Basic Instinct - The Acid
Стенки сосудов безжалостно сужаются, создавая невыносимую головную боль. Хочется биться об стенку, чтобы заглушить все эти физические чувства, такие мерзкие, такие болючие. Косяк чередуется с сигаретами, но лучше не становится, мозг, кажется, перенасыщен. Я делаю только хуже, заставляя свое тело сопротивляться. Хочется открыть глаза и осмотреться вокруг, видимо, надеясь хоть на какую-то помощь, но веки настолько сильно слиплись, что приходится лишь жалко лежать. Сил нет даже дышать, организм только и пытается медленно самоуничтожиться. И остаётся только боль. Боль, которая душит медленно и безжалостно. Если бы я мог, я бы кричал, кричал так, что голос сорвало бы на хрип. Да, кричал что есть силы, выкрикивая весь лишний воздух в лёгких. Но сейчас я просто молча разлагаюсь, терплю эту наглую, непрошенную боль. Наверное, я и сам виноват, виноват в том, что у меня нет нормальной жизни. И самое смешное, что закончить это все я просто не могу сейчас. Я даже не говорю про самоубийство, ибо убить себя - последнее, что я хочу. Я лишь хочу закрыть глаза и забыть все навсегда, но, к большому моему сожалению, все будет как обычно, по старому и постоянному сценарию. Уже утром меня отпустит, поток мыслей прекратится, я надену маску дебила с тупыми шутками, и все пойдёт по кругу. Все будет как обычно. Как жаль, что совершенно никто не может понять, что на самом деле мне охренеть как плохо, я буквально живое чучело. Неужели для остальных совершенно нормально, что парень, которому уже двадцать два, не имеет нормальной работы, не ищет любовь всей жизни и не стремится завести семью? Бред. Это полный бред. Сердце медленно отбивает какой-то непонятный мне ритм, мозг будто вот-вот отключится, и я останусь одиноко лежать на полу своей берлоги. Усталость берет верх, и я просто засыпаю, не открывая глаз. Я чувствую, как проваливаюсь в бездну. Утром я проснусь от ужасного холода и боли где-то в районе поясницы, но сейчас меня это мало волнует. Мне нужно поспать.***
Вы не представляете , как же я ненавижу утро: когда солнце слепит тебе глаза, горло дерет от сухости, а мышцы, как фарш, который невозможно собрать. Несмотря на боль в каждой клетке тела, приходится вставать и приводить себя в порядок. За всю жизнь у меня появилась только одна хорошая привычка - оставлять стакан воды самому себе. Поэтому, перед тем как превратить себя в подобие человека, я жадно глотаю воду и, опираясь на ладони, пытаюсь встать аккуратно, стараюсь двигаться медленно, иначе есть шанс того, что я разнесу сам свою же квартиру. Из-за резких движений в глазах темнеет, а голова предательски начинает кружиться, но я старательно сохраняю равновесие, и у меня даже получается не падать. Я медленно направляюсь в сторону ванной. Несколько не очень уверенных шагов - и уже стою над раковиной, опираясь на её края руками, и разглядываю свое подобие в отражении дешёвого зеркала из ИКЕИ. «— Мда, ну и жалкий, однако, вид» - подумал я про себя, вглядываясь в зеркало. Выделяющиеся синяки под глазами, бледная и сухая кожа, потресканные в кровь губы и совершенно стеклянные глаза. Да, и правда жалко. Можете верить мне, можете не делать этого, но когда-то я был настоящим красавчиком. Все, что осталось с тех времен, так это тёмные кудряшки. За полгода я достаточно сильно похудел, теперь я походил на куклу с ходулями. Если бы только руки были пропорциональны моему телу, а не бездыханно свисали с него, то, думаю, это бы больше привлекало внимания. Вообще я считаю, что во мне много