...а ты психопатка фанатичная...- Я только вздохнула. Сил что то объяснять не было, да и не хотелось. Но я все же попыталась.        - Дим, этому фото девять лет. Я случайно встретила его после концерта. Он давно умер...        - А остальное?        - Что остальное? Это просто стихи. Не другой мужчина, не тайная переписка...стихи...он меня вдохновляет. Это плохо? - Дима сел за стол и с отвращением отодвинул от себя тетрадь, как будто это была дохлая крыса, или что то еще более мерзкое.        - Как он может вдохновлять? Он же...- договорить я ему не дала.        - Уходи.        - Что?        - Уходи и больше не приходи никогда. Это все ошибка. Прости, что разочаровала. Я не специально. - Хлопнула входная дверь. Я взяла телефон и удалила его номер, а потом систематически заблокировала во всех существующих месседжерах. Закурила, в глазах стояли слезы. Не понял, не захотел...        Неужели не существует ни одного человека способного понять и принять? Неужели я обречена на одиночество, или вечную закрытость в себе? Почему люди отвергают и осуждают просто за то, что им не дано понять? Почему, видя только верхушку айсберга и сделав свои высокомерные выводы, они не видят огромной глыбы, скрывающейся под водой. Все видят только то, что хотят...Вот и Димка..."Сторчался"..."Наркоман"..."Как такой как он может вдохновлять"... Как можно видеть только это? А как же неимоверное количество прекрасной музыки и стихов? Актерская игра? Неимоверная харизма и талант - просто дар Вселенной? Как можно не видеть открытости и искренности? Глубокого смысла и просто бескрайней доброты? Желания достучаться до душ и умов?        Я чувствовала себя инородным телом в этом мире. Я понимала, почему Горшок искал какого то забвения, всеми возможными способами...Его душа не выдерживала этой реальности, его рвало на части от фальши и притворства, как меня сейчас...Его окружали сотни тысяч, только единицы из которых понимали правильно и видели таким, как он был на самом деле. Самое страшное, одиночество в обожающей тебя толпе... Теперь я поняла. И мне самой безумно хотелось забыться, улететь в какие то другие миры...и наплевать на последствия...В эту секунду я почувствовала толчок в плечо, как будто меня спрашивали: "Ты чего?". На глазах выступили слезы. Спину окутывало мягким теплом, как будто меня обнимали большие и мягкие крылья. В голове закрутились строчки, ветер ворвался в открытую форточку и зашевелил штору. В пепельнице тлела сигарета, распространяя такой родной запах табака. Как всегда в трудную минуту он был рядом. Единственный, кто никогда не предаст и не бросит...Приймет и поймет...Кого не сможет остановить ничего, даже смерть...        Слов становилось все больше и больше...Я открыла тетрадь и погладила фото на первой странице. Спасибо тебе. Спасибо за то, что научил и показал, как быть настоящей. За то, что помогаешь выживать в этом насквозь фальшивом и гнилом мире. За то, что открыл дверь в такой удивительный и совершенно не похожий на этот мир...Слова появлялись из под руки сами, я даже не особо видела, что писала. Так было всегда. Было и будет. Мне хорошо в его мире. А этот пусть летит к чертям со всеми лицемерами в нем живущими.        Я посмотрела на белый лист бумаги, "Я в мир реальный закрываю дверь...", было выведено на нем моим почерком, но его рукой...