Невидимки

На следующий день я проснулся с острым ощущением того, что нужно срочно что-то менять. Энтузиазм мой закончился сразу после второй попытки оторвать полусплющенную рожу от подушки, и сделать себе кофе. Через какое-то время, всё-таки заставив себя подняться, я доплёлся до кухни и устало опустился на стул. Матери опять не было дома. «На работе, наверное.» -Подумал я, рухнув головой на стол. Если честно, я бы опять лёг спать, но зная себя, я понимал, что уснуть снова мне уже не удастся. Это чувство совершенной опустошённости никак не хотело меня покидать, и кажется, не особо то и собиралось. Палочка при вводе текста в окошке сообщения раздражающе мигала с интервалом в одну секунду. В моих наушниках играла излюбленная, заслушанная до дыр «Stairway to Heaven», а в голове было пусто, словно там только что прибрались, выметая оттуда как нужное, так и лишний сор. Я сидел на полу, с ноутбуком на коленях, и откровенно говоря, хотел сдохнуть. Так как я был один дома, я мог делать всё, что мне заблагорассудится. Поэтому, я вытащил из кармана пачку сигарет выудил оттуда же зажигалку, чиркнул ей пару раз и выдохнув, прикурил. Выпуская из своих прокуренных лёгких белёсый, словно утренний туман, дым, я старался заглушить очередной приступ апатии. Хотелось спать, но я всё равно тупо вглядывался в белый экран и окно с сообщениями на фэйсбуке. Что писать? Кому? У меня был всего один контакт – Фрэнки, да и то, я ещё к нему в друзья не добавился. Я на самом деле, даже не знал толком, что такое фэйсбук, и завёл там страницу, потому что Айеро дал мне адрес своей странички. Я если честно, сам не понимал, что делаю. И с каких это пор я называю его «Фрэнки»? Но пусть даже и так. Я почему-то с самого начала пропитался таким всеобъемлющим доверием, сам не понимаю, почему. Может, мне просто хотелось ему доверять? Или вообще, верить хоть кому-нибудь. И то, что я запел при нём… Всё это было очень странно, и никак не давало мне покоя. Лёжа на столе, я понял, что снова начинаю уходить в свои долбаные мысли, но не стал этому никак препятствовать. Я не знаю, чего хочу. Состояние такое странное… Вроде всё нормально, но сдохнуть безумно хочется. Я просто не знаю, чего хочу от жизни. По-моему, вообще ничего. У меня нет ни планов, ни мечтаний на эту тему. Я просто живу, и мне этот факт удовольствия совсем не приносит. Словно брожу в тумане, не зная куда идти и что делать. Словно еду на первом попавшемся транспорте в никуда. Не знаю, зачем я пришёл в этот мир, ведь я не сделал ничего, что могло бы быть полезным или великим. Многие сейчас говорят о безысходности, но вот не многие действительно понимают, что это такое. Многие позавидовали бы, ведь некоторые красноречиво именуют это «свободой». Какая же это свобода, если идти дальше некуда? Немного болит живот, но меня это не волнует сейчас. В обычной суете дней такого вообще не замечаешь. Иногда бывает такое, что просто хочется уехать куда-нибудь подальше, и потеряться. Утонуть в тысячах голосов, затеряться в толпе незнакомцев. Или просто побыть в одиночестве. Нет, не в этом гложущем изнутри состоянии, а там, где просто спокойно, где никто не трогает. Бывает, я попадаю туда, когда иду в метро, или где-то ещё, где много людей. Все проходят мимо, никому нет до меня дела. Все спешат по своим делам, а я просто погружаюсь в себя, вместе с музыкой в моих наушниках. Метро словно наглядный пример моей жизни. Люди приходят и уходят. Толпятся, толкаются, но всё равно рано или поздно покидают вагон. Когда едешь до конца линии это больше всего заметно. Будто успеваешь познакомиться со всеми пассажирами, и потом они просто исчезают за автоматическими железными дверями, а ты просто едешь дальше. Продолжаешь свой жизненный путь. Я даже завидую людям, у которых задан курс, по которому они следуют неумолимо и беспощадно. Я же словно в свободном полёте, хотя слово «свободный» сюда явно не подходит. Да и что вообще такое свобода? Наверное, у каждого она своя. У меня ничего за душой, да и собственно, в душе тоже как-то пустовато. Вынырнув из своих размышлений, я всё-таки навёл курсор на кнопку, щёлкнул мышкой, и добавил Фрэнка в друзья. «Как же это будет трудно…» - Произнёс я, совсем не заметив, что сказал это вслух.