Любитель острых ощущений

Ветер ерошит мои волосы, а я тупо стою на улице и смотрю на дорогу, по которой только что уехал Фрэнк. Что я чувствую? Даже не знаю. Может быть опустошенность, боль, страх, что я никогда его не увижу. Черт возьми, я Джерард Уэй, мать вашу! Маньяк, насиловавший и издевавшийся над людьми, ощущаю боль и страх!? Я никогда не думал, что доживу до этого момента. Конечно, в детстве мне приходилось постоянно испытывать эти чувства, но потом я вырос и начал использовать это против других людей, уже сам вгоняя их в страх и наслаждаясь этим, а теперь эти чувства снова вернулись, словно из далекого прошлого. Я надеялся, что больше никогда не буду чувствовать нечто подобное. Ну не все надежды исполняются. Я так же надеялся, что Фрэнк останется, но и тут ошибся. Я думал, он поймет меня. Я хотел бы сказать ему «да», очень хотел бы, но, черт возьми, не могу. Пока нет. Он не понимает, что для меня значит совместная жизнь. После всего, что я насмотрелся в детстве. После того, что я пережил и видел. Брак моих родителей был не счастливым союзом, а скорее несчастным происшествием. Я даже не знаю, какое это влияние оказало на меня, ведь я и Фрэнк совершенно другие, но это отбивает всякое желание заключать с кем-то союз. Пусть даже с человеком, которого я люблю, который не причинит мне боли, я это точно знаю, но я не готов. Может быть, когда-нибудь я смогу, переживу эту боязнь, но это время еще не пришло. Кто знает, каким был бы для нас этот брак? А что, если у нас ничего не получилось бы? Что, если у нас были бы разногласия? Ну вообще-то разногласия и прочая хуета входит в комплект каждого брака. Кому вообще это нужно? Можно же жить без этого и тоже быть счастливым. Неужели каких-то два кружочка на пальцах могут изменить чувства двух людей? И, к тому же, Фрэнк хочет настоящую семью, с детьми, а я могу ему это дать? Черт, конечно же, нет! У меня вроде не появилось влагалища и матки, а если усыновлять детей, это очень серьезно. К тому же, создавать семью. Сука, если так подумать, я в этой жизни ко многому еще не готов. А к чему я готов? Наверное, валять дурака, запугивать людей и страдать херней это все, что я умею. Он уже давно свернул с улицы и машина скрылась из вида, а я все еще стою и неотрывно смотрю ему вслед. Мать вашу! Это же полная хуйня! В любом случае он мог бы не торопить события! Он мог не уходить и подождать! Он мог остаться, и мы бы все обсудили! Он мог не травмировать нас обоих! Он мог сделать это! Мог! Почему он этого не сделал? Он сказал, что любит меня, так почему не мог дать мне еще один шанс?! Какого хера!? Ему так нравится страдать? Я знаю о его жизни все и не могу сказать, что в ней было много счастливых моментов, так какого, спрашивается, хера, он не пытается улучшить ее?! Он же сам выбирает сложные пути! Он придурок, каких поискать надо, но я все равно его люблю! Я, мать вашу, люблю его! Я никогда не думал, что со мной произойдет это! Я говорил себе, что жить проще, если никого не любить. Я не собирался влюбляться в него, когда стал следить. Я просто получал от этого кайф, как и всегда, но он не был таким, как все остальные. Когда он боялся, то был особенно милым. Он с самого начала чем-то зацепил меня. Лучше бы я ушел тогда, когда изнасиловал его в комнате. Лучше бы я ушел и не стал слушать то, что он хотел сказать. Уже тогда я понял, что он особенный, но не хотел заходить дальше. Но, когда он сказал, что ему нравится - заставило меня остановиться. Именно тогда все и началось, и я решил быть рядом с ним. С каждым разом я все больше привязывался к нему, и к чему это, блять, привело? Ни к чему хорошему! Говорят любовь это бесконечное счастье? Что за идиоты это говорят?! Тот, кто это говорит, наверное, не любил по-настоящему, потому что это не только счастье, это еще и ебаная боль! Сделать бы так, чтобы я перестал чувствовать. Пусть лучше бы я был роботом, чем переживал подобное. А что теперь? Что теперь