Найти ответы. Последний вопрос

Что обычно ощущают люди, когда понимают, что оказались в безвыходной ситуации? Страх? Отчаяние? Желание сбежать? А может быть, опускают руки, смиренно принимая свою судьбу? Как много людей действительно находят в себе силы продолжать искать лазейки для выхода из, казалось бы, самой сложной ситуации? Эти вопросы не дают мне покоя, но ответить на них у меня не получается, да и, пожалуй, я не особо акцентирую на них внимание, слоняясь по палате. Самое сложное, находясь в больнице, - чем-то себя занимать. К счастью, у меня почти нет времени на изучение белой стены или потолка. Меня мучают некоторые вопросы. И мучают странные мысли, похожие на какой-то бесконечно запутанный клубок ниток. Правда, ухватиться за что-то конкретное не удается. Слишком много каких-то туманностей, а отсутствующие воспоминания упорно не хотят восстанавливаться и помогать мне. - Милая, почему ты не в постели? – мама заглядывает в мою палату, заставая меня возле окна. – Врач же просил поменьше ходить, у тебя ещё ослаблен организм. - У меня пятая точка скоро будет похожа на доску, - ворчу, но покорно иду к койке и сажусь на неё. – Сколько мне ещё здесь находиться? - Врач говорит, что ты пока ещё слаба и можешь терять сознание, а дома присмотреть за тобой некому. Ещё с недельку точно, а там я тебя заберу, и мы куда-нибудь поедем отдохнуть. - Ладно. Хм… Мам, а ты можешь рассказать мне, что было за последние месяцы, прежде чем я попала в больницу? Я ведь наверняка что-то, да рассказывала тебе. - Ох, сразу так и не вспомню, - мама присела на стул, поставив рядом сумку. – А что конкретно ты хочешь узнать? Повисла небольшая пауза. Последнее, что я хорошо помнила, это пришедшее предложение приехать на встречу выпускников. Правда, от кого оно было – не помню, но и не думаю, что это сильно важно. Хм. Окончила ли я университет? Учитывая, что в голове присутствуют какие-то обрывочные воспоминания, не удивительно, что я не помню о себе таких простых вещей. Спросить, рассказывала ли я что-то про бывших одноклассников, с которыми должна была встретиться? Или может спросить, какие у меня были отношения непосредственно с Марком, вокруг которого словно огромная непроглядная темнота тайн? Наши отношения были напряженные? Пожалуй, это не назовешь четким ответом. Между нами не было ничего последние месяцы, мы почти не общались, если мне не изменяет память, а она вполне может, но это было обоюдным решением, потому как каждый был погружен в себя. Да и конфликтовать мы стали чаще по разного рода мелочам, поэтому, взятый перерыв должен был расставить все точки над «i». Или было ещё что-то? Почему у меня чувство, будто все было куда хуже? - Ладно, милая, давай я попробую рассказать тебе все, что знаю, а ты сама это постараешься разложить по полочкам и, может быть, так память начнёт к тебе возвращаться, - мама по-своему расценила мое молчание, впрочем, это всё равно было бы лучше, чем ничего. - Хорошо, я готова слушать тебя, - принимаю более комфортную позу и готовлюсь к любой информации, даже самой незначительной, чтобы наконец начать строить хронологическую цепочку в своей голове. - Ты приехала домой незадолго до встречи выпускников. До этого, последние недели ты почти не общалась ни с кем, погруженная в свои дела, но иногда ты говорила о том, что тебе не хватает тех, кто был рядом. У тебя появились новые друзья после выпуска из школы, но сблизиться с кем-то из них ты не смогла, особо в подробности ты не вдавалась, но, думаю, это связано с тем, что ты не хотела чувствовать себя плохо снова. Ты эмоционально перегорела к конфликтам с людьми, с которыми ты была близка. В частности, думаю, ты хотела бы узнать про Марка. Вы с ним последние, - мама замолчала, возможно вспоминая, - около полугода, точно не скажу, но, возможно, меньше, не разговаривали. Сухие "привет" и "пока". Ты говорила, что тебе хочется поговорить с