Пучина: дневник погружения

Дым поднимается из трубки тихо и отрешенно. И растворяется в воздухе в неопределенность. Вечер за окном сложен из мозаики фонарей, огней машин, редких голосов людей. Все это накрыто мутным стеклом полутьмы городского вечера. И пыльным и замызганным стеклом балкона. От вчерашнего мечащегося отчаяния, бессилия и тоски осталось только тягучее послевкусие. Очередной раз все тонет в неопределенности. Погружается на дно, в темных глубинах которого нет ориентиров. Нет направления и стремления. Есть только ты, клубок твоих вьющихся эмоций и неизвестность и сомнения. И даже хуже: сомнения в сомнениях. Откуда они пришли? Зачем я сомневаюсь в этом? Вообще: зачем? Декарт бы обрадовался такому повороту: именно в сомнении, по словам этого философа, наибольшая опора. Опора тебя и твоего существования. Но это только фундамент, точка отсчета. Но куда, в какую сторону двигаться с этого чертового фундамента в темной морской пучине? В которой не видно ничего, ни пути, ни ограничений или препятствий. Эта сковывающая свобода давит, словно в противодействие тем силам, которые разрывают изнутри. И из этой бессильной борьбы рождается пустота, наполненная обрывками мыслей и чувств. Этот бульон в царстве тьмы и китов - и есть очередная новая точка отсчета. Кроме которой нет ничего. Даже тебя. Сколько таких новых "стартовых точек" уже было, Рома ни за что не смог бы сказать. В любом случае, очень много. И каждый раз все снова приводит сюда. Знать бы: это бесконечное движение по кругу или все-таки по спирали? Второе дает хоть какую-то надежду. Табак в трубке догорел, пора возвращаться с балкона в комнату. Медленное движение руки, постукивание краем чаши о пепельницу, в которую превратили нелепый старый жестяной чайник, и пепел чувств выпадает и мирно укладывается новым слоем в наполовину полном чайничке. Щелчок крышки обрезает все надежды остаться подольше на балконе. Да и для чего, собственно? Ничего такого привлекательного в этом стоянии не было. Разве что это хоть какое-то определенное занятие. Рома со вздохом берет контейнер с табаком, открывает прикрытую дверь и входит в комнату. Свет лампы несильно бьет по глазам. Оставив трубку и прозрачный контейнер на столе, который как обычно завален всевозможными бумагами, учебными материалами, книгами и просто разным хламом, Рома идет на кухню. Привычным движением наливает себе чай, разбавляет его водой, кладет две ложки сахара и так же наполовину на автомате выпивает. Холодный некрепкий чай прекрасно смывает с горла табачный привкус, сухость и легкое жжение, а еще немного освежает. Еще пара глотков, и надо снова менять локацию. Комната. Привычное полусидячее положение. Экран смартфона, на котором, как на рекламных экранах вдоль дорог, сменяют друг друга записи в соцсети. Посты с Пикабу и Редита, фотографии, цитаты, редкие посты друзей и знакомых… Все это проплывает перед глазами с более-менее постоянной скоростью. Иногда палец немного притормаживает, нажимает на кнопочку «читать далее», изредка на лайк. После этого река записей немедленно течет дальше все с той же скоростью, что и раньше. Мало изменений и в выражении лица. Изредка мелькает легкая улыбка или секундная сосредоточенность. Но в основном лицо не выражает ничего. Оно застыло, будто окаменело. В незнании, что ему выражать. А главное – зачем? Не выражать ничего это тоже выбор, как известно, но этот выбор хотя бы не требует никаких усилий. Выбор по умолчанию, так сказать. Рома начинает ощущать легкое раздражение. Зачем он так проводит свое время? Он всегда всем загонял, что он, дескать, очень чувствует, как уходит время, поэтому не хочет терять ни минуты, делать все, что он хочет, именно сейчас… И где это все теперь? Очередная чушь собачья, которая придумана как ненужное оправдание тому, что он просто дико ленив со вспышками активности, которые побуждают его делать то, что хочется прямо сейчас. Он даже устроил нелепую депрессию, когда не прошел в вуз просто потому, что недостаточно хорошо подготовился. И над ним сжалились родители, согласились оплатить ему его обучение! Будь в нем хоть капля той принципиальности и гордости, которыми он хотел бы обладать (и которые он себе приписывает), он послал бы подальше эти экзамены, нашел бы подработку, подготовился бы как следует и на следующий год всем показал бы, кто достоин места на бюджете! Он горько улыбнулся. Всегда так. Постоянно эти долбанные вспышки. То лени, то активности, то радости, то черной тоски. Жизнь фрагментами. Только вот пазл из них никак не собирается. Как будто он взял пять или десять разных коробок с этими гребанными пазлами, наугад вытащил из них по множеству фрагментов и начал пытаться собрать эту солянку. Конечно же, ничего, кроме разочарования, у него не выходит. И бесконечные попытки все собрать, одновременно категорическое нежелание менять детали и непонимание: а нужны ли мне эти детали и какой пазл я вообще хочу? Рома сердито и в то же время отчаянно и бессильно смотрит в экран. Может быть, посмотреть какое-то аниме? Или видео на Ютубе? Движение пальца – и лента соцсети сменяется красным логотипом. Он сосредоточенно листает рекомендации, после недолгого поиска останавливается на одном из видео. Хоть расслаблюсь и посмеюсь… Хотя, какая разница, что смотреть. Минута просмотра прерывается выскочившей рекламой, какой-то типичный дядька орет про казино. - Да что б ты провалился к черту вместе со своим чертовым казино! Рома яростно давит на кнопку уменьшения звука. Пятнадцать секунд вращающегося барабана и гребанного дядьки, хлопающего губами, как рыба, и видео снова возобновляется. Рома смотрит еще полминуты, затем выключает. Пошло оно, это не то! Если бы кто-то спросил бы его: «А что для тебя сейчас то?», он не смог бы ответить на этот вопрос. Перед глазами снова мелькает лента. Сине-белый свет раздражает глаза. Изредка они даже начинают слезиться. Его взгляд все еще скользит по утекающим снизу вверх новостям, записям, комментариям… Вкладка мессенджера пуста. И, пожалуй, к счастью. Да, он чувствует смутное одиночество, нехватку тепла. Но с другой стороны, на нормальное общение он сейчас не способен. А снова заполнять чей-то диалог бесконечным токсичным нытьем… Даже в этом состоянии понятно, что это не лучшая идея, которая не принесет ничего ни ему, ни человеку по ту сторону экрана. Он открывает диалоги, пролистывает вниз и вверх несколько раз, на секунду задумывается. Палец застывает на одном диалоге. Потом на другом. Но через несколько секунд Рома пересиливает себя и возвращается обратно к ленте. Все же сейчас лучше не поддаваться этому. Он понимает, что пора бы спать. Но он не может оторваться от экрана. Сейчас в его голове проносится информационный шум. Но что будет, если его выключить? Его ждет одно из трех. Или полная тишина и пустота. Или лихорадочные и бредовые мысли, сменяющие друг друга, не давая возможности уцепиться хоть за что-то. Черт бы побрал этого Декарта с его «Cogito, ergo sum»! Разве не ясно, что иногда лучше вовсе не когитить? Или, третий вариант, воспоминания и осознание какой-нибудь неприятной ситуации. И неизвестно, что хуже. Впрочем, от последнего пункта не спасает даже информационный шум. И Рома снова погружается в тяжелые воспоминания и черные, вязкие, до боли тоскливые мысли.