Себе.

Обычно у меня главы для читателей, но эта для себя, подобие дневника, просто нужно "кому-то" высказаться. Не люблю падать духом, но сейчас мне настолько плохо морально и психологически, что я чувствую даже как мне физически становится все хуже. Мне кажется моя нервная система скоро даст сбой, в принципе это уже происходит. Недавно я резко так сильно накричала на свою знакомую Лиану, что Оля - достаточно близкий мне человек, сказала мне , " что за херня я сейчас сама тебя блять пошлю если будешь так себя вести". Я успокоилась и выдала нервный смешок. Что ж, кажется, что одна мелочь, один тупой вопрос и будто ножом по натянутым как струны нервам, резкая вспышка, взрыв на человека. Я понимаю, что в какой-то мере я, очевидно, что виновата, но высказывание Оли у меня вызвало не только большую обиду, но и злость (кстати говоря у меня почти всегда обида переходит сразу в злость), (у меня от её слов появился какой-то привкус предательства, может потому что я от неё этого не ожидала, не знаю, но чувствуется именно так, хотя по сути я и правда виновата). Я уже с ней спорила на похожую тему, когда были на отдыхе. Про людей, которые оскорбляют других без причины (мы говорили про комментарии в тик токе, типа "ха жирная, и да, видео с кем-то толстым на деле не причина для таких комментариев) Оля их презирает, это естественно, но может стоит посмотреть глубже? Мне вообще нравиться улавливать причинно-следственную связь, люблю искать объяснения. Она тогда говорила про то, какие эти люди д*лбаебы, зачем они это делают, я ей тогда говорила, что люди так делают не от хорошей жизни, иронично, но здесь причина не в человеке, которого оскорбляют, а в человеке, который это делает. (Как с насильником и жертвой. Виноват насильник и "она спровоцировала, юбка слишком короткая" не причина). Вряд ли если бы у этого человека было бы всё прекрасно он подумал бы написать такой комментарий. Может у него низкая самооценка, может хочет внимания, скрыть комплексы, самоутвеждение, скрытые обиды, или выпустить пар зачёт невинного человека. На всякий случай отмечу, что это никого не оправдывает, просто даёт понимание и зная это можно не обижаться на такие оскорбления, ведь дело не в тебе. Я буквально говорю, что если я на тебя кричу, то дело во мне, хах, что ж. Если так произошло, то: виноват ли человек? Да, но не в той мере, чтобы на него так взрываться. Может это от отца? Гены всё-таки. Он вообще из-за мелочи мог прибить человека, устроить такой скандал, аж до угроз убийства. В детстве когда он орал мне казалось, что вот-вот и у него пойдёт пена изо рта, как у бешеного пса, и что сейчас правда кто-то, да умрёт. Больше в жизни я не встречала кого-то, кто кричал бы также. Неудивительно, что у моего брата с ним появился нервный тик, а у отца столько разводов. Помнится мне он так сильно накричал на моего брата, когда мы были мелкие, что я тогда с ним несколько месяцев не говорила, я тогда даже не знала, что люди могут не разговаривать типа "я обиделась", меня просто это шокировал, плюс страх. Мама тогда успокаивала брата, и она тоже попала под раздачу. Папа тогда стал добрее, а няни и даже мама говорили поговорить с ним, что папа хороший, мы жили в одном доме как никак, и удивительно, но несколько месяцев я молчала... А иногда и я и брат не говорили с отцом, и были скандалы, потому что он думал, что нас мама настроила против него. Вообще я ненавижу когда говорят громким тоном, что иронично. Так, о чем я говорила. О том, почему кто-то оставил какой-то комментарий. Интересно так рассматривать людей, анализировать поступки, что ж, мы с Олей будущие психологи. Вообще-то кажется мне самой нужно сейчас к психологу. Но пока что я сама себе психолог и опора. Кстати, знали ли вы тот факт, что люди часто идут в психологи или психиатры, чтобы справится с собственными проблемами?) (Как говорится, кто первый в палате надел халат, тот и врач). В общем мне часто говорят "хватит себя так вести", после моих вспышек я часто прихожу в чувство и мне становится неловко. Но слышать от людей "ты чего себя так ведёшь" выбешивает