So long and good night

И вот снова рабочий день. Я не осмелился зайти к Максу. Поэтому придя в офис, я сразу сел за компьютер. Я пока не хотел что – либо говорить ему. И каждый раз когда он выходил из своего кабинета, я лишь отводил взгляд, и делал вид что очень занят. Хотя даже почти и не соврал. Так как вчера я ничего не сделал, сегодня на меня навалилось куча работы. Но я даже рад этому. До конца дня, я сделал почти все отчёты. Там осталось только пара штук. Хоть Макс неоднократно выходил из кабинета, чтобы передать работникам какие-то бумаги, и всё это время палился на меня, он не предпринимал каких либо попыток начать разговор. Что меня очень удивило. Но не сказать что я был из-за этого сильно расстроен. Скорей наоборот, чувствовал облегчение. Стрелка часов, не спеша перевалила за шесть часов вечера, поэтому работники стали суетливо покидать свои места. Я не был исключением. Собрав все нужные документы, я встал и направился к выходу, но знакомый голос остановил меня. -Коваль, зайди пожалуйста ко мне в кабинет – сказав это, начальник скрылся за дверью. Ну а на что я надеялся. Что мне удастся избежать этого диалога? Но не буду обманывать, до этого момента я так и думал. Чтож, деваться некуда. Пора идти. Подойдя к кабинету, я постучал и дождавшись разрешения зашёл. -Снова бегаешь от меня?) Я думал мы вчера обо всём поговорили – с его фирменной ухмылкой сказал Макс. - Я не от кого не бегал. Просто… -Просто что? Ох, Андрей, ты неисправимый – сказав это, Макс медленно подошёл ко мне, обвил своими руками мою талию, и прижал к себе почти в плотную - Давай закончим этот разговор раз и навсегда. Я вновь не могу ему ответить хоть что-то. В голове витали сотни мыслей, но не за одну я не могу ухватиться. Его глаза работают на меня как гипноз. Заглянув в них, я не могу оторваться. Не могу вымолвить ни слова. Рядом с ним, мой рассудок полностью покидает меня. Оставляя лишь эмоции. И я понял что не хочу больше бегать, отталкивать его, и отрицать каждое слово. Я хочу каждый день ощущать рядом его присутствие, тонуть в его глазах и терять последние крупицы рассудка от его голоса. Видеть его наглую ухмылку после каждого моего слова. Касаться его, обнимать, и просто быть рядом. Аккуратно приблизившись к его лицу, я нежно накрыл его губы своими. И в этот момент всё рухнуло. Казалось что сейчас, существуем только мы вдвоём. Мне было всё равно, что кто-то из работников мог не уйти и в любой момент зайти в кабинет. Я не хотел думать ни о чём другом, кроме как о нём. Я хотел полностью утонуть в его объятиях. Не долго думая, Максим стал отвечать на мой поцелуй. Запустив пальцы в мои волосы, он сжал их, и притянул ещё ближе к себе. Он жадно, но страстно терзал мои губы, прикусывая до крови нижнюю губу. А потом слизывая капельки крови. Из-за чего мне просто сносило крышу. Я стал углублять поцелуй. От чего наши языки сплелись в одно целое. Мне до последнего кажется, что это всего лишь сон. И вот-вот Макс раствориться в моих руках. Оставив лишь воспоминания о нём. Но даже если это так, то я не хочу просыпаться. Я хочу каждый день находиться рядом с ним. Наблюдать за его наглой физиономией, за его резкими изменениями в поведении. И вновь утопать в его шоколадных глазах. Мне хотелось остановить время и оставаться в этом моменте, как можно дольше. Как можно дольше наслаждаться им. Но оно никому неподвластно. Его нельзя замедлить или ускорить. Оно никого не щадит. И лишь идёт в своём темпе. Нам же остаётся только подстраиваться под него. Как и сейчас. Макс стал медленно, с явным нежеланием, отстраняться от меня. Заглянув в мои глаза, он будто прочёл все мысли. Все мои желания. Мне никогда не удавалось скрыть от него что-то. Я слишком уязвим перед ним. Но это ведь не плохо, да? - Макс, я… я тебя.. – я не мог связать и двух