Спринг сидел на сцене за своей барабанной установкой. Сейчас, пока у него было желание и время, он решил записать отсутствующие барабанные треки для песен, которые были записаны его группой.
Все пока шло точно по плану: идеи, появлявшиеся в голове парня, превращались в музыку, которая, в свою очередь, исправно записывалась на кассету. Спринг планировал поработать над материалом еще полчаса, а потом собрать весь состав группы для обсуждения и, возможно, для дальнейшей работы над записями.
Но знал бы он, что ни первое, ни второе он так и сделает, и виной тому послужит главный герой сие
(подчеркиваю) говно-эпопеи: в стельку пьяный Бон, который сейчас шел прямиком к Спрингу. И шел он не с пустыми руками: нес он с собой жестяную урну для мусора в количестве одной единицы, которая была
с особой жестокостью и насилием отобрана у бомжей с помойки, что была за пиццерией.
Как уже было сказано выше, Бон был пьян (собственно как и всегда) поэтому для него любые нормы морали, порядка и приличия стали делом последней важности, впрочем, как и здравый смысл, логика и целесообразность. Вместо этого, на первый план им были выдвинуты: желание испытать свою «очешуительную стратежку», которую его разум (давайте будем честны) высрал в пьяном бреду два дня назад, и, конечно же, позабавиться (пускай и на манер умственно отсталого ребенка-бомжа).
«Но а что же стало причиной этому?» -
НЕ спросите вы меня. А я, хотя меня никто не просил, все равно отвечу: Бон всего лишь собирался показать своему товарищу в наглядной и простой форме, что к его
требованиям просьбам стоит, хотя-бы иногда, но прислушиваться.
Наконец дойдя до места назначения, Бон таки застал своего товарища за игрой на ударных. Это значило, что свою задницу от кровати он отрывал не зря. Спринг был настолько увлечен игрой, что даже не заметил, стоящего буквально в паре метрах от него нарушителя его спокойствия. Этим то парень и воспользовался, начав красться к нему за спину.
Теперь дело оставалось за малым: самому удержать равновесие, держа при этом в руках урну, и не упасть, и дождаться, когда барабанщик закончит свою партию. Ввиду своего состояния, парень шатался, даже грозился упасть прямо на Спринга вместе с урной, но он, еле пересиливая себя, держался. К большому счастью для Бона, (и несчастью для Спринга), ждать долго не пришлось. И как только барабанщик закончил, парень шибанул урной об пол настолько сильно, насколько он мог.
Спринг, вообще не ожидавший такого громкого металлического грохота прямо за своей спиной, подпрыгнул на стуле так, что он выронил палочки из рук и чуть не сбил ногой стойку с одной из тарелок, издав при этом громкий, почти девичий, крик.
— ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ! НАФИГА ЭТО НАДО БЫЛО ЩАС ДЕЛАТЬ!? - проорал напуганный Спринг, поворачиваясь на источник шума.
— Здравствуй, приятель, не ждал меня? А я тебе кое-что принес... Подарочек, так сказать. — произнес Бон, натянув улыбку от уха до уха, и облокотившись на урну.
— Бон, твою мать!!! Я из-за тебя чуть чуть не сдох… — вдруг прервался парень, почуяв запах мусора — Стоять, ТЫ НАХРЕНА СЮДА МУСОРНЫЙ БАК ПРИНЕС, С УМА СОШЕЛ ЧТО-ЛИ!!??
— Что за тупые вопросы? Ты разве не видишь, это твой новый барабан! Ты же блядский барабанщик, значит должен уметь играть на любой хуйне, что тебе принесут! — наглым тоном заявил Бон, не спуская улыбку с лица.
— НА СРАНОМ МУСОРНОМ БАКЕ!? Ты сюда притащил МУСОРНЫЙ, СУКА, БАК! Мало того, что он будет звучать как жестянка, так он ещё тут все пропитает запахом протухшей бабки! — в восклицательной манере высказался Спринг.
— Ты вообще ни разу не менял настройки барабанов. Я сколько раз тебе об этом говорил, раз двадцать? Это уже ебаная стагнация! Че пялишь на меня, как идиота? Гора же не пошла к Магомеду, вот Магомед и пошел к горе, вопросы?
— Лучше, уж будет "стагнация", нежели вонь на всю пиццерию…
— Чего ты, блять, к запаху пристал? Нам нужно новое звучание! — начал припираться Бон характерным для него способом — Значит, в нос себе чеснок запихуй, или луком себя натри… Блять, и вообще, научись уже правильно расставлять приоритеты, нахуй. И приоритет здесь на звучание, а не на запах!
