Визуализатор немого мира

Пиздец подкрался незаметно. Ко мне, к моему соседу-алкашу Ваське, его кошке Маруське и всему остальному миру. Вот ты едешь в метро, слушаешь музыку в недавно прибывших с Алика «100% копия аирподс звучание музыка», мечтаешь, как пригласишь сегодня после работы на свидание Таню из соседнего кабинета, а там, может быть, после пары бутылочек вина можно будет перейти и к чему-то более откровенному... Как вдруг тебя резко бросает вперёд, в вагоне гаснет свет и вокруг раздаются крики боли и ужаса. Паника, страх, сразу же переходящий в ужас и абсолютное непонимание всего, что происходит. Нет, конечно, были и те, кто не потерял голову, но их было абсолютное меньшинство, и они ничего не смогли бы сделать в этой ситуации. А потом под звуки выбиваемого стекла и сминаемых дверей вагона появились они – те, кто заставил замолчать всё человечество. Меня спасли две вещи: вылетевшие из ушей «оригинальные» наушники и то, что я забился в самый угол вагона, накрывшись чьим-то бездыханным телом. Почему я решил, что оно мертво? Просто повёрнутая на 180 градусов голова вышеупомянутого тела как-то не добавляет этому самому телу здоровья, думаю, все анатомисты, или анатомологи, или как их там, согласятся со мной. А потом всё было как в той старой шутке из интернета: «кровь, кишки, распидорасило». В прямом смысле этого слова. Кровь и кишки по стенам, а авторами этой сюрреалистической картины были какие-то странные существа, разрывавшие людей в клочья. А я тихо-тихо лежал в своём уголке, моля всех известных мне богов сжалиться надо мной. Тогда я не знал, что моё поведение было единственно верным в сложившейся ситуации – молчи и не двигайся, пока они рядом с тобой. Дёрнешься – и станешь обедом. А пока я лежал, дышал через раз и имел сомнительное удовольствие наблюдать в редких вспышках света, как несколько уродцев едят тела людей, в один из таких моментов на чьём-то телефоне раздался звонок, и очередная поп-звезда этого дня начала на весь вагон петь о том, какая она классная. Не прошло и секунды, после того как зазвучал её голос, как один из монстров издал полный ярости рык и разбил телефон на кусочки. Прошло несколько минут, и существа, насытившись, убежали. Судя по крикам, которые недолгое время раздавались дальше в тоннеле, живым не ушёл никто. Я не знаю, сколько времени провёл в оцепенении, боясь даже шелохнуться, не обращая внимание на то, что мои джинсы пропитались кровью и прилипли к полу, а телефон разрядился. Наконец, собравшись с силами, я в краткие мгновения, когда зажигался свет, смог найти чей-то разблокированный телефон. На рабочем столе стояло фото улыбающихся парня и девушки, что в тот момент было для меня совершенно не важно, а основой для выживания стали фонарик и связь. Поставив телефон на беззвучный режим, я его выключил, заменил симку и снова включил. Лого какого-то китайского ноунейма, и, слава всем богам, я смог найти оторванную руку хозяйки, чтобы его разблокировать. Теперь у меня есть связь, фонарик и… всё. Больше у меня, кроме телефона и желания выжить, ничего не было. Самое главное, когда путешествуешь по туннелям метро, не подвернуть ногу на шпалах и не коснуться контактного рельса, благо для этого много не надо – иди себе по центру колеи и смотри под ноги, большего и не требуется. Хотя нет, ещё очень важно не вспоминать про Глуховского и его «Метро». Кто знает – тот поймёт, кто не знает – качайте, глупцы, пока ещё есть Старлинк. Впрочем, он будет жить ещё ближайшие несколько лет, и лишь потом начнутся перебои со связью, но до этих времён ещё дожить надо. Я не буду описывать всё, что увидел, выйдя сначала на станцию, а потом и на улицу. Начинающие попахивать трупы, кровь и запах дерьма явно не стоят того, чтобы заострять на них много внимания. Моей первой целью было найти любой ларёк или магазин с одеждой, желательно чистой и спортивной, и воду, чтобы отмыться. Кто знает, на что реагируют эти твари, может, кровь на них действует как на акул или как красная тряпка на раззадоренного быка? Не стоит рисковать, лучше тихо привести себя в порядок. Мне повезло: недалеко от подземного перехода я увидел военторг. «Невероятная удача», - подумал я, потихоньку открывая дверь и нос к носу встречаясь с порождением больной фантазии какого-то ублюдка. Никогда не думал, что встречусь лицом к лицу с одним из предков человека – неандертальцем. Двухметровым, явно весящим за сотню кило и невероятно опасным. Полностью заросшее волосами тело, под кожей которого бугрились мышцы и не было ни грамма лишнего жира. Почти полностью покрытые кровью морда и руки, налипшие на волосы куски кожи и мозгов, а на берцовой кости какого-то в недавнем прошлом живого человека до сих пор можно было увидеть остатки мышц. Всё это явно свидетельствовало о том, что с этим типом лучше не встречаться в тёмной подворотне. Я замер от страха, буквально проглотив язык, и старался не дышать. Но жизнь внесла свои коррективы, и я… обосрался. Да, я постарался повторить все те же действия, с помощью которых спасся в метро, и в который раз за этот день призвал богов себе на помощь. Не знаю, что именно спасло меня: заступничество кого-то из небожителей, ну или подземножителей, вонь, молчание или