Кедровое масло

- что? - как бы Антону не хотелось сказать "всмысле блять что? Раздевайся, я тебя в одежде мять буду по твоему?" В силу своих возможностей он смог только повернуться и с той же милой улыбкой сказать - раздевайтесь и ложитесь на массажный стол - у парня было плохое зрение. Но он мог поклясться, что мужчина опустил взгляд в пол. Шастун и сам не мог объяснить как это понял, просто интуиция. Да, он часто полагался на неё и его очень редко подводило шестое чувство. - вы впервые на массаже? - парень всегда невзначай начинал разговор интересуясь предпочтениями клиента - раньше часто ходил, а последний месяц весь в работе. В общем времени не было. - мужчина начал раздеваться. Аккуратно положив пиджак на кресло, он облокотился на стол и начал медленно расстегивать пуговицы на рубашке заострив внимание на загривке массажиста. Антон конечно понял, что это точно не медлительность, но не понимал почему мужчина, решил, что сейчас самый проходящий момент косплеить черепаху. Может соблазнить хочет? И парень сам усмехнулся своим мыслям. Ему было очень интересно когда до Арсения дойдёт, что парень слабозрячий. - есть какие-то предпочтения в маслах? - парень вновь обернулся и закусил щеку изнутри, чтобы не засмеяться. Он смотрел не в глаза клиенту, а ровно в стену сзади. Так создавалось впечатление, что парень совсем слепой и ориентируется на звук. И тогда до Попова ни столько дошло, сколько он вспомнил о зрении работника. - нет, на ваш вкус - мужчина начал быстрее снимать рубашку и уже рассматривал обстановку. Он конечно не знал, но у Антона был самый уютный кабинет во всем заведении. Когда начальник дал вольную насчёт оформления рабочего места парень загорелся как звезда на новогодней ёлке. Тогда он ходил с сестрой по разным магазинам выбирая от простых свечей и гирлянд до нескольких виниловых пластинок и кресла мешка, который в конце концов Поз стащил в свой кабинет под предлогом "когда будешь у меня чаи гонять, пущу только на этот мешок". В помещении были декоративные растения, а на стенах висели постеры. Шастун очень гордился своим кабинетом, для него уют всегда был в первую очередь. За это Дима всегда подкалывал друга говоря "моя ты хозяюшка, все у тебя на месте и уют в доме. Не жена, а мечта" за что, конечно отхватывал пиздюлей. Но это были сугубо его проблемы. И вот начался сеанс. Попова все устраивало, в комнате приятно пахло ванилью благодаря благовония. В самом кабинете было очень атмосферно. Как будто зайдя из серого, мрачного и дождливого Питера ты попадал в другой мир. Тут отвратительный ливень, который начался около часа назад просто тарабанил каплями по крыше. На удивление это не вызывало раздражение, напротив спокойствие и расслабление. Словно это вовсе волшебное место в котором все превращается в умиротворение. Арсений часто путешествовал заграницу, был в самых различных заведениях Санкт-Петербурга, но сейчас он просто жалел, что не слышал об этом салоне раньше. Он ещё не знал , что это удивительно - атмосферное место заканчивается там же где и начинается. И эта отправная точка - комната Антона. Безусловно тут работали только люди с должным образованием, но там все было по другому. Никто сильно не старался, чтобы украсить помещение, там просто светлые кабинеты. Сам Антон любил если не поболтать, то вести монолог рассказывая истории из жизни. И это были не просто " а вот у меня вчера кошка родила, пришлось котят топить " это были полноценные истории с ощущением будто ты попал на стендап, причём и вправду смешной. Жаль, что Бизнесмен ему не сильно понравился и вряд-ли услышит от парня хоть что-то Хотя... Дзен Арсения прервал Шастун, который уже вовсю колдовал над ним. Стоило отдать должное, он и вправду прекрасно справлялся с работой, не прошло и 20 минут сеанса. Попов мог с уверенностью сказать, что это один из лучших массажистов которых он видел. Причём, если остальные работали где-то на Бали, то парень сидел в Питере и даже не прославился. Хотя вполне мог стать лучшим из лучших. - ой ей... - вот в такие моменты у людей сердце начинает биться чаще и сжимается очко. По голосу парня можно было представить, что он случайно зарезал человека и только осознал это, ну или когда забыл вынуть курицу из морозильника по просьбе мамы. Пожалуй слишком несовместимые ассоциации стоят в одном предложении - да у вас тут мышцы забиты, точно месяц не ходили? Потому что по ощущениям года 2 филонили, не меньше. - Шастун сделал брови домиком выражая свое недовольство, тут работать около трех сеансов. А этого ему хотелось меньше всего, надо будет что-то придумать. - у вас есть аллергия на что-нибудь? - Попов не мог отрицать, что у массажиста очень приятный голос. И если у девушек похожих на богинь сошедших с небес, коих мужчина встречал в барах очень часто, голос был приторный и звонкий, у Антона наоборот, как и всё в этом кабинете, голос мягкий, расслабленный. Он мог придумать сотни синонимов, но все сводилось к тому, что голос действительно приятный и его хочется слушать. - нет, аллергии нет - заторможено ответил мужчина. Надо же, этот парень смог привлечь внимание самого Арсения. Интересно сколько он возьмёт за ночь? Надо будет спросить после сеанса. - тогда кедровое масло. Рассказать как я недавно сахар варил? - стоп, что? То есть вот так просто? " Здрасьте хотите