ним начистоту, но ты не знаешь, нужно ли это ему, потому что тебе казалось, что ваша «пауза» в общении совершенно оттолкнула вас друг от друга. Я задумалась, что могло быть в нашей переписке такого, а потом до меня неожиданно дошла эта маленькая незначительная деталь. Мой телефон хранит в себе столько информации, которая наверняка поможет мне восстановить хронологию и понять, что произошло, кто был рядом, какие у меня были мысли касаемо разных ситуаций и какой вывод я делала. Только вот... - Мам, а где мой телефон? – пока женщина ещё не продолжила рассказ, нужно уточнить эту деталь. - Ох, дорогая, твой телефон… Разбит, я ещё не успела купить тебе новый. А что такое? Тебе бы нежелательно им пользоваться, пока что. - Он помог бы мне, там ведь было все: и фото, и заметки. Переписки ещё можно посмотреть через другие устройства, но все же. Мои заметки очень бы мне помогли, - сказать, что я расстроена… Ничего не сказать. – Ты можешь принести мне любой телефон, чтобы я могла просмотреть свои аккаунты в социальных сетях? Пожалуйста, мам. Я видела, что мама сомневается в том, хорошая ли это идея, но тем не менее, она кивает, соглашаясь со мной. И это вселяет в меня надежду, что хотя бы то немногое, что удастся найти поможет расставить всё по своим местам. Теперь меня интересует ещё несколько вопросов, которые я озвучиваю ей. Мама замолкает, пытаясь вспомнить, рассказывала ли я ей что-то подобное. - Не думаю, что у тебя были враги или кто-то, кто хотел бы тебе навредить, - спустя долгую паузу, признается. – Во всяком случае, мне ты ничего не говорила об этом. Но ты умница, не удивительно, что кто-то мог завидовать тебе. У тебя были подружки, две, по учебе. Но, на сколько я знаю, у вас хорошие отношения, не близкие, но дружеские. Я киваю, вспоминая Киру и Аврору. Они мои одногруппницы, мы общаемся в основном исключительно по учебе или о каких-то фильмах. Не думаю, что кто-то из них мог бы мне навредить или желать чего-то плохого, а значит, они отсекаются из моего личного списка подозреваемых. Кто же тогда? - А что на счет Роберта? Ну, двоюродного брата Марка. Что он здесь делал? – воспоминания того момента, когда я видела его и Марка возле больницы снова встают перед глазами. Я не знаю, почему, но этот парень внушал мне страх. Казалось, что он знает куда больше, чем кажется на первый взгляд. Мог ли он быть причастен к произошедшему? - А что он? Вернулся недавно домой, к родителям. Узнал из новостей, а может и от самого Марка, что ты в больнице, решил проведать тебя. Беспокоился, чуть ли не каждый день навещал. Хороший такой молодой человек, до сих пор не понимаю, почему вы не общаетесь, - мама принялась рассуждать о том, какими детьми мы были, а я зацепилась за её слова. Стал бы чужой, по сути, человек, так часто приходить в мою палату, ожидая, что я приду в себя? Или он приходил убедиться, что не приду? Почему один его взгляд заставляет меня сжаться и быть как можно незаметнее, будто от этого может зависеть моя жизнь? «Зависеть моя жизнь» - почему-то эти три слова вызвали у меня мурашки, словно открывая какое-то воспоминание, но я упорно не понимаю абсолютно ничего. И от этого начинает болеть голова. - Милая, тебе нужно отдохнуть, - мама заметила, как моя рука потянулась к голове и потерла висок. – Было много информации, тебе нужно переспать с ней, может быть завтра что-то вспомнишь. - Хорошо, спасибо, ма. Попроси, пожалуйста, врача, чтобы никого пока не впускали. Мне нужно побыть одной, - обнимаю самого близкого человека. Она кивает мне и оставляет в одиночестве. Стало ли мне лучше, после того, что она сказала? Не уверена. Получила ли я ответы на свои вопросы? И да, и нет. Какого-то кусочка пазла все так же недостает. И это злит. Будто хожу по кругу, но все же, думаю, мама права, мне нужно отдохнуть, голова начинает болеть все сильнее. Подумаю обо всем завтра, может и правда что-то вспомню во сне..?