crazy dream.

я не псих Я сошел с ума. Я не такой, как все. Я - принц. Я - единственный в своем роде. Я - принц-потрошитель. Я - псих. Знаете, когда-то я был нормальным. Я учился в лучшем институте Италии, имел два высших образования. У меня было всё, что я хотел. Машина, деньги, дом у моря. Что же еще нужно для счастья? Ничего. Но мне нужен был он, человек, понимающий меня, не осуждающий как все остальные, но его нет. Мой единственный минус - расшатанная психика. Так вышло, что с рождения я был необычным ребенком, я отличался от сверстников. Я был гением. Хотя, почему был? Я и сейчас гений. Мать регулярно водила меня к психоаналитику, который заставлял меня пить кучу блокирующих сознание препаратов, чтобы я не срывался на других. Но в день я сорвался. Это было в институте, меня тогда дико разозлили первокурсники, которые ведут себя, как идиоты. Тогда всё было так легка, я просто убил их всех. Тогда от моих стилетов погибло двадцать два человека. Но мне понравилось это ощущение. Наверное, это лучшее, что я сделал за свою жизнь. Вам не понять, как сладок запах алой крови. Как он манит меня, как лишь одна капля крови возбуждает мое тело и разум. Меня не остановить, мне нужно больше крови, больше смертей от моей руки. Алый цвет - цвет смерти. Когда-нибудь мы все умрем, но до этого не скоро. И всё же, вам не понять, как сладко убивать. Так я и попал в психушку. Диагноз был поставлен. Я - псих. Я - гений. Я - принц. Bloody Prince. Кровавый Принц. Но я ведь и правда принц. У меня даже есть страна, название которой - Моралия. Она очень маленькая, про нее говорят «Страна Цветущих Полей» Там правит Монархия. Я принц этой страны. Так почему, спросите вы, я ей не управляю? Я отвечу Вам. У меня есть брат-близнец, который родился на семь минут раньше меня, и по закону власть передается ему. Да, это справедливо, но нет. Я должен стать королем. И я им стану. Правда, я не знаю где мой брат. Кстати, я убил всю свою семью. Вы удивлены? Но да, я действительно прирезал и мать, и отца, и даже братца, которого терпеть не могу. Я думал, что я убил его, но нет. Он жив, треклятый таракан. А больше про мое прошлое Вам знать не надо. И-ши-ши. Ах, извините меня, я не рассказал Вам про свою внешность. Так вот, изъяснюсь таким способом: 1) Парень, рост 185 см. 2) Подкаченный, но не перекачен. Стройный. 3) 26 лет отроду. 4) Имею достаточно тонкое чувство стиля. Люблю полоску, часто ношу полосатый джемпер/кофту/свитер по погоде. 5) Я блондин (пшеничный цвет волос), с длинной чекой по переносицу . 6) Я никому не показываю свои глаза. По прибытии в психбольницу, меня отвели в одиночную комнату, заставив надеть местную форму(благо,она хотя бы в полоску, хоть что-то радует), завязали мне руки и ноги, и оставили в этой комнате на три дня в гордом одиночестве. Будут наблюдать за мной. Вот идиоты, неужели они думают, что я не понимаю, для чего тут. На моем лице улыбка в тридцать два зуба, она всегда на моем лице. Эти три дня показались мне адом. Знаете, я ненавижу одиночество. Оно губит меня изнутри. Сжирает мою душу. Хотя, я думаю, у меня нет души. Одиночество, только Я и Ты. Как же мерзко. Я и ты. Ты и я. Нас двое.Ты питаешься мной,а я даю тебе силы. Ты поглощаешь меня, а я наблюдаю за этим. Такое чувство, что я умру. А что для меня значит смерть? А ничего, собственно. Я её не боюсь. Я смотрю ей прямо в глаза. Она хочет забрать меня с собой, в мир сна, в мир пустоши. Но я не умру. Я слишком молод, чтобы умирать. Самое интересно лишь то, что я ещё в состояние думать. Люди не понимают, что психологию человека нельзя изучить, у каждого она разная. Они думают, что мы все похожи. Но знаешь, что я тебе скажу? Нет. Мы ни капли друг на друга не похожи, мы все разные. По-вашему, у всех нас одинаковые чувства? Думаете, у всех нас одинаковая боль внутри? Думаете, люди одинаково гниют изнутри? Вздор. Это не так. Неужели вы действительно считаете, что и любовь у всех одинаковая? Ведь это не так. Вы все говорите, что не можете описать словами, что такое любовь. А знаете, почему мы не можем ее описать? Потому что она у всех разная. А еще вы говорите, что любви не бывает. Что вместо любви есть лишь привязанность? Это тоже не так. Но с одним соглашусь, отчасти это привязанность, ибо из этой же привязанности вырастает чувство свыше. Единственное, я могу сравнить любовь - нож. Почему? Смотрите: Нож можно вогнать в тело сразу, а можно постепенно. А теперь подумайте: «вогнать сразу» - значит влюбится с первого взгляда, а «постепенно» - значит влюбляться медленно, смотря на поступки и так далее. И знаете, я уже чувствовал такое, да. У меня была девушка. Она была из России, из маленькой деревни. Я познакомился с ней по воле случая, когда ехал в Москву из Тулы. По пути наш автобус попал в аварию и мы остановились на ночь в деревне, где я и встретил ее. Ее звали Дарья и для меня она была всем. Я полюбил ее за то, что она не такая, как все. Она отличалась, умела слушать и понимала меня. Я мог рассказать ей многое из своей жизни, но не всё, ибо так и не смог полностью научиться доверять. Она действительно была мне солнцем, поднимая на ноги, когда я падал или же когда я не мог что-то сделать. Она была для меня всем. Ну что мне объяснять? Думаю, у вас есть или же был такой человек. Но она умерла. Я ничего не могу с этим поделать, я в растерянности. Тогда рассудок покинул меня окончательно, и даже лекарства больше не помогали вернуться из этой тьмы. Каждый сходит с ума по разному: кто-то теряет рассудок, кто-то находит "новых друзей" в подсознании. А кто-то остается наедине со своими демонами, не в силах бороться. С такими мыслями и пролетели это чертовы три дня, которые показались для меня Адом на земле. Чертово одиночество, что же ты делаешь?..