послушать мои истории из жизни" мне точно этого не надо Или надо... За что Антон не любил себя, так это за то, что он слишком любил поговорить. Да, у него сложилось не лучшее впечатление о человеке, но вдруг тому будет интересно послушать о карамели которую он недавно пытался сделать. Нет, ну а что? Вроде прикольная история. - давай - почему-то бизнесмену хотелось слушать голос парня, такой завораживающий. Он усмехнулся с того, какой парень был открытый и просто рассказывал истории незнакомцу. - короче - да, типичное начало рассказа. Но он не настолько плохой чтобы умолчать о нём. Шастун любил делиться историями случившимися с ним, но Дима был сегодня слишком занят, а делиться с кем то надо. И похоже он нашёл козла отпущения. - варил я недавно с сестрой сахар, ей 26 кстати. Ну как, она варила - я морально поддерживал. Вообщем нашла она где-то рецепт где в сахар надо соду добавить, ну я фиг знаю с чем там его варить. Сижу за столом на кухне, а она кашеварит, ну и минут 5 спустя когда сахар расплавился она такая ' бля, соду забыла ' - парень несильно мял Попова из-за забитых мышц, не позволяя полностью погрузится в рассказ, иначе и вовсе забудет о массаже - ну и решила добавить уже когда там просто жижа была. Добавляет она эту сраную соду, а там из маленькой кастрюли как полезет все это говнище наружу, ещё и дымит как паровоз. А я че? Я ниче. Понимаю что происходит только когда слышу, что моя сестрёнка решила перечислить все существующие маты, принюхиваюсь и оказывается, что это ещё очень сильно воняет. А к нам мама должна через час приехать, живём мы с сестрой вдвоём, но она хотя-бы раз в 2 недели приезжает. Вообщем, у меня и так зрение хуевое, а тут я как ёжик в тумане. - Арсений до этого просто улыбающийся из-за комичности ситуации, начинал немного подрагивать пытаясь сдержать смех. Обычно он не часто смеялся в жизни, но с какой интонацией и чувствами парень рассказывал историю. Тут на смех прорвет любого. - когда уже доходит до того что вся квартира наполняется этим вонючим дымом, до нас доходит гениальная идея наконец-то открыть окна. И пока мы бегаем по дому и открываем все что открывается, эта хуйня продолжает вываливаться переходя с печки на пол и доходит уже до того, что хочется просто закричать 'горшочек, не вари!' и слиться из хаты под какую нибудь песню Меладзе. Спустя 20 минут дым наконец то уходит, а мы в это время стоим мёрзнем на балконе чтобы от этой вони не задохнутся, кстати я все таки включил песню этого великолепного исполнителя и уже под 'Но я тысячу раз обрывал провода, сам себе кричал ухожу навсегда!' мы разбирались, что делать дальше. Наша недокарамель к тому времени тоже успокоилась, поэтому оставалось только отмыть пол, плиту, ложку которую мы успели замарать и частично избавиться от неприятного запаха. Короче, с горем пополам мы отмываем пол и все остальное, запах выветриваеся. Остаётся одна нерешенная проблема, и эта проблема - просто нахуй сгоревшая кастрюля! Она точно прошла 9 кругов ада и из алюминиевой превратилась в афроамериканскую, и я не шучу. Она буквально вся была чёрная. Мы как бы молчим, но вдвоём понимаем, что отхватим люлей от мамы и в наши светлые головушки приходит гениальная идея! 'ОКНО!' в мусорке мать заметит посуду, а вот на улице вряд-ли. Если что, было уже темно. Ну и моя сестра такая ' а хули? Давай выкинем её с 7 - го этажа ' ну а я нибудь дурак очень многословно отвечаю 'ебать, погнали'. Минута в минуту, мы успели ровно до прихода этого надзирателя, правда пришлось потом придумывать очень интересную историю о том, почему тут так воняет. Весело короче, а Валерию Меладзе отдельное спасибо за разряженную обстановку. Заметив, что мужчина уже похоже высмеял все запасы смеха, и пожалев его за отсутствие чувства юмора. Потому что тут плакать надо, а не смеяться между прочим, Антон посмотрел на время. Как оказалось историю он рассказывал целый час и двадцать минут, разбавляя свой рассказ фактами которых начитался в интернете. Ему все же удалось разговорить клиента и парень был рад, потому что похоже тот получал удовольствие от массажа. Антон хоть и злился на мужчину за случай утром, пришёл к выводу, что тот в общем-то не такой уж и плохой человек Как оказалось Арсений ведёт бизнес в компании по разработке игр, и Шастун даже играл в одну из них. Хоть Попов и не рассказывал свои истории из жизни, оказался очень интересным собеседником с коим массажист побеседовал о древнем Риме, так получилось, что двое увлекаются историей и обоим хорошо знакома эта тема. У Арсения же под конец сеанса уже не возникало мыслей арендовать парня на ночь, потому что тот оказался просто хорошим человеком, который явно отказался бы от предложения. Кстати начитанным, весёлым, смешным и достаточно болтливым по мнению Попова. Для себя он решил, что обязательно придет сюда ещё раз на следующих выходных, и возможно станет постоянным клиентом. В итоге спросив инстаграмм парня прикрываясь тем, что может не дозвониться до людей для записи. Потом вспомнив, что парень слабозрячий и словив приступ стыда за вопрос, а после узнав что у Антона инстаграмм все же есть, и даже имеются фотографии облегчённо выдохнул. С мыслями, что массажист похож на кота, надо доделать проект на работе и почему-то с Шастуном он не ведет себя как сука, он отправился домой