Монстр, требующий крови и зрелищ (remastered)

До открытия осталось менее двух недель? Сотрудники превратились в ленивых амеб, необоснованно получающих зарплату во время простоя? Ремонт не закончен и вторая сцена не достроена? До ночного сторожа не дозвониться? Новый бухгалтер так и не нашелся? В начальстве сидят долбаебы?   «Дебилы справа, дураки слева, один я на себе всё тяну!» — Альфред Вуд знает ответ на любой поставленный вопрос! Собственно, вооружившись этим «лозунгом» и прочими «аргументами» его исполнительной власти, снова приехал в сей санаторий сатаны. Тубус с постерами, обновленные реплики и скрипты для аниматоров, целая кипа корпоративных бумажек, Ленские столбы, долИна гейзеров на Камчатке, танк «Тигр», звездолет «Enterprise»… и все это сотрудникам!    С подобным вот багажом, без объявления войны, примерно в 9 утра руководитель организовал внеочередной и не менее всеобщий «$рочно$бор» у себя в кабинете.     — …два, три, четыре, пять… Тьфу… …два, четыре, шесть… Черт…  — по новой и дохрена эффективной методике провел Альфред перекличку — Как обычно двоих нет!? Я сказал прямо и ясно: «Не опаздывать!». КОГО НЕТ Я СПРАШИВАЮ!   И снова начальник шлепнул по столу и опять все присутствовавшие содрогнулись… а еще судя по звуку от стола что-то отвалилось, видимо за ненадобностью.    — Почему опаздываете ВЫ, а страдать из-за этого мне и моему столу!? — со всей экспрессией и страдальческой болью воскликнул тот    — Мистер Вуд, мы здесь все… нас всего одиннадцать. — робко сказал Фред    — Я разве говорил, что вас тринадцать? Нет! — кажется он осознал, что немножечко просчитался, но признаваться в этом не захотел — Прячетесь за спинами друг у друга, не посчитать вас! Раз говорите, что все здесь, что-ж дело ваше…    Тут Альфред, перед этим выдержав театральную паузу, выдвинул ящик в столе, достал оттуда довольно толстую папку, шлепнул ее на стол… ящик издевательств не выдержал и грохнулся на пол.    — Правильно, зачем он мне здесь… — пробурчал себе под нос, окашлялся и начал — И так, вчера поступили списки… списки… Должности, сами понимаете, у вас без изменений, обязанности тоже по бОльшей части… Но места у некоторых поменялись:   Кухня: Саймонс и Эванс. Без изменений. Игровая зона: Харрис, призовой уголок, без изменений. А Дикинсон отныне из призового уголка перемещается в отдельную малую комнату для детей младшего возраста. Проходная: МакДональд. Как мы с Вами в прошлый раз обговорили, на Вас еще будет заправочная станция для шариков. Основная сцена: Деграссо и ЛоМензо. Как оговаривалось в прошлый раз, вы не только аниматоры, но и официанты. Клиболд, без изменений. Малая сцена: Клиболд, Вы теперь официант полноценно, не забывайте об этом.Блэк и Стивенсон, аниматоры, без изменений.     — Мистер Вуд, нас тут двое Клиболдов, кто конкретно где находится? — спросил Шедоу     — Вы, Шелдон, на малой, Бернар на основной.    Бон, услышав это, выпал в осадок. Не этого он хотел, он вообще рассчитывал попасть к своим братьям по отсутствию разума товарищам по группе. Но и компания с Фредди тоже была неплохим вариантом. Зато, по понятным причинам, этой новости обрадовался старший, а остальным было кристально похуй. (Да, это можно было не упоминать. Но может Вам было бы интересно это знать)    — Нравится вам изменения или нет, но такова жизнь, с этим придется смириться. А теперь перейдем к более позитивному…   Альфред немного отъехал от полуразваленного стола (на таком же еле живом кресле) взял с пола тубус и положив его на стол спросил:    — Что это такое, знаете? — ответом было молчание — Ну хоть предположите что это?    — Это наши постеры? — тихо произнесла Черри    — Верно, мисс Деграссо! А что с ними нужно сделать? — уже с некоторым намеком спросил тот    — Поклеить наверное… — сорвалось у Бона с языка    — Правильно! И раз вы двое знаете что это и что с этим нужно сделать, поручаю это дело вам! Вот, мисс Деграссо, Вам передаю тубус, а Вам, мистер Клиболд, скотч. Он двухсторонний. Чем резать определитесь сами.    — Нам уже идти и клеить? — спросила девушка    — Нет, я пока не закончил. Также сообщаю, что в скором времени будет включена система видео наблюдения. Она уже установлена и настроена. Когда будет установлена система блокировки дверей, вам всем будут разданы ключ-карты. С информацией пока всё. Сейчас я достану и раздам полагающиеся вам скрипты.Ваша задача простая: зазубрить. Там в каждой папке вложен лист с именем, чтобы ничего не перепуталось. Как заберете, можете считать, что свободны. Но мисс Саймонс и мистера Эванса я попрошу остаться, есть момент про изменения в меню.  