мне делать? Я думал, мы долго будем вместе. Интересно, я смогу когда-нибудь забыть о нем или всегда буду мучиться, как сейчас?! Интересно, какие мысли сейчас одолевают его голову? О чем он думает? Наверное, считает меня придурком. Не понимает, почему я так поступил. Хотел бы я сейчас прочитать его мысли, узнать, где он, куда отправился, что будет делать. Хотел бы поговорить с ним и уладить все. Хотел бы увидеть, как он улыбается и плачет от радости. Он же такой чувствительный. Да, он такой. Как бы хотелось просто обнять его, отмотать время назад, снова оказаться в постели вместе с ним и изменить некоторые детали. Сделать так, чтобы он не делал мне предложение, ну или так, чтобы я смог сказать «да». Увы, к жизни нет пульта. Невозможно отмотать время назад и внести некоторые корректировки. И забыть все это тоже невозможно, потому что его нельзя забыть. Никогда, я знаю, что никогда не смогу забыть его. Каждый день я буду просыпаться с мыслью о том, что совершил ужасную ошибку, отказав ему. Каждый гребаный день я буду чувствовать все это и постепенно сходить с ума! Каждый ебаный день! - Блядство! – выругался я и вернулся в дом, со всей силы захлопнув за собой входную дверь. Майки сидит на ступеньках лестницы, опустив голову вниз. От неожиданного и громкого хлопка он дернулся и уставился на меня. - Может быть, поговоришь со мной? – спросил он и встал. О чем я могу с ним поговорить? Что я ему скажу? О том, что я уебок, который портит людям жизнь и сейчас испортил свою? - Я не хочу говорить об этом, – отрезал я и пошел на кухню. Я достал с бара бутылку виски, которая стоит там уже довольно долго. Еще с того времени, когда я любил потусоваться в казино Майки, проигрывая там деньги, которые он же мне и давал, напиваясь в хлам. Там же я всегда находил какого-нибудь паренька, которого всю ночь мог трахать в любых позах. Потом мне это быстро наскучило, и я стал высматривать своих жертв на улице, нагоняя на них страх. Это мне нравилось больше. Я достал стакан и налил себе выпить. Майки зашел на кухню и оперся плечом о дверной проем. - Слушай, я все-таки твой брат. Ты можешь поговорить со мной обо всем, что с тобой происходит. Я выпил содержимое стакана и налил еще. Мне приятно, что братец так печется обо мне, потому что я сам не способен о себе нормально позаботиться, но мне не нужно этого. Сейчас мне ничего не нужно. Мне хочется вернуть Фрэнка и все. - Я ценю твое беспокойство, правда, но не пошел бы ты нахер? Мне и так плохо, – я опустошил стакан во второй раз и посмотрел на Майки. Я незаслуженно срываюсь на нем. Он ни в чем не виноват, ведь это не он отказал Фрэнку. Я сам во всем виноват, а срываюсь на родном брате, который очень многое сделал для меня в этой жизни. Но я такой эгоистичный ублюдок, которому плевать на чувства других в то время, когда мне плохо. Даже если это мой брат, родная кровь, я не могу сдержать негативные эмоции, которые рвутся наружу. Он уставился на меня даже не зная, что сказать. Я усмехнулся прямо ему в лицо и налил очередную порцию себе в стакан, сразу же осушив его до дна. Выпивка продирает горло, но это не помогает. От спиртного у меня наоборот стала зарождаться злость. Еще немного и мне башню снесет. - Я уверен, у вас все наладится. Вы же через столькое прошли вместе, что все не может так закончиться… – я выпил очередную порцию спиртного и стал заводиться. Эта утешительная речь Майки действует мне на нервы. Пусть замолчит, пока я ничего не сделал. Пусть прекратит говорить! Майки, заткнись! Он продолжает говорить, а его слова со скрежетом разносятся в голове. Меня никогда не успокаивали такие утешительные речи, они наоборот выводили из себя. Неужели за столько времени родной брат не запомнил этого? Хотя есть только один человек, утешения которого на самом деле меня успокаивают, и его сейчас нет рядом. Его нет тут! А он мне чертовски нужен. Нужен до боли! – Поэтому ты не переживай. Это еще не конец и… - ну все, я