недостатков, начиная от плохого зрения и заканчивая худощавым телосложением, и если я понимаю, что до последнего сам себя довёл, то с хреновым зрением приходится мириться, ведь тут исправит только могила. Самокритичность - моё все или же это самобуллинг, но один хер - я все равно остаюсь, эгоистом и нарциссом. У меня даже есть прозвище на эту тему: Ричард Тозиер - высокомерное хуйло. Звучит же? Если бы я писал книгу, её название было ”Как превратить свою жизнь в ПИЗДЕЦ. Уроки от Ричи„. Не думаю, что умные люди стали бы такое читать, а тупее меня надо еще поискать человека. Хочется думать и успокаивать себя тем, что с возрастом все образумится, все пройдет, но как бы не так. Я уже далеко не подросток, чтобы говорить такие фразы. Я уже взрослый человек, который живет самостоятельно и ни от кого, не зависит. Может, у меня какие-то проблемы с головой, в психологическом плане, может, поэтому я никак не реализуюсь в жизни, не достигаю успехов, не строю личную жизнь. Может, мне надо сходить к психологу. Забавно, что я сам же и учусь на психолога, и что-то же должно быть не так, ну не просто так же я страдаю херней. А, может быть, все намного проще, и я просто оправдываю себя и свое нежелание к хорошей жизни? Я все еще стою в ванной и смотрю в зеркало не на себя, а куда-то в пустоту. Пытаюсь найти ответ, а не решить сложную задачу. В груди начинает саднить, в горле собирается большой и горький ком, а глаза щиплет от накатывающих слез. «— Я хочу быть лучше», - от этих мыслей бьет током, я задыхаюсь в собственной, беспричинной истерике, скатываясь на холодный кафель. Тело начинает трясти, в ушах шум и сердце вот-вот выпрыгнет из грудины. Я хочу быть лучше. Я ХОЧУ БЫТЬ ЛУЧШЕ. Я. ХОЧУ. БЫТЬ. ЛУЧШЕ...Я ненавижу себя за это чертово самокопание, я ненавижу каждый миг за эти чертовы срывы.я устал, я не хочу всего этого.
Я поднимаюсь с пола, пытаюсь успокоить себя, делая глубокий вдох и выдох, до боли сжимаю кулаки, впиваясь в ладонь ногтями. Еще один глубокий вдох и выдох. Становится лучше. Мысли полностью покидают меня. Мне надо забыться. Срочно. Я выхожу из ванной и направляюсь в свою комнату. В темную и пустую, по полу которой разбросаны вещи и разные учебные блокноты. Да, я король хлама, ну и что? Я подхожу к столу, на котором стоит ноутбук и в хаотичном порядке лежат мои рисунки, открываю на себя выдвижной ящик и достаю оттуда оставшийся скруток дури. Последнее, что мне остается, это травить себя, ведь только так я забываюсь. Только когда я курю, мысли навсегда покидают меня и мое сознание. Я сажусь на кровать, опираюсь спиной об стенку и, подтянув ноги под себя, достаю зажигалку и подпаливаю конец желанного лекарства. Одна затяжка. Медленный выдох. Мысли рассеиваются, оставляя за собой туман.я устал, я не хочу...
С каждым вдохом становится легче. Пустота пленит мой разум, и я радуюсь этим действиям. Хочется веселиться, хочется смеяться, хочется чего-то сумасшедшего. Я желал бы всегда жить под кайфом, чтобы меня не отпускало. Чтобы не возвращаться в это состояние. Чтобы мыслей никогда не было. Я хочу жить в этой холодной пустоте. Тут нет чувств, тут нет эмоций, нет боли. Тут хорошо.я беру паузу, паузу.
Последняя затяжка, остатки отправляются в стакан с недельным кофе. Я опускаю голову на подушку и подтягиваю ноги к груди. Мне уже хорошо, сейчас я спокоен, а, значит, счастлив. Спокойствие - моя зависимость, которую я хочу всегда и везде. Которой постоянно мало. Спокойствие - мой личный сорт наркотика, в котором я топлю свою жизнь. Я хочу быть спокоен всегда.