— Это Я неправильно приоритеты расставляю!? Ты понимаешь, что если мы эту хрень сюда поставим, на нас, мало того, что сразу напишут заяву об антисанитарии в пиццерии, так еще сюда сбегутся все тараканы со всего района! ОБ ЭТОМ ТЫ ПОДУМАЛ!?
— Ниче не знаю… Бак всегда можно помыть. Не такой уж он и обосранный. А что касательно тараканов, то у меня есть оружие «массового разъеба», которое называется "книга на 300 с хуем страниц". — ответил Бон, немного посмеиваясь, наивно полагая, что он победил в споре.
Спринг уже был на пределе и готов был жестоко избить сие наглеца за его поведение, но понимая, что избиение Бона от алкоголизма и его пьяных выходок не избавит, он решил поступить мудрее и «сделать ход конем»:
— В таком случае, не обижайся, если Альфред в тебя "запихуй" устроит за столь офигенную идею, если он про нее узнает. А он это сделает, поверь мне, и ещё уволит с позором. А хотя знаешь, нет… он про эту идею не узнает - он ее почует… прямо в своем кабинете.
И парень уже приготовился получить в свой адрес заряд словесного поноса, но этого не случилось. Видимо, слова
«Альфред» и
«увольнение с позором», употребленные в одном предложении таки подействовали на буяна и он прекратил свои препирания. Бону теперь нечего было противопоставить столь убедительному аргументу барабанщика, потому он, скривив соответствующую рожу, признал свое поражение в этой словесной баталии, взял урну и ушел восвояси.
— Идиот и пьяница - не уймется, так разбуянится! — констатировал Спринг — Опять нажрался в сракотень и теперь утверждает, что он тут Бог. Второй год подряд одно и то же. Когда ж тебе, сука, надоест...
С этими словами барабанщик взял новые палочки и приготовился отжигать дальше, но он с досадой понял что, то вдохновение, с которым он начинал, улетучилось. Очевидно, что это произошло из-за этого перформанса с баком, но теперь уже ничего вернуть назад было нельзя. Ругаясь и желая «смерти всем обитателям этого дерьмового мира», парень пошел выключать запись. Сессия была сорвана, и понимая, что Бон в неадеквате, Спринг решил не собирать всю группу, ведь и этот сбор был бы сорван.
***
Бон зашел в свою комнату, захлопнув за собой дверь так, что от стены отвалилась полка с разного рода чтивом. Ещё никогда парень не чувствовал себя более оскорбленным и униженным, чем сейчас. Он до последнего момента искренне считал, что его система по доказательству своей правоты идеальна и не имеет недостатков. А по факту она не то что не помогла, так еще и поставила своего же создателя раком,
а потом разорвала ему штаны и сделала двойное проникновение в его дебри.
Дабы хоть какой-нибудь степени избавиться от этого дерьмового чувства, Бон решил в очередной раз выпить, благо что на прикроватной тумбочке стояла открытая бутылка с живительным отваром. Парень сел на кровать, взял бутылку и начал с жадностью поглощать ее содержимое.
Парень уже толком то и не помнил, зачем он вообще пил пиво, почему он это делал почти каждый божий день и с чего это вообще все началось. Сейчас, по прошествии двух лет, он делал это на автоматизме, лишь бы был повод. Его проблеме, конечно же, давно было найдено четкое объяснение, но и его он не помнил, или по крайней мере, он хотел думать, что не помнит. Он прожил так два года - вечно пьяным и навеселе, и он вроде как не умер, чему был вполне доволен (и чему были недовольны читатели). А остальное его не особо и волновало.
— Бляя, я же забыл, гитару на пленку надо записать… А хотя, может его в пизду? Потом это сделаю - Солнце пока ещё высоко. — напоследок сказал парень, прежде чем лечь и «уйти в мир своих снов и темных глубоких фантазий».
***
Очень громкий и пронзительный звон заставил Бона вскочить с постели. От сильнейшего испуга парень не просто вскочил с постели, он в прямом смысле полез на стену. В спешке окинув комнату своим взором, он, к большому облегчению, ничего и никого не увидел. Все предметы вроде как лежали и стояли на своих местах, дверь была закрыта, окно тоже. И тут Бон краем глаза уловил подозрительное движение на полу. Пересиливая свой страх, он решил посмотреть, что это было.
