цветы лучше пуль.

последующие записи взяты из личного дневника Рихарда. текст приведён в не изменённом виде.

7 мая 2017 года.

«завтра уезжаю в Петербург. если честно, то я не волнуюсь: мне противен отец! я устал, я очень устал, но мне неоткуда ждать помощи. видимо, придётся самому выпутываться. как обычно. ну да ладно. не знаю, когда в следующий раз открою этот дневник. я подумываю над тем, чтобы вовсе его забросить.»

16 января.

«вот и пришло время снова его открыть. так и получилось, что следующий раз неминуемо наступил. это очень неприятно, потому что в этот дневник я записываю сложные моменты своей жизни. ну да ладно. начну с того, что через 6 дней я потеряю самого лучшего и самого любимого человека в своей жизни. возможно, навсегда. сегодня мы с Тиллем были в парке аттракционов. я никогда там не был, и когда он об этом услышал - просто охуел! возможно мне даже жалко себя, ведь времени на развлечения в детстве не было… но я счастлив, что могу быть с Тиллем! мне этого вполне достаточно. быть может, это судьба? может, я всё это пережил ради встречи с моим Тиллем? если это так, то со стороны судьбы очень подло разлучать нас сейчас. не суть. он купил мне сладкую вату и я клянусь, что она была самой вкусной! никогда ещё кусок сахара не казался мне таким прекрасным! потом мы поужинали в каком-то ну уж точно дорогущем ресторане и поехали к Тиллю. не знаю, сколько влезет кислорода в мои лёгкие, но в его квартире я старался дышать так глубоко, чтобы полностью заполнить их этим родным запахом. я никогда не смогу его забыть, никогда ни на что не променяю. даже мои любимые ромашки ни за что не сравнятся с этим чудесным запахом! я так люблю вкусы Тилля, он даже в выборе одеколона берет всё самое лучшее! никогда я ещё не чувствовал такой терпкий, но в то же время мягкий и сладкий запах, не без дольки мужественного аромата мяты, конечно. быть может, я помешан, но мне всё равно! я счастлив, счастлив в этот самый момент, когда Тилль заснул, а я пишу это и слегка поливаю бумагу слезами время от времени. надеюсь, что он не услышит мой скулёж, я не могу держать это в себе, но и его не хочу напрягать…»

17 января.

«с самого утра Тилль потащил меня куда-то, завязав глаза какой-то повязкой. потом мы долго ехали в машине, я думал, что засну по пути, но потом… господи, как же он отъебал меня в лесу, рядом с каким-то прекрасным озером! виды были потрясающие, он взял с собой подстилку и еду, мы разговаривали обо всем на свете, и я снова чувствую себя счастливым! я стараюсь не думать о плохом, хочу запомниться Тиллю веселым, хочу, чтоб он не переживал за меня, думал, что я сильный и всё смогу. он очень сильный. и я хочу соответствовать. я твёрдо намерен отучиться в университете. и для себя, и для Тилля. он будет ждать, я точно знаю, что он дождётся! мы просидели около этого озера до вечера, а когда стемнело, Тилль повёл меня в машину. но мы не поехали домой, нет. он открыл багажник своей огромной машины, где был расстелен плед, лежало пару одеял и были раскиданы подушки для удобства. мы просидели там довольно долгое время, Тилль угостил меня вином, и оно тоже было потрясающим, как и этот день. я пишу это 18 января, потому что вчера уснул и не успел написать эту запись, Тилль не будил меня, а просто отвёз к себе в квартиру и уложил спать. и да, я снова счастлив.»

18 января.

«я проснулся в 7:30 утра, когда Тилль ещё спал. по традиции я решил приготовить шарлотку, чем и занялся. после завтрака мы с Тиллем пошли в какую-то картинную галерею. там всё было жутко непонятно и некрасиво, а экскурсовод и вовсе мешал нам прогуливаться по залам, рассказывая туристам какие-то бредни… да уж, какие-то непонятные мазки на белом холсте - очень душевное произведение исхуйства. то же мне, эстеты! затем мы пообедали в кафе, продолжая болтать на разные темы практически не замолкая. всё-таки здорово, что у нас так плавно протекает общение, хоть мы и разные!»

19 января. всё написанное перечеркнуто.

19 января. вторая запись.

«мне очень стыдно за то, что я избавился от страницы… Тилль так старался мне угодить сегодня… всё началось с того, что с утра мы поехали гулять в парк. вроде бы всё было хорошо, но ближе к обеду мне позвонил отец. я, дурак, взял трубку, а отец начал на меня кричать, говорить гадости о моей матери. кроме того я сразу понял, что он просто в говнище! конечно, мне следует не обращать внимание, но я не могу! он же всё-таки мой отец, какой бы он ни был! а мама? что плохого она сделала? сердце кровью обливается, когда вспоминаю про неё… весь день Тилль пытался меня ободрить и у него получилось с первой же попытки, он радует меня только своим существованием, что уж говорить о всяких приятных вещах, которые он для меня делает! но когда он уснул, на меня снова надавила эта тоска… не знаю, почему так… может, луна на меня так влияет, а может то, что когда я остаюсь наедине с собой - в голову сразу приходят мысли о предстоящем расставании с Тиллем. может всё-таки зря это всё?»

20 января.

«и вот снова наступает утро, а меня перестаёт грызть тоска. Тилль снова делает всё, чтобы я чувствовал себя как можно комфортнее и счастливее. я очень ему благодарен, очень-очень! возможно, мне и впрямь следует отучиться в этом треклятом университете, может, это не такая уж и проблема? в конце концов, отношения на расстоянии - не такой уж большой кошмар, так ведь?»

21 января.

«осталось 2 дня до моего уезда. я чувствую себя опустошённо, не знаю, что и думать. Тилль продолжает меня радовать, как же я его люблю! я очень благодарен ему. я благодарен за каждую копейку, которую он на меня потратил, за каждую минутку своего времени, которую он уделил мне! надеюсь, когда-нибудь я смогу ему отплатить тем же. вот бы отучиться и получить престижную работу, а внимание я и так смогу ему дарить, для меня это самое настоящее наслаждение!»

22 января.

«вот и настал предпоследний день. завтра вечером я улетаю в Германию. честно, я не знаю что писать кроме того, что Тилль снова сделал меня счастливее в несколько раз. пожалуй, я снова не хочу никуда лететь… как же меня это раздражает! я всё ещё не могу принять решение, я не могу разобраться в своих желаниях, я не могу! ну не получается, не получается! довериться минутному порыву, который будет тогда, когда я уже буду стоять в аэропорту, или решить всё заранее? я живу спонтанностями, но не в этот же раз! а у кого просить совета? Тилль подталкивает меня к уезду, он хочет, чтобы я состоялся в жизни и был тем, кем я хочу быть… а что, если я хочу быть именно его «цветиком», так ведь он меня называет? что, если мне даром не нужен университет? и что он посоветует в таком случае? ох, Тилль, я тебя понимаю… но не обещаю послушаться, не обещаю…»

Ohne dich kann ich nicht sein Без тебя я не могу жить, Ohne dich Без тебя - Mit dir bin ich auch allein С тобой я тоже одинок, Ohne dich Без тебя - Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich Без тебя я считаю часы, без тебя - Mit dir stehen die Sekunden С тобой останавливаются секунды, Lohnen nicht ohne dich Не имеют смысла без тебя.