Голосовое в 2:07

       — Э-эм… Здравствуйте, я не знаю с чего начать… Последние несколько дней я не понимал сам себя. Я не находил себе места. Я… слишком много думал о… Я запутался, потерялся и ничего не понимаю. Я несколько раз успокаивал себя от истерик, выходил в одиночку из панических атак, я много рыдал. Да, хоть и парни не плачут. Мне было безумно больно, почти умирал. Хах. Забавно. Кстати, а помните тот день? Это было воскресенье. Именно тогда я всё решил, мне почти не было страшно, единственное, чего я опасался — это неудачи. Я не боялся боли. Не боялся завершения. Не боялся переживаний семьи. Темнота и неизвестность манили. Я не хотел сделать им больно, нет, ни капли! Свобода и что-то новое, неизведанное и… дом? Уверенность, в том, что вернусь домой.) В комфорт, тепло и уют. Как хочу оказаться там, но нет. В тот день я собирал подарок для своего лучшего друга Димки. В понедельник ему исполнялось восемнадцать, и как истинный друг я и моя сестра Лиза собирались поздравить его в 00:00 по Москве в его подъезде. В тот день я зашёл в школу отдать эту чёртову флюорографию в мед. пункт. Вы зачем-то дежурили. Ваш взгляд пронёсся, осматривая моё лицо, а глаза слегка округлились. Не теряя вида, Вы, как хороший учитель спросили: «Антон, с тобой всё в порядке?». Я утонул в Ваших голосе и глазах, буквально на секунду, после чего коротко ответил что-то вроде: " Да, я просто устал.» Вы мне не поверили и даже попытались распросить, но мой ответ был неизменным. Только больше в Ваши глаза я не заглядывал, чтобы не залипнуть, и почти бегом покинул пределы школы. В тот вечер, когда всё было решено, когда подарок был почти готов, а до выезда оставалось больше четырёх часов, я почти не подумав написал Вам то чёртово смс: » Я хочу перерезать себе сонную артерию», а следом добавил: «Этой ночью». Вы тут же начали мне отвечать, что-то вроде: «Зачем?» и «Что случилось?». Я отписывался односложными фразами: «Я устал терпеть» и «Не вижу смысла». После пятнадцати минутных уговоров и угроз сообщить родителям, Вами была отправлено: » Ты больной? Мы можем пройтись и поговорить?», на что не задумываясь был получен ответ: «Да». Спустя несколько минут мы уже сидели в небольшом парке. Отказавшись от предложения выпить слабоалкогольного пива, я смотрел в пустоту. Вы пытались со мной говорить. Спустя некоторое время завязался диалог, в груди саднило и тянуло вниз. Но это был самый близкий мне диалог. Меня ещё никто так не понимал. Мы говорили почти на одном языке! Я и раньше замечал подобное, ведь случаев было достаточно. Как, например, тогда, во время перерыва между КВНовскими играми Вы решили с нами поговорить и немного переключить. Вы спросили: — Какой мой любимый коктейль?. — Команда вперемешку со смехом начала перечислять все возможные названия. Я внезапно буркнул: — Кофе с коньяком — даже не зная его на вкус. Вы тут же крикнули: — Да, верно — и посмотрели на меня. Или когда начали звать меня «Тошей» — моей любимой вариацией имени, не зная этого факта. И это только первое, что вспомнил!. За время той беседы Вы пару раз коснулись моих рук и потрепали волосы. Я заглянул в лёд Ваших глаз и заметил там. фонарик? Огонёк?. Тот диалог дал мне надежду, что меня понимают, принимают. Эту мысль закрепили Ваши часто прилетающие в воскресный вечер SMSки. Вы беспокоились и мне было приятно, что меня замечают, ценят, боятся потерять… Вы были со мной на связи, когда я поздравлял Диму, ужинал и засыпал. Кстати! Когда я уже почти заснул, пришло новое SMS от Вас. Это было фото. Вас с кошкой. Увидя его, улыбка расползлась по моему лицу. Я с удовольствием подхватил данную тему, из-за чего на следующий день чуть не проспал географию. Однако вынужден признаться, это общение… Я заснул с улыбкой на губах. На следующее утро я был счастлив. Понимания не было, но была эйфория. Но, неужели всё будет так классно и здорово? Конечно, нет! Весь понедельник Вы отвечали мне односложно и избегали общения. Я не дурак и потому уже после третьего сухого ответа понял, что здесь говорит усталость, вот только какая… Попытки уводить свои мысли в отличное русло проваливались. В памяти постоянно всплывали тепло Ваших рук и свет голубых глаз.