Оказалось, что был это не кто-то, кто прятался под кроватью, а пустая пивная бутылка, которая просто упала с его кровати, пока он спал. Именно ее падение на кафельный пол и заставило парня пробудиться. Поняв, что угрозы для его жизни и безопасности не было, Бон пополз вниз по стене, пытаясь хоть как нибудь успокоиться.
— Блять, нет будильника лучше в мире, чем гребаная бутылка, падающая на пол. — с облегчением сказал Бон — Так, сука, и от приступа сдохнуть можно!
Бон ненароком взглянул на настенные часы. Те показывали полседьмого вечера. Нехотя он встал с постели, взял злосчастную бутылку и пошел к окну. Стоит ли говорить, что она в следующий момент полетела именно туда. И вот, избавившись от «угрозы национальной безопасности», парень поплелся на сцену, ведь он еще помнил, что он сегодня должен был что-то там, на чем-то там куда-то там записать.
Так он, никуда не спеша, поплелся на сцену. Пока парень шел, он заметил, что в заведении не было абсолютно никого, а в здании вообще царила гробовая тишина. Парень лишь предположил, что весь состав пошел гулять, при этом не позвав его с собой, поскольку такое происходило и раньше.
Между тем, он пришел на точку заброски. Разумеется, и здесь никого не было, было лишь хаотично расставленное оборудование, куча разных проводов, опутывающая собой весь пол, и барабанная установка Спринга. Взяв свою "стрелу" со стойки, он пошел включать нужные приборы и готовиться к сессии.
***
С того момента прошел час. Работа продвигалась крайне трудно. Не мудрено, ведь Бон ни разу не пробовал записывать свой материал на около-профессиональном оборудовании. Для него вообще верхом технического прогресса был портативный магнитофон, с микрофоном, который записывал звук прямо с колонок.
И вообще, давайте будем честны, эта «сессия» была больше похожа на польский артхаусный порнофильм, нежели на нормальный процесс. Как он не издевался над техникой, куда провода он только не совал, чего он только не подключал к системе. Проще говоря, процесс шел с отрицательной продуктивностью. Это значит, что обычный кирпич, лежащий на полу, сделал бы эту работу гораздо быстрее и лучше.
— Блядский, сука, пиздец! Шайтан аппарат, скажи мне, какого хуя тебе еще от меня ещё надо!? — ругался Бон, проверяя запись — Я в тебя педали подключил, мощность поднял, ЧТО ТЕБЕ, БЛЯТЬ ОТ МЕНЯ НАДО!? СКАЖИ, СУКА!
Но с болью поняв, что уже как двенадцатая попытка пошла коту под хвост, парень натурально так впал в бешенство.
— ДА ЕБАЛ Я В РОТ ТЕХ УЗКОГЛАЗЫХ ОБЕЗЬЯН, КОТОРЫЕ ВЫСРАЛИ ЭТОТ АДОВЫЙ АППАРАТ!!! ИТАК, КАССЕТА НОМЕР "ХЗ КАКАЯ" К ХУЯМ ИСПОРЧЕНА!!! — проорал парень во всю глотку.
Тут парень в порыве страшного гнева со всей дури бросил кассету в стену, да так, что та разлетелась вдребезги. Он уже было приготовился превратить свою гитару некое подобие топора и начать бить, ломать и крушить, все, что было у него на пути. Только он замахнулся, как он одумался. До него сразу же дошло, что поломка оборудования обернется для него большими проблемами, поэтому он постарался прийти в себя.
— Слушай сюда, шайтан-машина, я же тебе мусорным баком въебу, если опять сделаешь всё через жопу! — сказал Бон, невольно начав смеяться — Нет, блять, это все не потому, что я что-то не так делаю или чего-то не понимаю, это сугубо проблема еблан-аппарата!
И вот, спустя один долгий час и ещё семь испорченных аудио кассет (которые Бон, опять-таки, любезно разбросал по полу), удача таки постигла его: нужный материал наконец был полностью готов.
- Ебать это была потная кака. Я, блять, весь обфачился пока... Ай, в пизду все эти объяснения...
Бон настолько измотался от этой «ёбани с плясками», что ему теперь абсолютно нечего не хотелось делать, да что-либо придумывать было влом. Голова раскалывалась, горло болело от постоянных криков, пальцы болели и больше не могли сгибаться, а еще парень сильно хотел есть, ведь он за этот день ни разу не ел. Так он и заснул, сидя за пультом управления.
