Удивительный мир игр

Конференц-зал. В креслах сидят многочисленные Герои, составляющие разношерстную толпу. Видны щупальца, стволы, броники, шерсть всех цветов и оттенков, когти, плазменные пушки, автоматы, куски слизи, веселые физиономии, пятна крови, бензопилы, кулаки, кастеты, строительные блоки... Чуть поодаль за столом на сцене расположились несколько странно одетых и вооруженных типов. На небольшую трибуну выходит Автор и стучит молотком. - Дорогие господа, товарищи, ученые, суперсолдаты, покемоны, психопаты, мстители, крутые парни, элитные бойцы, наркоманы, мультяшки, сексапильные дамы, сталкеры и прочие, и прочие! Я рад приветствовать вас на очередном заседании нашего игрового центра "Впроцессоре"! Все мы здесь собрались, объединенные хотя и разными расами, видами, способностями, но едиными мыслями, то бишь биллионами электоронов в компьютерах пользователей. Жизнь наша с каждым днем становится все лучше и лучше, поэтому отступать дальше некуда, господа! Рад сообщить, что на нашем заседании присутствуют представители нашей доблестной администрации: Бастет Дрейк (из-за стола встает молодая девушка в костюме Леонардо да Винчи. Она улыбается и кивает, при этом краповый берет чуть не слетает с ее волос цвета соломы), Одуванчик Пушистый (девушка в капюшоне машет рукой, тайком показывая кукиш за спиной), Вадим (небритый мужчина прокручивает на пальце позолоченный Дезерт Игл и цедит сквозь зубы что-то вроде "Салют!") Абрамук, а также Дмитрий Терентьев в качестве секьюрити с правом решающего голоса (Мужчина, прислонившийся к стене, профилактически похлопывает резиновой дубинкой по ладони) и его помощники - взвод первоклассных бойцов из третьей Батлы... - Разрешите вас перебить? - раздается голос из зала. - Пожалуйста, - Автор кивает. На сцену из зала взбегает возбужденный мужчина в очках и зеленом медицинском халате, забрызганном кровью. Он пытается перебить пожарным топором все заседание. Мрачный охранник делает молниесносный вапад дубинкой. Мужчина успокаивается. Бойцы в крепких брониках с навороченными винтовками наперевес утаскивают бессознательное тело прочь. Автор возмущенно поправляет очки. - Товарищи! Кому не интересно, тот может выйти. Мы никого не держим. Закройте там двери на ключ, и никого не выпускать. Везде должна быть демократия, мы должны равняться на наших американских друзей! Я, между тем, продолжу. У нас много нерешенных вопросов. Во-первых, необходимо решить извечный срач олдскул/модерн. Да-да, вас это особенно касается, капитан Прайс! Ваши выходки порядком извели окружающую аудиторию, поэтому вас следует примерно наказать, отправить в отставку... (облегчение в зале, аплодисменты, одиночные выстрелы) Но в силу уважения к Великой Британии и службе МИ6, а также за заслуги прошлого вас решено оставить в покое. Боже, храни Королеву! Дальше. Стиву следует меньше беспокоиться о поисках алмазов. Еще раз украдешь колье у заместителя по Tumblr... (на квадратном лице мужчины отображается смущение. Он разводит руками, в одной из которых зажата шахтерская кирка) Ах да, самое важное: нам нужно выбрать лидеров по жанрам - администрация не справляется с потоком жалоб от пока слабых, но очень перспективных героев. Анархия в нашем заведении будет только в алкогольном бреду у отдельных товарищей, а так - я не потерплю произвола, гррр... Ей-богу, это безумие какое-то... - Ты еще не знаешь, что такое безумие! - выкрик из зала. - Слово просит товарищ... Гул неодобрения в зале, выкрики "Не давать! " - Я вас понял, товарищи! Слово дается Ва'асу Монтенегро, самовольному управлявщему 100500-го острова в Филлипинском архипелаге... Пират выскакивает на сцену, размахивая пистолетом. Он взъерошивает свой ирокез и целиком овладевает вниманием слушателей. - От предложения председателя выдвинуть передовиков по жанрам попахивает застоем. Времена, когда в каждой области был один-единственный лидер, давно минули! Ты хочешь сказать, что это будет таки хорошо, да?! Ты этого хочешь?!! - ствол