***

  А пока главным обитателям кухни объясняли почему в их меню внезапно появилось пиво с вином и почему им придется перебивать все маркировки на просроченных продуктах и бороться с плесенью на майонезе скребками, наши горе-монтажники вместо работы разглядывали выданные им постеры (или плакаты… я ебу чтоль?).      — Тут кто-то с гитарой прыгает… О! А хорошо здесь Фредди выглядит, не находишь? — не переставала Черри охать и ахать при виде и запахе все новых и новых изображений    — «Party!»… праздничный он… Охуенно получился. Но один хер этот Альфред за наезд не извинится. — вздохнул Бон    — О, а это ты! — захихикала та. Хотя нет, это был гомерический хохот. Девушка задыхалась, слезки лились, сама она скрючилась, но не прекращала ржать — Какой ты тут забавный!!!    — Хули ржешь!? Мне хоть покажи… ох ёпта… — парень отвернулся от некоторого смущения   Там наверняка на постере должен был быть изображен он. По факту же с постера на него смотрела некая… *кхм, кхм…* персона, больше похожая на Черри, нежели на него. В чем-то мистер Вуд оказался прав. Только бы от этих воспоминаний не сорвалось бы всякого дерьма с его язы…    — ПРОСТИТУТКА ЛОС АНДЖЕЛЕС ЗА ПЯТЬ БАКСОВ В ЧАС ИСПОЛНИТ ЛЮБОЕ ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ!!! — мерзким голосом выкрикнул Бон, после чего вырвал несчастный плакат с изображением себя из ее рук и начал размахивать им аки агитационным плакатом во время революции — ПРОСТИТУТКА ЛОС АНДЖЕЛЕС! ДЕЛАЕТ ДЕШЕВО, ОПАСНО И НЕКАЧЕСТВЕННО! ПРОСТИТУТКА ЛОС АНДЖЕЛЕС!!!   По неизвестной для научного сообщества (и прочих плоскоземельщиков) причине Черри начала ржать громче кобылы, заливая своими ультразвуковыми частотами весь зал и уши близстоящего подопытного «кролика» (ну вы поняли, да?). Все бы ничего, но раззадоренная девушка просто так затыкаться отказывалась. Впрочем Бон не счел это проблемой, взял другой постер и понеслось:    — Во, гляди сюда! Эволюция человеков наглядно! Во, справа Фредди, ты слева вершина, блять, эволюции… — начал он тыкать в изображение — …и в центре, сука, переходная стадия! — тыкнул уже в изображение себя    — Ой, как мы похожи! — все смеялась та, взглянув на постер — Зачем тебя накрасила!?    — Опа, а вот и ты! — парень развернул еще один    — Хорошо я тут получилась, как считаешь?    — Ага… особенно вот… — не успел договорить тот, как…     — Почему не работаем!? — прямо из за спины донесся громогласный возглас. Это Шедоу телепортировался сюда из ниоткуда пришел на истеричный смех    — Изучаю перед тем, как клеить! — выкрикнул напуганный Бон    — Да что там изучать? Берешь да клеишь. Как отец говорил: «Стыдно тому, кто дофига думает»… — старший взял случайный рулон и развернул его. Он еле смог сдержать смех от увиденного — Понимаешь, да?    — Стыда у тебя не занимать… Шелдон. — буркнула девушка себе под нос    — Может вместо меня поклеишь? Как эксперт! — спросил младший    — Ты сам фигню сказал, сам расхлебывай. Я так, на огонек заглянул. Идти надо. Потом расскажу, если интересно будет. — старший все такой же веселый упрыгал восвояси. Образовалась тишина    — Если не хочешь, могу и сама сделать! — недовольно сказала Черри    — Не, не, не… Я такого не говорил, Шед меня передразнил. Давай уже клеить!  

