Я знаю что это письмо не дойдет...

Дорогой Велиар! Я знаю, что это письмо не дойдет. Я и не планировал его отправлять. Просто мне приятно думать о том, что когда-нибудь ты сможешь это прочитать. Просто очень хочется в это верить. Как ты там? Наша встреча была настолько короткой что я ничего не успел спросить… Жаль, что тебя так рано забрали в ад. Надеюсь, что тебе не больно в эту минуту. Прости что я заваливаю своими проблемами, просто нету силы терпеть. Со мной всё как обычно. Папа также избивает чуть что. Иногда он просто зовёт меня к себе в кабинет и избивает часами, пока я не потеряю сознание. Я не понимаю, за что он так со мной? Может быть, ты знаешь? Так вот, о чём это я? Наша встреча была такой туманной. Не понимаю, зачем это произошло? И почему я ничего не вспомнил сразу? А впрочем, это неважно. Давай о чем-нибудь другом? Иногда мне очень обидно из-за того, что братья с сестрами ничего не замечают. Я же весь побитый, как можно не понять? Иногда мечтаю, что кто-нибудь из них залезет ко мне на чердак и утешит. Но за сегодня ко мне так никто и не зашёл... Хотя, знаешь, с другой стороны это хорошо, что ко мне никто не заходит. Папа никогда не поднимается сюда, так что здесь я в безопасности. Но мне очень страшно из-за того, что когда-нибудь он всё-таки сюда заберётся. Я не знаю, что тогда произойдет, но я очень боюсь этого момента. Я чувствую, что что-то случится. Иногда мне кажется что я скоро умру. Особенно, когда папа избивает меня. Знаешь, каково это? Лежишь на скамье, тебя бьют ремнём или палкой, ты уже хрипишь от боли, а он не останавливатся! И уполз бы, неважно, что потом сильнее изобьют, но сил уже нету! Прям чувствуешь, как палка дробит кости. А потом долго-долго лежишь где-нибудь под скамейкой и плачешь. И так пока не хватит сил подняться и выйти оттуда. А ведь иногда не хватает до следующей порки, и тогда держись… А иногда выходишь, трясёшься весь, плачешь, на лице кровь... И ведь никто даже не подойдёт и не спросит что с тобой. Только брат младший, но я говорю что упал... Ему всего три года, не хочу пугать. А ведь он единственный, кто меня любит. Ну, и ещё ты... Я поднимаюсь в комнату только ночью. Весь день я или терплю побои, или шляюсь на улице. Выходить я немного побаиваюсь, вдруг опоздаю, а накажут очень сильно. Или, ещё страшнее, упаду в обморок посреди улицы, не поможет же никто. Врач смотрел, когда меня подобрали, сказал что от голода. А мне ведь совсем еды никакой не дают... Самому попросить страшно, вдруг накажут. Так вот, о чём я говорил? А, комната. Я когда поднимаюсь, там луна прямо в окошко светит, большая-большая. А я сажусь под балкой, ну, из которой гвоздь торчит, я рассказывал, и плачу. И знаешь, плачу, а что-то внутри остаётся. Что-то такое, от чего не избавиться слезами. Я рыдаю часами, пытаясь убрать это чувство, но никогда не получается. Я плачу совсем как маленький, и маму зову как ребёнок. Но мамы нету. Мама уже не придёт. Мне так папа и сказал после её смерти: "Теперь ты один. Тебе никто и никогда не поможет". И ударил. А ведь раньше он любил меня. Рассказывал много интересных и весёлых историй, гулял со мной. А теперь он сам не свой, похож на того демона с рогами, которого я видел на папиной работе. Его все назвали "господин" и кланялись ему. А папа ведёт себя совсем как тот демон, только его зовут не "господин", а папа. Хотя он запрещает мне его так называть. И плакать запрещает, и обнимать его. Ну почему я не могу его обнимать? Не понимаю... Он говорит, что ему противно, когда его обнимает такое ничтожество как я. Разве я ничтожество? Наверно да, раз так сказал папа... Я не утомил тебя своей болтовнёй? Надеюсь, что нет. Просто я так давно не с кем не разговаривал... Совсем забыл каково это. И знаешь, иногда становится страшно, что я стану как рабы с папиной работы. Они похожи на людей, но только внешне. А по поведению- нет. Плачут, скулят, ходят на четвереньках... Пищат недовольно, если что-то не так. Совсем как зверушки. Самое страшное что это демоны, а не зверушки. Они даже с рук едят, представляешь? Я кормил такого одного. У него глаза совсем как у нормального были, не как у животного. Мне так страшно стало, когда он мне в глаза посмотрел. Я потом плакал всю ночь, а мама утешала меня. Мне сестра рассказывала потом, что мама кричала на папу и говорила что мне нельзя было этого видеть, а он сказал "Пусть привыкает. Ему повезёт, если он не станет таким" и ушёл в свою комнату. Ладно, я думаю что письмо пора заканчивать. Но ты не бойся, я напишу тебе ещё. Просто сейчас нету времени. Надеюсь что у тебя всё нормально там. Удачи, не сдавайся! Твой брат.