Себе.

22.окт Ещё со вчерашнего дня я сильно волновалась. Заснуть не могла. Так грустно и тревожно одновременно. Я приняла решение на выходных поехать в Ясногорск. У этого было две причины - мама, и увидится с котиком. С электричкой произошли проблемы, в итоге за полтора часа на платформе чуть не замёрзла заживо. Самые долгие полтора часа, возможно если бы я была с кем-то, время пролетело бы быстрее, но к сожалению компанию мне составил только ледяной ветер. До этого ещё был голод, но я выкурила последнюю сигарету и вроде как отпустило. Ясногорск рядом с Тулой, сегодня там предстояло очень важное событие. Маме должны провести операцию. Перед отъездом мамы в Тулу её цитаты по типу "вот, я тебе деньги должна была, а то умру и не отдам" , "что же вы будете делать если я умру, мне бы ещё хотя бы лет пять" всю неделю просто уничтожали меня. Из-за того, что Вадим в сизо, мама на нервной почве похудела на 10 кг за месяц, а она и так худая... я волновалась, что будут проблемы с наркозом. На ночевке когда все спали я не могла уснуть и у меня крутились фразы мамы в голове, в это время она была уже в больнице, до операции оставался день. Оля знала, что завтра я уезжаю и у мамы операция. Ещё у Оли строгий график сна и я сказала ей, что просто не могу заснуть потому что волнуюсь, она ответила, что чего волноваться завтра же нет контрольных, я ответила, что какие блять контрольные, у меня завтра мама ляжет под нож. На этом моменте Лиана сказала - чёё?😆Какой нож? В этот момент я кажется возненавидела ее, она не виновата, она не знала, но тактичностью она не отличалась... По-моему я сказала "тот, которым я тебя зарежу" или типа того, и она такая - что? - я сказала - а, ничего, спокойной ночи- и мы все легли спать. Я пыталась уснуть, но мысли не давали, а ещё Лиана. Я боролась с тем, что у меня слезы накатывались, мне очень нужно было чтобы кто-то меня успокоил, и мне точно было не до шуток или объяснений. В ту ночь мне приснился очень страшный сон, связанный со всей этой темой. После школы я села на электричку и поехала в Ясногорск. В электричке меня трясло, то ли от холода, то ли от волнения. Пока я ехала, примерно в это время маме делали операцию. Я приехала, меня встретил дедушка. Я подумала взять своего котика (он меня успокаивает) и просто ждать. Котик кстати уже превратился в настоящего кота, но для меня он все равно останется котёнком. Он лежал у меня в ладошках ещё тогда, когда он глазки не открыл, ходить не умел. Но когда подрос и уже бегал, всё равно остался таким же ласковым и часто лежал у меня на руках. Представлялось мне, что эти часы будут худшими, ведь ожидание просто убивает, ты в неизвестности, а в голове рисуются худшие возможные варианты исходов. Но всё оказалось хуже. Я не доехала буквально на час. За час до моего приезда сосед наехал на Васю. Скорее всего на голову, у него была кровь изо рта. Очень грустно осознавать, что такое прекрасное чудо испытало такую боль, это кажется дико несправедливым. Его похоронили на нашем дворе. Больно осознавать, что тот милый котёночек, которого ты держала с самого его рождения, видела как он учится ходить своими маленькими пушистым лапками, как любознаткльно он познаёт мир и любит жизнь, теперь бездыханно лежит в земле. Дашка рожает много котов, но это был особенный котик, его мы решили оставить себе. Бабушке стало плохо, она плакала, даже дедушка очень расстроился. Бабушка мне сказала, что Вася ещё утром бегал по дому, а тут такое. Я особо не подала виду и сказал, что это грустно. Что ж, всплеск конечно же был когда бабушка ушла. Может если не произошли бы проблемы с электричкой, я бы успела и Вася был бы жив. В тот вечер я была очень подавлена, морально убита, возможно до сих пор так и есть, но тогда я была немного даже будто в трансе, может шок, может защитная реакция, не хотелось трезво в это верить, как моего котёнка задавили? В смысле в земле? В голове вертелись тупые вопросы типа - то есть он больше не поспит у меня на руках? Совсем-совсем? Казалось, будто ночь пройдёт и Вася вернётся с улицы домой, но нет. (Я сделала видео с фотографиями и видео Васи со мной и без меня, подобрав трек Лететь, звук именно из фильма, подобрав строчки : И по земле ходить Научился, как ребёнок, ты (На этом моменте видео маленький Вася делает мини-шажочек) Но всё не мог забыть Той прозрачной высоты И лететь по белому свету Став одним движением ветра (Лети, малыш) И сейчас вечер, я это пишу, и слышу эту песню, это строки, в прямом смысле слышу. Я пошла в соседнюю комнату, там по нтв была программа ты супер и играла эта песня. Вообще я очень долго не слышала её нигде, а именно сейчас она заиграла, удивительно. Наверное, теперь у меня эта песня будет ассоциироваться с Васей. Кстати говоря сначала я подобрала другие песни, сейчас покажу перевод одной из них, поменяю только пол Холодные кости, да, это моя любовь, Он скрывается как призрак, Знает ли он, что мы одинаково истекаем кровью? Не хочу плакать, но я так сломлена, Остывшая простынь, но где моя любовь? Я искала везде, я искала даже ночью, Знает ли он, что нам одинаково больно? Не хочу плакать, но я так сломлена, Убежал ли он? Убежал ли он? Я не знаю, Если он убежал, если он убежал, пусть вернётся домой, Просто придёт домой, Страх, в моей крови, Он был унесен в облака, высоко над ними, Если у тебя текла кровь, у меня так же течёт кровь, Если тебе больно, мне тоже, Если тебе страшно, то я уже в пути, Если ты убежал, если ты убежал, вернись домой, Просто приди домой. В конце на тихом just come home меня просто разрывало изнутри. ( Если что - Where's my love) И вообще текст этой песни и эта песня для меня многое значит. Но потом я решила, что я должна подобрать другую песню, ведь Вася это светлый образ, и выбрала Лететь. Что ж, бесконечно тоскую по рыжему лучику. Также мне было плохо из-за мамы. Бабушка сказала, что операция прошла успешно и я выдохнула. Успешно.На самом деле всё не так радужно , вообще не радужно, единственное, что хорошо, что жива, кончено. Будто я бы выдержала другой вариант, даже думать об этом не хочеться. Просто имею в виду, что операция прошла, а за ней тянется шлейф проблем, и не маленьких. Вадиму мама не сказала, что у неё проблемы со здоровьем. Она не хочет его расстраивать, ему и так плохо. Она пишет ему письма поддержки, хотя ей самой нужна помощь. От письм Вадима маме обидно за него и за всю несправедливую ситуацию с ним и она плачет, и мне из-за всего этого тоже очень плохо, у меня уже на постоянной основе красные глаза. Это не всё, но пока что это всё, что я могу написать