***

   — Фазбер Энтертейнмент, Альфред Вуд, слушаю Вас. Да. Вы, должно быть, Джереми?   Это сейчас свершалось вселенское чудо: ночной охранник вышел на связь после нескольких дней молчания. Может показаться странным, что Альфред зазря цеплялся за какого-то типа, который только и делает, что ночами напролет лежит и спит сидит и надзирает. Имелась проблема: он пока был единственным вариантом из одного (тавтология сохранена).    — Ставка… Ваша ставка будет составлять 3 доллара и 7 центов в час. Смены с 12 ночи до 6 утра. Обычный график работы у нас пять ночей через пять, но, сами понимаете, он может меняться.    Из-за мизерной оплаты никто не спешил откликнуться на столь «заманчивое» предложение. Так хоть был Джереми, а если бы Альфред начал искать кого-то еще, то рисковал бы оставить заведение без ночного охранника на ближайшие несколько недель точно. А ему еще сменщиков подыскивать. Ну, зажрались люди, за миску с собачьим кормом работать не хотят. Совсем охуели бляди. А вот в наше время…    — Если вы утверждаете, что уже работаете охранником в нашей компании… да-да, на протяжении двух лет… будьте добры принести оригиналы договоров. Это нужно, чтобы не пришлось заново создавать и переподписывать документы.    Плевать, что резюме было почти что пустым. Срать, что в него ручкой было вписано: «Вредные привычки: курящий». Не-е-ет… Мистер Вуд ведь не ослушается регламента, укажет, что его вредные привычки идут вразрез с требованиями к кандидату… так ведь? Так ведь, да?    — Ну да, просто дополнительно подпишем один документ и все, считайте работа Ваша! Что касается испытательного срока, воспринимайте как формальность.    Не, ну что Вы, дорогой Читатель, конечно же не станет. Руководитель прекрасно осознает свою таки ответствеХность: крупную взятку не возьмет, с рабочего места раньше положенного времени не уйдет. А остальное… ну так, в рамках мелкой погрешности (можно на несовершенство системы списать). Но сам по себе он честен и очень справедлив!    — Да, со следующего понедельника, это 27 июня, можете приходить на испытательный срок. С Вас требуется Ваш «номер социального страхования», а также предыдущий договор. После этого Вам проведут инструктаж по пользованию обновленной системы видео наблюдения… В 6 вечера Вам удобно будет приехать?  

***

   — Может мы на потом этот плакат оставим? — взволнованно спросила Черри —Мне не нравится как стремянка скрипит и шатается, упадешь ведь!    Это был последний их плакат, самый большой. Повесить решили его рядом с главным входом, чтобы стена там не казалась такой пустой.     — Пока держишь, точно не упадет! — уверенно сказал Бон, пытаясь дотянуться до верхнего угла   Стоило бы Бону уже понять, что любое его начинание рано или поздно закончится для него травмой. Из последнего: Угнал с братом машину? Едва не умерли в пустыне. Понес оборудование в подсобку? Упал сам и уронил его на себя. Захотел сбежать от злой Мэри? Заработал травму ног. Мэри только что отвлекла свою подругу от ответственного дела? Нууу…   Пока парень там корячился, балансировал и ничего не подозревал, Мэри завела ее за угол (а то Бон как услышит!).     — Ого! Это всеь роман? — полушепотом спросила Черри, взяв толстую кипу бумаг в руки.    — Триста сорок семь страниц! — с запредельной радостью прошептала та — Я перечитала его заново и наконец поняла как его закончить! Закончила быстро и красиво! Сейчас в издательство пойду публиковать!    — КАКОГО… — вдруг раздалось из за стены. Не успела Черри понять что случилось, как раздалось оглушительное — БЛЯЯЯЯЯ!!!   Бедный парень, лишившись подстраховки, быстро потерял равновесие на шаткой конструкции и шлепнулся наземь с 10-футовой высоты под грохот упавшей стремянки.    Мэри откровенно похер, Черри в шоке, глаза у ней округлились, всучила роман обратно, а сама побежала ликвидировать последствия сей локальной трагедии. На полу распластался придавленный павшей конструкцией Бон, прическа растрепанная, а сам парень лыбу давил такую, будто это его шалость такая и она удалась.    — Божечки, Берни! Берни, ты цел!? — пала та к страдальцу   А сам пострадавший, все так де улыбаясь, посмотрел на нее:    — Мама, я астронавт! — пропищал он аки ребенок, чтобы потом засмеяться —Ладно, ладно, я в порядке!    — Точно!? — все волновалась та — Не поранил ничего?     — Да чего ранить, всего лишь свалился. Синяк будет… — попробовал парень выбраться из под груды металла — Чего за углом прячешься? Заходи, раз пришла!      — Ты кому это? — «удивленно» спросила Черри    — Да во, Мэри подглядывает из за угла. Приве-ет! — помахал ей рукой. Но не получив вообще никакой реакции, махнул рукой и наконец встал — Не хочешь и не надо.    — Она меня искала, а я на нее отвлеклась… — стыдливо так сказала Черри —Извини…    — Я цел, не пострадал, я ж сказал. — опер парень стремянку на стену — Заметь, пока ты держала, все было хорошо! А вот ты ушла…    — Бернар, лестница! — вдруг строго воскликунула Мэри    — Что «лестница»? — не понял Бон, отчего и во второй раз получил, только теперь верхней площадкой по голове. Там еще глухой такой звук разнесся по помещению, будто железка по пустому черепу шибанула — БЛЯТЬ!!! Нет, все,хватит с меня!    Так, держась за голову и издавая смешные утробные звуки боли, Бон ретировался. И все же был у него талант — так смешно страдать может далеко не каждый!  