больше не могу выслушивать это дерьмо. Если то, что он говорит, никогда не исполнится, то я не хочу слышать этого! Не хочу! Зачем кормить меня надеждами, если они могут не осуществиться! - Да замолчи ты, мать твою! – крикнул я и бросил в его сторону стакан. Он врезался в стену прямо около плеча Майки и разлетелся вдребезги. Он уставился на меня со страхом и удивлением в глазах. Что я творю? Я уже и так испортил все, что можно было с Фрэнком, зачем отталкиваю самого близкого мне человека? Он хочет мне помочь, а я что делаю? Я показываю ему, что мне никто не нужен. Я отталкиваю его. А что, если бы я попал этим стаканом в него? Что, если бы я его ранил или еще хуже набросился с кулаками. Я бы никогда этого себе не простил. Он тот, кого я поклялся защищать всю свою жизнь. Я все детство защищал его от родного отца, ненормального психа, брал вину на себя, получал за него наказания, лишь бы уберечь от ужасной участи и такой, до жути, хуевой жизни. Я все делал ради его защиты, а сейчас швыряюсь в него стаканами. И кто я после этого? Как мне смотреть ему в глаза? Я ужасный человек! Не важно, защищал я его или нет - я никогда не был идеальным и хорошим человеком. Я же монстр! Я не сделал ничего хорошего в жизни, кроме как всегда защищал брата. Я причинил столько боли многим людям, а мне это приносило удовольствие. Разве это можно считать нормальным? Это верх ненормальности! Я, кажется, кое-что все таки унаследовал от нашего уебищного отца… Как бы я не старался это отрицать, во мне течет его кровь, и я такое же чудовище, как и он. Майки другой, он больше похож на мать, а вот я… Отец причинял боль своим близким, и я делаю то же самое. Сейчас своим жестом, пусть я ничего не сделал Майки, но причиняю ему боль. Я должен быть ему примером! Должен быть человеком, в котором он смог бы видеть своего кумира, на которого, возможно, хотел бы быть похожим и подражать мне, ведь я его старший брат, а значит должен быть умнее и успешнее в жизни, а у нас все наоборот. Мне кажется, что я младший брат, а Майки мой кумир, которым я восхищаюсь и хочу быть похожим на него. Да, я хотел бы быть таким, как он. Я пытался быть таким, но ничего так и не получилось. Мой младший брат мне, как старший брат. Он все еще смотрит на меня, а в глазах такой же страх, какой я видел в детстве в тот момент, когда отец выходил из себя. Таким взглядом он смотрел только на отца, а теперь он так же смотрит на меня. Господи! Ну зачем ты вообще дал мне эту жизнь, если в ней нет ничего хорошего! Не лучше ли было не дать мне родиться на этот свет, чтобы я не мог причинять людям боль? Без меня мир был бы куда лучше. - Майки… Прости меня… Я… - я хочу подобрать хоть какие-то слова, но даже не знаю, что сказать. Простит ли он меня? Мне нужно, чтобы хотя бы он у меня был. Если он отвернется от меня сразу же после того, как ушел Фрэнк, я погибну. – Я не хотел. Майки, я не хотел, правда, не хотел! – он все еще стоит, не шевелясь, и смотрит на меня. Он сейчас такой напуганный, что мне еще хуже. Что я наделал? Я оперся рукой о стол и провел второй по волосам, тяжело вздыхая. Мне словно не хватает воздуха. – Прости меня, братишка, – я смотрю на него и дальше, а он немного пришел в себя и, постояв несколько секунд, вышел из кухни и пошел по лестнице наверх, оставляя меня одного. Я сжал руку в кулак и ударил ей по столу. Больно, ужасно больно. За все, что я когда-либо делал, больно. Я еще раз ударил по столу, на этот раз пытаясь освободиться от этого. Я закрыл глаза, зажмурившись, и уже слегка стукнув по столу, опустил голову. Я тихо стою, еще сильнее зажмурившись, и из глаз льются слезы. Впервые в жизни я вот так стою один и тихо упиваюсь слезами. Беззвучно сотрясаясь от рыданий, сжав руки в кулаки и опираясь ими о стол, положив на них голову. Я хочу, чтобы Майки простил меня когда-нибудь за это и хочу, чтобы жизнь была капельку благосклонна ко мне и Фрэнк снова был рядом. Это все, чего я хочу…