слов. Голос безумно дрожал. Но и тут ему не понадобились мои слова, чтобы понять о чём я. - Можешь не продолжать, я и так всё понимаю. Я тебя тоже - От этих слов, у меня всё сжалось в области живота. Я находился не в этой реальности. Я не мог нормально соображать или обдумывать всё сказанное. А лишь пялился на Макса, еле сдерживая слёзы. - И пожалуйста, не веди себя как раньше. Не отрицай свои чувства. Не отталкивай меня, как только к тебе придёт здравый смысл. Не пытайся делать вид что ничего не произошло, и будто меня вообще не существует. Я хочу быть рядом с тобой. Всегда – он говорил это искренне. Я знаю. Вот он, настоящий Макс. Без своих колкостей и усмешку. За маской жестокого начальника, скрывается очень нежный и чуткий человек. Я хочу чтобы он чаще был со мной, самим собой. - Я не буду больше бегать. Я хочу всегда ощущать рядом твоё присутствие. Знать, что я тебе не безразличен. Что я нужен тебе так же, как ты нужен мне – сказав это, я снова прильнул к Максу и крепко обнял его. Простояв в такой позе ещё несколько секунд, Макс отошёл и встал напротив меня. - Ну всё, хватит телячьих нежностей. Тебе уже пора домой. Рабочий день как никак закончен. - А ты разве не пойдёшь? - У меня ещё есть работа, которую нужно закончить. Поэтому я позже пойду. -Умф. Ладно, тогда до завтра – сказав это, я на прощание поцеловал его и вышел из кабинета. Мне до сих пор не верится, что всё это происходит со мной. Казалось что я, это последний человек, о котором бы он думал. Но на деле всё оказалось совершенно наоборот. Конечно у Макса своеобразный характер и странные способы привлечь внимание, всё же проскальзывают моменты, когда он искренен. Когда он ведёт себя нежно и трепетно. Но это слишком редкое явление. Так что мне придётся попотеть над его поведением. Я хочу чтобы он всегда был искренен со мной. Хотя я уже не представляю Макса, без его колкостей. Он такой.. разный. Как бы странно это не звучало. Тем не менее теперь мы…вместе? До сих пор в голове не укладывается. Так, мне надо меньше копаться в этой теме, и просто жить настоящим. Я не могу на сто процентов быть уверенным в завтрашнем дне. Может случиться что угодно. Начиная хорошим, заканчивая просто ужасным. Жизнь слишком непредсказуема. Поэтому я просто буду наслаждаться моментом, не задумываясь что будет завтра. Возможно это не самое умное решение, но тем не менее оно уже принято. Пути назад нет. С этого момента в моей жизни начинается новый рубеж. Полная неизвестность. Но меня это не беспокоит если рядом будет он. Мне уже всё равно что будут говорить о нас окружающие. Я хочу каждый день ощущать его касание. Тонуть в его ореховых глазах. И просто знать что он рядом. Как бы банально это не звучало. Я никогда не думал что такие чувства реальны. Что можно любить кого то до потери сознания. Каждый день мечтать лишь о нём. Ждать новое утро лишь для того, чтобы вновь ощутить его взгляд на себе. Знать что ты тоже нужен. Быть готовым отдать всё что у тебя есть, пожертвовать всем, но лишь оставаться рядом. Я не верил что когда-нибудь смогу почувствовать нечто такое. Это казалось вымыслом. Лишь строчками из очередного романа. Где главный герой готов отдать жизнь за своего возлюбленного. Но я не герой рассказа. Да и жизнь далеко не сказочная книга, где добро всегда побеждает зло. Где в конце всегда всё будет хорошо и все будут счастливы. И это всё же немного пугает меня. Мы не можем как в книге перелистнуть страницы ко концу и посмотреть финал история. Узнать что ждёт нас в будущем. Жизнь не дала нам такой роскоши. Мы можем лишь догадываться что с нами случиться в дальнейшем, отталкиваясь от своих поступков и ошибок прошлого. Но всё же есть вещи которые не зависят но нашего решение. Хотим мы того или нет. Они всё равно произойдут. Поставят нас перед фактом. И это уже