неимоверно, слышать это от людей, у которых всё хорошо. Ну да, что ты кричишь, солнце ж светит, птички поют. Твои проблемы это не оправдание, но от кого-то близкого слышать это неописуемо неприятно, хочется и на него наорать, что часто и происходит (но на деле это от обиды, которая переходит в злость). Можно различать обычную злость, и эти вспышки. Во втором случае ты моментально "загораешься" , из-за какой-то мелочи ты вся в гневе, тебя распирает от злости, негативных эмоций, а потом приходишь в чувство, ты вроде как накричала, на тебя кричат, ты злишься на себя, на другого, на тебя злятся, и вот ты с кем-то в ссоре. Это правда приносит много проблем, да и без ссор, просто невыносимо жить с такими нервами. Помнится мне в начале осени я хотела записаться к неврологу. А вообще-то нужно к эндокринологу, из-за заболевания щитовидки есть такой симптом как нервная возбудимость или типа того. Уф, прибавить к этому гены и жизненные обстоятельства. На самом деле не считаю, что если что-то случилось, вспылить это выход. Это само выходит, такая реакция, слишком сильная. "Можно различать обычную злость, и эти вспышки" Что ж, обычная злость никуда не уходит. Всё под контролем, но это более длительное чувство. Я бы описала это как ненависть. Не помню когда и кому я это говорила, но "Я чувствую как полная ненависти". Отвратительно чувство, будто мир тебя травит, а ты его ненавидишь, постоянно, во всех деталях. Хотя причинение вреда другим может помочь, но правильно ли это? Нет. В прошлый раз, когда был плохой период, несколько животных пострадало (ещё люди, но только морально), ужасное было время, но сейчас я стала сильнее и не так падка на такие вещи, или я научилась это лучше скрывать, или сдерживать? На деле самоконтроль стал лучше, я стала жёстче, и я поняла, что если и есть агрессия, главное направить её в правильное русло, в моем случае спорт. Летом спорт был моим наркотиком, каждый день, с утра, вечером, лучше бы это и оставалось моей зависимостью, а не то,что сейчас. В прошлый раз я и себе вредила физически, шрамы все ещё остались, я ненавижу это, но как мы все знаем физическая боль заглушает моральную, помогает когда нет мотивации, не то чтобы на спорт, на жизнь я бы сказала. Но это не выход, и все же ненавижу это. На деле да, в ответ на физический стресс происходит выброс гормона счастья, поэтому я и занималась спортом, и также работает "кайф бегуна". Но я уже говорила, что сейчас физически мне всё хуже и спорт уходит на второй план. К сожалению я вся в сигаретах, электронках и алкоголе, сколько алкогольных крышек за эту неделю у меня накопилось в кармане? Одна одноклассница - Аля, увидела и спросила коллекционирую ли я крышки. Нет... но я отшутилась ,что какая коллекция? это за один раз. Мы посмеялись, но за каждой шуткой кроется доля горькой правды, мне совсем не смешно, это не коллекция, это ведь правда за один день. Это вред, это те же шрамы, только теперь они изнутри. Когда я пью я будто на какое-то время забываю о всех проблемах, плюс когда пьешь и куришь вырабатывается гормон счастья, а просто так мне кажется я разучилась испытывать это ваше счастье, улыбаться, такое может быть, когда слишком долго вызывал эндорфин или дофамин искусственно. Да, в кругу людей всё же нужно держать лицо, шутить, но по сути приходишь домой и что остаётся от того "веселого" человека ? Недавно я пришла и нарисовала в скетчбуке рисунок кровью, фотку я оставлю внизу по ссылке , хах, как в фанфике, для себя в будующем. Или я удалю это всё? Да,но как скоро. Кстати остались старые рисунки кровью, только они было больше, а этот так... Хотелось бы всё таки снова чтобы меня радовал и успокаивал спорт, а не всё это... просто сейчас тяжко. Хотелось бы себе сказать как я обычно это делаю возьми блять себя в руки, но нет. Оказавшись сейчас перед собой сейчас я бы себя поддержала, помогла бы, ведь правда не легко. Сейчас перечитывала всё это. Хах, я даже в своему дневнику не могу раскрыться. Главное, насчёт проблем не написала.Не знаю станет ли мне легче, ведь проблемы то от этого не решаться.