out of comfort zone

Затем учитель дал мне телефон, и я сделала так, как он просил: вызвала помощь, стерла отпечатки и сидела, держа его руку и смотря на него, пока не услышала звуки сирен. Да, потом ушла — мне было страшно: от увиденного, от произошедшего и от предстоящего. А что вы бы сделали? Была бы я поумнее и придумала бы что-то ещё, а может и нет, эта долбанная паника затмевает разум. Домой я, можно сказать, бежала. Боялась, что кто-то мог видеть меня, мой побег... наш поцелуй. Но сейчас это не главное, мне плевать, потому что это даже обрадует меня, вдруг этот кто-то видел и тех ушлепков, которые подпортили жизнь нам обоим. Думаете, я не права? Сбежала с места преступления, избавилась от следов присутствия? Если да, то я соглашусь с вами. Я ужасно поступила, мой мозг не был готов придумывать альтернативу действий. Конечно, нам, по сути, нечего было скрывать. Это всего лишь случайная встреча, если смотреть со стороны следователей. Но насколько она случайная для остальных? Тех самых людей, которые пускают немыслимые слухи? Это могло привести к его увольнению и дальнейшим разбирательствам, хотя говорить с уверенностью я не могу. Я вернулась домой, мама что-то готовила на ужин, она поздоровалась и задала какой-то вопрос, но я была так глубоко в себе, что даже не услышала, какой. Я зашла к себе в комнату. На меня нахлынули угнетающие мысли, а если, конечно же, я надеюсь, что нет, но вдруг... Он мёртв. Внезапно мне стало так плохо, я поняла, насколько это все серьезно. Важно было остаться с ним и ни в коем случае не слушать его, его предсмертные бредни, даже если то, что он говорил насчёт нас - тоже бредни. Надо было не верить ему, надо было ждать полицию и ехать в участок. "Туман" в моем мозгу начал рассеиваться. Теперь я чувствовала себя хуже, чем когда либо. Быть виновным в чьей-то смерти... да что может быть хуже? Почему я решила, что все будет идти по плану? Знала же, никогда такого не было. Я зашла в ванную, пытаясь не видеть себя в отражении, надела пижаму - как будто все как обычно. Я решила посмотреть на себя с мыслями: "А не состарилась ли я за сегодняшний день?" Скорее всего, мне показалось, но моё лицо было таким унылым, как никогда. Даже оно осознавало мою ошибку. Тогда я и не выдержала - у меня началась истерика. "Какое же говно этот мир! И я - неотъемлемая часть, одна из его крупиц Да я просто создана для него!" - думал мой мозг. И я психанула. Спросите, как? Наплыв злости был моментальным, я решила сорваться на моем отражении: мои руки схватили зеркало, которое служило дверцей шкафчика над раковиной и изо всех сил сорвали его, не ослабляя силы кинули его на пол. Осколки полетели в разные стороны, я смотрела на это, как будто в замедленной съемке, меня заворожил этот момент, было красиво. До слез. Я почувствовала себя этим зеркалом, я была разбита. Именно тогда на меня нахлынули все чувства, которые я никогда не выпускала из себя: грусть, печаль, боль. Почему я никогда не делала этого раньше? Я начала рыдать, так плакать, как будто осколки были во мне: "Блин, сейчас наверняка придёт мама..." Я пыталась остановить слезы, отвлекая себя уборкой осколков, но делала больно вдвойне, теперь уже физически. Как я и подумала раньше, мама услышала эти странные звуки, может, даже мои завывания. Так стыдно. Она забежала в ванную комнату и увидела меня, сидящей на коленях, собирающей осколки и рыдающей. Надеюсь, она подумает, что я плачу из-за раны на руке, кровоточащей от пореза стеклом. В первую очередь она обняла меня, не стала задавать вопросы, как разумно с её стороны. Я сама начала говорить: - Там... Шуруп отвинтился, хотела прикрутить и, кажется, не в ту... сторону, поэтому зеркало слетело... - я говорила медленно, потому что слезы просто мешали мне говорить, а истерика мешала дышать - Я случайно, прости. Мама обняла меня, а потом продезинфицировала и перевязала руки. Да, как оказалось, они были ранены обе. Капец. Боль была сильнее моей истерики, не понимаю, почему люди сами причиняют боль, когда впадают в депрессию. Это же ужасное ощущение, я будто умирала. Она посадила меня на кровать и зажгла свечу, сказав, что будет хорошо. Слезы перестали течь, я поняла, что плач не помогает, так что, ничего плохого в том, что я никогда не плакала, нет. Мама сказала, что надо поспать, что я переутомилась. Но, я уверена, она все поняла. Поняла, что проблемы были намного крупнее и серьезнее, раз я даже разрыдалась, но, к счастью, ничего не спросила. Она легла рядом со мной на кровать и задремала. Я же уснуть не могла вообще, я чувствовала себя виноватой. Я должна была все исправить. Тогда я решила удостовериться, что мама спит и свалить. Я потушила ароматическую свечу и собралась уходить. И уйти нужно было, как можно раньше, если я буду медлить, все будет только хуже. Как думаете, куда я пошла? Надев, толстовку поверх пижамы, я вышла из дома. На улице было прохладно и темно, а перед глазами я прокручивала ту ситуацию, после которой я ни разу не улыбнулась. Человек, который был с закрытым лицом, он казался мне до боли знакомым. Его движения, слова, где-то я такое уже слышала, но если бы я видела его изо дня в день, я бы запомнила и сразу опознала. Я точно его знаю, это был не просто прохожий. И, если я могу хоть как-то помочь следствию, я обязана это сделать. Да, никаких отношений с учителем в итоге не будет, но ведь это будет к лучшему, так? Его жизнь, возвращение к работе и даже тупой рутине и расплата за страдания - вот, что важно. Думаете, я опять веду себя эгоистично, решая все за него? Я приняла себя такой, какая я есть только что, поэтому быть хуже уже не собираюсь. Твердо для себя решила исправиться, наконец подумать о других. Сейчас перед моими глазами полицейский участок, а перед ним я с перевязанными руками, потрепанным лицом и с видом неуравновешенной. Мне страшно, я все ещё не знаю, что делать дальше. Зайду ли я туда? Смогу ли я хоть чем-то помочь следствию, если они меня вообще послушают? Или попытаюсь выяснить, кто это был сама? А может, вернусь домой, навсегда оставшись в своей обители, в своей зоне комфорта? Решать надо сейчас, на этот раз выбор будет только моим, а не навязанный обществом "выход из зоны комфорта", но будет ли легче отвечать за свои же поступки, после признания? Хотя... Сейчас это не так важно.