личное решение каждого как поступать. Считать каждый день и бояться предпринять неверное решение. Загонять себя в собственно построенную клетку, пытаясь обойти ошибки. Зацикливаться на каждом моменте, и корить за неверные решения. Связать себе крылья и закрыть свою душу на замок. Не подпуская к себе никого. Закрыться от всего мира, закрыться от себя настоящего. И пытаться подражать «нормальным» стандартам. Либо не зацикливаться на будущем. Не бояться совершать ошибки. Начинать что-то новое. Падать и взлетать ещё выше. Заниматься любимым делом, не боясь что тебя осудят. Дурачиться, носить яркую, радужную одежду. Не считаться с чужим мнением. Жить сегодняшним днём. Любить, быть любимым. Открывать перед собой новые горизонты. И просто быть самим собой. Я предпочитаю придерживаться второго варианта. Тем более теперь, рядом со мной будет Макс. Но я не знаю на сколько серьёзно он относиться к этим отношениям. Меня до сих пор не может отпустит мысль, что я для него не более чем игрушка. Которой он воспользуется, а потом выкинет. Как бы я не пытался себя убедить, во мне всё равно растёт сомнение. Я боюсь. Боюсь что слишком серьёзно всё воспринимаю. И что потом придёт жестокое осознание реальности. И мне стыдно говорить об этом Максу. Ведь это лишь мои неоправданные сомнения. Я боюсь обидеть его. Боюсь оттолкнуть его от себя. Но и прожить с этим я спокойно не смогу. Это чувство будет каждый день пожирать меня изнутри. Затронув каждую клетку моего сознания. Я скажу ему. Но не сегодня. И скорее всего не завтра. Я должен быть с ним откровенным. Я обязательно признаюсь ему. В скором времени. Когда буду полностью готов. *** Утром я проснулся абсолютно никакой. Всё тело ужасно ломило. Голова буквально рассыпалась на миллион отдельных частиц. У меня не было сил даже на обычные утренние дела. Ели как встав с кровати, и дойдя до тумбочки где лежал градусник, я измерил температуру и окончательно убедился что заболел. В таком виде идти на работу нельзя. Да я бы и не смог. Написав Максиму что заболел и не смогу появляться на работе некоторое время, я кинул телефон на кровать, и сам завалился на неё же. В связи с недавнишними событиями, я почти ничего не ел, и знатно так похудел. И плюс из за болезни, еда, это последнее о чём я думаю. Так что выгляжу честно так себе. Хотя и внешний вид меня не особо волнует в данной ситуации. Ну раз у меня выпала такая возможность, я ещё посплю часик другой. А то в последнее время вообще не высыпаюсь. Хожу как зомби. Жуть одним словом. Устроившись поудобнее, я зарылся лицом в подушках, и почти моментально уснул. Надеясь на собственные ощущения, я не стал ставить будильник. И просто дать себе шанс выспаться. Но кажется мои часик другой, затянулись слишком на долго. Лениво открыв глаза и взглянув на экран рядом валявшегося телефона, я увидел что было уже шесть вечера. Я проспал весь день! Хоть при болезни это не удивительно, но всё же. Хотя дай мне волю, я всегда так буду вставать. Чёрт! У меня десять пропущенных звонков от Макса. Да и сообщений куча. Не думал что он будет так переживать. 8.00 - И как ты умудрился заболеть? На улице не так уж и холодно. На сколько всё плохо? 8.30 - У тебя температура, или что-то с желудком? 9.20 - Что случилось? Ты и дальше будешь меня игнорировать? 11.45 - Андрей, я переживаю. Ответь мне пожалуйста. Пропущенный вызов х3 14.20 - Моё воображение играет со мной в злую шутку… Хотя бы прочти сообщения. Чтобы я знал что ты живой. 15.00 Пропущенный вызов х5 - Андрей, уже не смешно. Где ты? Почему не отвечаешь ни на звонки, ни на сообщения? Уже прошло достаточно времени. Пропущенный вызов х2 16.00 - Андрей пожалуйста не молчи. Я уже не знаю что и думать. Ты точно всего лишь заболел? Если у тебя случилось что-то серьёзно, то расскажи мне, пожалуйста. Только не молчи..