Неужели я… влюбился?

Смешно? Верно. Почти всю ночь я не спал. Ворочался и плакал. Я не переставал ощущать пустоту внутри. На следующий день задыхался и ходил на ватных ногах. Думал, что вот-вот грохнусь в обморок, почти ничего не видел. Меня сняли с уроков и под руку до дома провёл Илья Макаров. Как только я лёг у открытого окна, дрожащими пальцами написал Вам: «Похоже предобморочка, что делать?», на что получил пустой ответ: «Возьми себя в руки». Спустя пять минут у меня началась истерика, она продлилась больше часа. Слёзы стекали по моим щекам, не желая останавливаться. Валерьянка не спасала, как и чай с ромашкой. Мне было больно. Когда мне удалось успокоиться, было принято решение прогуляться. Идя по вечернему Воронежу, на глазах часто появлялись слёзы и бежали ручьями по лицу, стоило мне вспомнить Вас. Около семи вечера в ВКонтакте пришло сообщение от Серёги, он пригласил меня на вечеринку, на которой точно были бы Вы. Я согласился. Среда началась с ужасной головной боли от слёз. Лёжа без сил, вновь и вновь думал, вспоминал о Вас! За два часа до мероприятия я начал собираться и даже почти не опоздал. Уже через десять минут после начала праздника увидел Вас. Серый пиджак, зауженные брюки, водолазка и маска на всё лицо. Явно не самый Ваш лучший косплей на какого-то персонажа из ещё не просмотренной мною киноленты. Весь вечер Вы почти не говорили и не смотрели в мою сторону. В середине мероприятия я ушёл, решив лишь поздороваться. Лёжа в кровати, смотря в потолок ко мне пришло осознание:

«Мне Вас не хватает».

Весь четверг я не двигался, только дышал. Не мог смириться. Внутри себя я кричал. В пятницу понял, понял, что заболел Вами. Тем же вечером с мольбой завалился к Оксане, рассказал ей обо всём. Попросил погадать. Я боялся. Оксана с пониманием разложила трижды, но спокойнее не стало. На следующий день, конкретно выпив у Димы, наконец могу это всё Вам сказать. Я в Вас влюблён. Глубоко словно якорем меня пробило это чувство. Я не прошу взаимности. Я всё понимаю. И разница в возрасте и мой отец директор, но держать это в себе я больше не могу! Я хочу ощутить Ваши тёплые руки в моих. Хочу ластиться, словно котёнок к вашей немного шершавой ладони на моей щеке, утирающей солёные слёзы. Хочу утыкаться в вашу тёмную макушку, пахнущую свежестью и теплом. Обнимая со спины, невесомо касаться губами шрамика на ухе. Хочу ощущать ваши нежные поцелуи на оголённых плечах. Чувствовать ваше кроткое дыхание на своей шее. Я хочу раствориться без остатка в синеве манящих глаз и получить лёгкий поцелуй в кончик носа! Я хочу быть любимым Вами. Хочу дарить Вам всю свою нежность и чувственность. Я хочу делить с Вами всё это тепло… Но не могу об этом просить. Даже сейчас, говоря всё это, я плачу, ведь страх, что своим признанием я могу забрать у Вас Ваше счастье… Ведь, я даже не знаю, есть ли у Вас пассия… Вдруг, я просто всё испорчу! Но я хочу быть с Вами честным: если бы в тот воскресный вечер я услышал уговоры других, это голосовое, никогда не было бы отправлено.

Тоша Шастун 11 ен

Отправлено 02:07