Как пережить малое количество лайков и не изойти при этом на г-но

Без длинных предисловий (впрочем, посмотрю, набралось ли нужное количество знаков) перейдём к делу. ИТАК: Способ первый. Если вы фрустрированный невниманием почтенной публики автор, считайте публику непочтенной. Это очень простой и совершенно не энергозатратный путь возвыситься над толпой и самоутешиться. При этом большой ошибкой будет выносить эти мысли в комментарии или писать статью на тему «Всякий мусор сидит в топах, а истинный талант прозябает на задворках». Потому что тут же набегут всякие и объяснят, что ты по Хармсу не писатель, а это самое. И опять сиди переживай. Нет, этого нам не надо. Твёрдо помним, что читательская аудитория — рой мух. Способ второй (косвенно связанный с первым). «Не больно-то и хотелось». Тут следует рассуждать так: я пишу по фану, нисколечко не стараясь, потому что здешняя публика не достойна моих усилий. Захотел бы, выдал бы шедевр, но не хочу. Этот способ не так уж и прост, требует прокачки мышц обиды до состояния мизантропии. Способ третий. Миссионерская поза. Публику не насекомим, относимся к читателям как к существам, далёким от цивилизации, или детям. В сущности, неплохим, но прозябающим в невежестве. Ни на секунду не забываем о своей миссии — нести свет, образовывать, учить мыть руки перед едой, не сморкаться в скатерть и отличать Страбона от страпона. Сразу признаюсь, это моя любимая позиция на паралитературных сайтах. Но есть свои сложности: для того, чтобы дикари вас сходу не съели, нужно задабривать их няшками-вкусняшками вроде стеклянных бус. Не стоит сразу грузить премудростями, делайте это постепенно, входите в доверие, хвалите за малое. Но в то же время помните о том, что рискуете собой, и готовьтесь стать жертвой, так и недополучив лайков к своим проповедям. В этом есть своя сладость, уверен, она вас утешит. Способ четвёртый. Пиар решает. Способ хорошо апробированный, в отличие от миссионерского сбоев не даёт. У вас мало лайков, потому что вы не пиаритесь. Не записываетесь во всякие-разные там группы, не хвалите петухов, потому что вы не кукушка какая-то, презираете групповщину, и вообще, пиар это низко. Вы — одиночка, зимний солдат / король в изгнании / лорд Байрон (кому что ближе), вы не покупаете любовь самопродвижением и сомнительной раскруткой. Способ пятый. Это всё слэш! Вы с отвращением смотрите на низкие жанры вроде мужского жопного непотребства, но годятся и другие. Вспоминаем все предыдущие пункты разом: публика всеядна, неразборчива и падка на гадкое. Поэтому низкое и высокорейтинговое (в смысле нцы) так востребовано, а ваши гетно-дженовые, правильные и высокодуховные истории сидят без лайков. Способ шестой. Это все ботоферма. Всё покупается (кроме вашего таланта). Проклятый капитализм. PS. Еще способы от читателей **Л.Е.Д.И.** И способ семь - представить, что меня лайкают и оставляют отзывы только самые лучшие и умные люди на свете, а остальные если не зашли на огонек, то и слава богу)))) **Helen_Le_Guin** Способ восемь - та они пьяны до чёртиков, пальцами не попадают в клавишу! **11Белок** Девятый - отключаем коменты и лайки! Мы выше этого! **Альпи Финнмаэр** Десятый. Пожаловаться своим ПЧ, которые поведают тебе, что ты вкрай *хуела и зажралась, если считаешь это малым количеством лайков, учитывая, что (вставит нужный аргумент).