неподвижность, но он подошёл так близко, что мне начало казаться, будто он касается меня, и начал обнюхивать от головы до самых кроссовок, недовольно морщась от витавших вокруг меня запахов, что-то уркнул и, толкнув меня к стене плечом так, что я впечатался в неё всем телом и не загораживал дорогу к выходу, покосолапил на улицу. Именно в этот момент я начал понимать, как нужно вести себя при встрече с этими монстрами, чтобы сохранить свою жизнь, которые я в будущем назову «Правилами трёх «за»: замри, замолчи, задумайся». В будущем они не одну сотню раз спасут жизнь как мне, так и тем, кто пошёл за мной. Но вернёмся к нашим баранам, вернее, к нашему чудовищу. Думаете, он остался стоять, наслаждаясь закатными лучами летнего солнышка? Да ни хрена подобного! Где-то невдалеке раздался истошный крик «Мамочка!!!», и он огромными прыжками помчался прямо на него, а я сделал вывод, что древние были правы: молчание – золото. Надо отвыкать говорить, вообще издавать какие-то звуки, и первое, что нужно сделать – ставить любой новый телефон в беззвучный режим и выводить информацию о входящих вызовах и сообщениях в мессенджерах на смарт-часы. Небольшой вибрации будет достаточно, чтобы подать мне сигнал о том, что я стал кому-то нужен в этом негостеприимном мире. Остаток вечера прошёл за закрытыми дверями, окнами и при включенном свете. Я пообедал, да и поужинал одним из пайков, которые здесь продавались, помылся в подсобке и переоделся в чистую одежду. Но самое главное, что я смог найти, – это правильные берцы. Когда-то давно на военной кафедре наш преподаватель говорил нам, молодым да отлынивающим, что он признаёт только две марки обуви – Стил и Гриндерс. Первые за идеальную подошву с колодкой, а вторые – это качество, проверенное временем. Гринды на мой 47 растоптанный размер ноги – это ли не чудо? Приятным дополнением стали два вещмешка, в которые я сложил остальные ништяки: спальный мешок, несколько пар сменного белья и камуфляжа, пару пар берцев, сухпайки, ПНВ и батарейки к нему, два бинокля и несколько ножей, один из которых, самый удобный для хвата и резкого доставания из кобуры, повесил на пояс, как и пистолет для хардбола, заряженный металлическими шариками калибра 4,5мм. Туда же отправились ёмкости с газом для пистолета и запас боеприпасов к нему. Вот так и прошёл первый день, который выжившие назовут «Пришествием». Уход за собой, сбор вещей, которые мне могут понадобиться в ближайшем будущем, в общем, всё то, что поможет мне выжить в скором времени. Благо, я прочитал много книг про зомби-апокалипсис, в которых авторы дают чёткий план действий, как поступать во время всепланетного пиздеца, а в этом мне дали убедиться новости, которые я посмотрел на уже заряженном телефоне. Зарядку, как и пауэрбанки, нашёл здесь же, в магазине. Как и труп хозяина, которого уже успел пожевать предок. Да, думаю, я теперь буду называть этих тварей так. Старый психологический приём: неизвестной херни ты боишься сильно, а стоит только её назвать, и страх становится меньше, ты начинаешь думать, как избавить её, эту самую херню, от тягот жизненного пути. Пустить по колесу Сансары. Убить, проще говоря. За окном уже давно была ночь, но металлические жалюзи не пропускали ни одного лучика света, и ориентировался во времени я только по часам. Меньше рисков, чем выглядывать в окно и рисковать своей драгоценной жизнью. Это людей вокруг много, а я сам у себя такой единственный, любимый и неповторимый, мне себя холить и лелеять надо, поэтому сохранность моей тушки выходит на первый план. Сейчас же нужно ложиться спать, ведь просыпаться надо будет на рассвете. Утром ещё искать место для временной или, если улыбнётся удача, постоянной базы, подходящую машину и заниматься любимым делом неадекватов из БЛМ – мародёркой. Как говорится, кто рано встаёт, тому мародёрка больше ништяков принесёт. А утром ко мне пришли гости. В прямом и переносном смысле. О двери поскрёб лапкой северный пушной зверёк, которого в народе зовут песец, а затем её сотряс удар чего-то металлического. На огонёк и запах говна наведался мой вчерашний знакомый. Видать, решил заводик кирпичный построить, а я у него должен стать кем-то вроде производителя кирпичей. Не нравится должность? Альтернатива проста: либо срёшь ты, либо срут тобой. Хороша шутеечка, да? Мне тоже понравилась. И что с ним делать? Выкинуть из окна трупак хозяина? Пристрелить его к его же матери? Или отвлечь? Идея хорошая, вот только чем? Проорать ему что-то оскорбительное, типа «я твой дом труба шатал», или… Эврика! Берём рацию, она же самый обычный уоки-токи, приоткрываем окно и зашвыриваем куда подальше, после чего начинаем неистово орать в неё всякую пошлятину. Сказано – сделано. Вот только я забыл, насколько хорошо они слышат, и мой концерт «матерные частушки тётки-хохотушки» собрал порядочную аудиторию слушателей, которые после уничтожения девайса, порочащего честь и достоинство обычного человека, начали искать режиссёра этого представления. Нашли. Меня. Двадцать разозлённых гориллоподобных существ. Всё, приехали, поезд «Моя жизнь - Ад» проследует до конечной без остановок. Пассажиру разложить лежак, постельное бельё, взять у кондуктора чай с печенькой и навазелинить свой зад.