Наш маленький рай

      Для двух подруг воспоминания были подобны раю, куда можно было сбежать, не боясь, что их могут изгнать оттуда. Подобны запаху цветка, который оседает в лёгких надолго. Те, что живут дольше, чем всё остальное в жизни. Именно поэтому они не могли прекратить вспоминать дерево в пору цветения, но не его плоды.       До этого Линда жила неплохо: откусывала побольше от пирога, которым обычно ограничивала себя, боясь набрать вес, смеялась с прохожих, записывала свои сумбурные мысли на полях тетради, а потом краснела, когда её нечаянно обнаруживали — и всё равно пыталась быть неуязвимой. Она смотрела несколько фильмов за одну ночь, писала огромные сообщения, а потом, плюнув на всё, удаляла их. Ловила бабочек и отпускала, переодевалась по несколько раз за день, опаздывала на последнюю электричку, долго-долго всматривалась в картины и перечитывала одно слово несколько раз. От души смеялась, фотографировала других и не забывала о селфи, потом же обнимала свои страхи и плакала из-за сущих пустяков. Она танцевала перед открытым окном и показывала небу язык. Совершенствовала своё тело и мысли, добивалась поставленных перед собой целей, помогала другим. Линда просто была счастлива. Наслаждалась своей властью над моментом и совсем не подозревала, что однажды произойдёт встреча с девушкой, изменившей жизнь.

***

      Я лежу на кровати, где мы вместе спали в обнимку. Спали. Не могу уснуть, думая о тебе. Ведь ты, Джулия, была не такой, как все. У тебя не было холодных рук с выпирающими костяшками, идеальной фигуры, осиной талии или шелковистых волос. Ты была совершенно обычной, с тёплыми мягкими ладошками, с неидеальной фигурой и тонкими, секущимися волосами.       Взглянув на тебя впервые не как на подругу, я не была впечатлена. Ведь ты такая же, как все.       Но я очень сильно ошибалась.       Познакомившись с тобой поближе, я поняла, насколько ты уникальна: как прекрасны твои теплые руки, способные согреть в любой мороз, как бесконечно сильно хочется вдохнуть запах твоих неидеальных волос и как же идеальна твоя неидеальная фигура. Ты устраивала мне истерики по каждому пустяку, и когда я хотела, чтоб ты успокоилась, начинала кричать ещё больше.       Ты была неугомонной.       А когда я тебе предлагала купить что-нибудь в магазине, ты отказывалась и говорила, что ничего не хочешь, но я знала — ты голодна, потому покупала твоё любимое печенье. После того, как мы выходили из магазина, ты его выкидывала со словами «я же сказала, что сыта».       Характер y тебя был очень несладкий — скорее острый как самая вкус самой жгучей специи. И как бы я не пыталась хоть как-то защититься от её остроты — всё бесполезно. Ты так и продолжала психовать по пустякам. Меня это раздражало, и однажды я сказала тебе в порыве гнева:       — Хватит вечно истерить! Надоела уже!       После чего ты ушла домой, сказав, что хочешь всё обдумать.       Тогда в твоих глазах не было того холода, ты как будто в миг стала нежной, заботливой и в глазах плескалось тепло. Но ты ушла, решив, что так будет лучше для нас двоих.       Прошла неделя, затем вторая.       Я понимала, что хочу вернуть тебя.       Я понимала, что мне не хватает твоих истерик, и — о боже! — я снова хочу увидеть, как ты выбросишь моё печенье. Но ты пропала. Совсем. Телефон вне зоны действия сети, а страница удалена. Я не смогла встретить тебя на улице, когда пыталась узнать о тебе хоть что-нибудь. Лишь обрывки твоей новой реальности, что я смогла выяснить, — новая страна, новый дом и новые друзья. Навсегда.       Так я тебя и потеряла.       Я до сих пор не забыла твой острый нрав и недовольство.       Ни одна послушная и нежная девочка не заменит тот ураган, который я ощущала с тобой.       Иногда мне бы хотелось знать, помнишь ли ты, как мы переписывались до самого утра? У нас было много общего. Точнее были только ты и я. Мы переписывались о бессмысленном, гуляли под дождём, обнимались на остановке, когда не хотели прощаться.       А твои прекрасные глаза… Знаешь, мне всегда хотелось утопать в них, но ты вечно смущалась, отводя взгляд в сторону.       Помнишь, как я ждала каждое твоё сообщение? Но что же сейчас? Есть ли смысл ждать у моря погоды? Те времена безнадёжно прошли, в след за ними ушла и ты.       А я так и буду лежать и смотреть в потолок, вспоминая о том, чего больше никогда не случится.       Это, в какой-то степени, похоже на потерю памяти: когда сначала вы вместе шутите, а потом и не поймете почему незнакомец поздоровался с вами. Когда созваниваетесь каждый день, а потом удаляете номера. Когда называете любимыми, а потом оказываетесь никем.       Ж-а-л-ь.       Но обиднее всего, что я ничего не могу сделать. Многие повторяют: «в прошлое не возвращайся».       А порой так хочется.       Это было поразительно: как в один момент нашей жизни люди становятся близки, а затем превращаются в абсолютно чужих друг другу. И они будут молча проходить мимо, не произнеся ни единого слова.       Без единого взгляда. Без нежного касания кончиками пальцев. Без взгляда, наполненного чем-то возвышенным.       Этот человек, которого однажды я так хорошо знала, который знал о всех её страхах, желаниях, мечтах и прошлом, сейчас просто проходит мимо, глядя сквозь меня.       Оставалось только греть себя воспоминаниями.       Помнишь ли ты, моя милая Джулия, как наши отношения казались со стороны чуть более тесной дружбой? Иногда всё казалось глупой игрой, призом которой были спонтанные поцелуи в подворотне. Ты была всепоглощающим огнём, а я тушила тебя своими мечтами.       Или те самые «несколько раз в месяц», когда мы выкраивали время для нас двоих в твоей квартире. Мама без проблем отпускала меня к «подружке», а твои родители пропадали на своей работе. А потом мы подолгу изучали друг друга, накрывшись одеялом с головой. Тогда не было никаких запретов.       Моя милая Джулия… Где же ты, когда я так отчаянно нуждаюсь в тебе?       Мне так нужна твоя помощь и немного тепла. Наспех собравшись, я поспешила в наш маленький райский уголок. Прочь от постылых стен и напрасных сожалений. Нам не нужно было так поспешно расставаться.