***

  Какой продуктивный день выдался! Проснулся (в возрасте Альфреда это большое достижение), приехал, шороху навел, руками поваров наличие просроченных продуктов на кухне скрыл, постеры (вот прям сам!) развесил, охранника добыл,инструктаж ему пообещал, а провести его некому. Не дело!    Он, как руководитель, и так был завален различными делами. «А какими?» —спросит замотанного в смирительную рубашку автора его девушка собственная же галлюцинация. Ну, бОльшую часть времени он был занят просмотром телевизора. Иногда приходилось руководителю нашему героическому браться за большие физические нагрузки: рукой водил, пока орал на подчиненных.   Но вернемся, пожалуй, к нашему инструктажу. Альфреду предстояло найти хоть кого нибудь, чтобы не оставить заведомо тупого сторожа без ориентиров. Можно было бы ограничиться парой фраз, типа: «Вот, тут не бегать, сюда не лазать, на пол не какать, в камеры клюкой не тыкать» и книжечку соответствующую вручить… но кто в здравом уме это будет читать? Посему и потребовался человек, который бы взялся все объяснить.   На том мистер Вуд встал с насиженного места и пошел на охоту:    — Мистер Стивенсон, можно Вас на несколько минут? — в этот раз «нужным человеком не в том месте» оказался многострадальный Спринг. У него и без того было настроение «на троечку с минусом»: купил большую вкусную колбасу пару дней назад, забыл ее в сумке и она там стухла. А тут еще и это счастье свалилось — Пройдемте в кабинет.   Как и в прошлый раз, дверь закрыли на ключ, чтоб точно никто «не увидел и не узнал».    — Спринг, есть одно дело. Ответственное дело… — Альфред принялся описывать суть — Ты знаешь, будет сторож, он будет через камеры смотреть. А вот система видео наблюдения эта навороченная. Что от тебя требуется? Просто рассказать ему как работает система, куда нажимать, где запись поставить… Ну, ты понял.    — Как я рассказывать буду!? Я ни разу не работал с таким, откуда мне знать куда жмать? — озадаченно спросил Спринг    — А там знать даже не обязательно! Одну секунду… — начальник метнулся к шкафчику с документами — Держи. Это инструкция к системе. Просто прочитай и перескажи, не знаю. Если совсем худо будет, потом и ее можешь вручить.    — А разве не техник… — хотел спросить Спринг    — В том и дело, что НЕТ у нас техников, у нас пока никого нет! — негодовал тот — Другие сотрудники типо уборщиков, кассиров и дневных сторожей выйдут только за пару дней до открытия. Новеньким не доверить, повара дохрена честные,бунт мне почти устроили, а музыканты недоделанные недалеко от новеньких ушли. Понимаешь, они все как дети себя ведут! Остаешься только ты, самый здравомыслящий.    — А как же те, кто их устанавливал?    — Не дают консультаций, обзвонил уже. Поэтому к тебе обратился. Там не обязательно досконально расписывать, просто примитивный функционал. Можешь лично с ним на месте потыкаться, не важно! Главное донести принцип работы системы.    — Ладно. Сделаю все, что смогу. Но как ему объяснить почему за это ему поясняет аниматор, а не техник?    — А… Так не объясним. А если ты запись на кассету сделаешь? Представишься сменщиком, дашь пару советов и всё. Могу на время тебе дать скрипты для кадровиков и кассиров, может облегчат тебе задачу.      

***

  Ох и задачку подкинул «старый товарищ». Спринг изучил инструкцию, ничего не понял, так как мало что соображал в электронике. Он и со звуковым оборудованием на «вы», а тут совершенно незнакомые ему вещи. Он пробовал делать записи, не помогло, пытался представить себе систему — сделал только хуже. Единственное,что он понял: как переключать камеры и как включать на них освещение.   И текст, что он должен был зачитать, тоже давался с огроменным трудом. Барабанщик перерыл все, что выдал ему Альфред, но там мало что можно было использовать. Так у него за пять часов мучений родилась сборная солянка из рекламных лозунгов, типичных речей кадровиков, непринужденности аниматора (по стилю изложения) и сухой технической информации из инструкции.   На том будущий «наставник для охранника» отыскал магнитофон, прочитал текст вслух несколько раз, сделал глубокий вдох для уверенности и включил запись:    — А… раз… раз-раз… А… Приветствуем Вас в обновленной и улучшенной Пиццерии Фредди Фазбера. И сейчас я хотел бы проговорить некоторые аспекты,которые ожидают Вас на этой должности с самого первого дня, и которые помогут Вам далее на карьерном пути…