пистолета упирается автору в лоб. На лице Ва'аса играет презрительная усмешка. - Да я вот тоже Джейсону хорошее сделал, разве нет, а?! Собак сразу не спустил, фору дал, друзей даже не стал сразу нарезать на мелкие лоскуты! А он что?! Убил всех моих ребят, затрахал мою сестру, сжег поля с отборными наркотиками, поугрожал мне ножиком и свалил! Вот и делай после этого людям добро... - У вас все? - Автор совершенно спокоен. - Также предлагаю в порядке альтернативы на должность передовика в экшенах свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, так как по субботам я не работаю по гедонистическим соображениям. Кто еще хочет хорошую наркоту или девочек приобрести, обращайтесь... Автор стучит молотком. - Я лишаю вас слова! - Вот теперь все, - Монтенегро идет на место, насвистывая разухабистый веселый мотивчик. - Пока готовят трибуну для следующего оратора, прошу голосовать за предложение члена партии пиратов. Кто «за», поднимите руку! Голоса из зала: - А у кого четыре руки? - У кого четыре – протяните ноги. - Надо выбрать счетчика! - лениво протягивает парень с пистолетом. - Ценное замечание... - девушка в капюшоне что-то помечает в блокноте. Голоса из зала, хором: - Предлагаем бухгалтера! - Товарищи! - Автор укоризненно качает головой. - Конечно, исходя из логики нормального человека, на должность счетчика надо выбрать бухгалтера. Но мы должны учитывать специфику нашего заведения, и я еще ни разу в нашей игровой базе не видел симулятора бухгалтера... Был симулятор мойщика окон, рыбалки, самолетов, официантки, машин, аэродинамической трубы, а вот офисного планктона - увы... Поэтому у нас счетчик должен быть прежде всего честным и объективным, и самое главное - незаинтересованным и нежадным. Вот я тут между собой посоветовался и решил: на должность счетчика выбрать Пэкмэна! Мистер Пэкмэн, пожалуйста, поднимитесь со своего места! Голоса из зала: - У него три места! - Поднимите его, господа! Мистер Пэкмэн, будьте добры, подсчитайте, сколько человеков или нечеловеков "за" - Вакка-вакка, мазефака! А считать вслух или про себя? - колобок, разинув рот, живо проскакал на сцену. - Про себя. - Про себя так скажу: я считаю, что моя работа очень тяжела. Я вынужден целыми днями кататься по этому чертовому лабиринту, ускользать от призраков и есть, есть, есть! И никаких диет! Нет, я пробовал избавиться хотя бы от одной проблемы, вызывал охотников за привидениями из одноименной игры... Они пришли, глубокомысленно похмыкали, пощелкали сканером, содрали с меня 9000 геймбаксов, после чего заявили, что не уполномочены ловить игровых персонажей, кроме своих! Возмутительное нахальство! Я требую для них наказания! - Это правильно, - Дима согласно кивает. - Хапугам, которые хотят урвать от народного пирога, давно пора дать по лапам… А подрывать экономику игр... Это вопрос особый. Мы к нему еще вернемся, а вы пока просто посчитайте, кто «за». На трибуну вспрыгивает мужчина с базукой, в красной майке и черных очках. - Пропустите оратора… И извольте вынуть жвачку изо рта. Гласность, так гласность… Представьтесь, господин хороший. - Дюк Нюкем, любимец женщин, борец с инопланетной заразой, председатель оружейного концерна "Железная леди". Честно говоря, я уже устал от современных героев, от этих женоподобных слизняков, особенно тех, которые носятся в нанокостюме по джунглям! Вот интересно, как они в туалет ходят? Эту помесь водолазного свитера, экзоскелета и кастрюли надо же полчаса снимать! А у меня рраз - и готово! Останется еще время шмальнуть по унитазу ракетой. - Это все, что вы хотели нам сообщить? - вопрошает Автор. - Это так, вступление перед общей темой. Значит так, выхожу я как-то из своей комнаты по малой нужде... - Товарищи, - Автор закатывает глаза, - я полагаю, настало время разобраться в терминологии. Пора уже изъять из нашей терминологии это унизительное примитивистическое выражение "по малой нужде"… - Ладно, братишка, фигня вопрос... И вот я вышел из номера по… зову природы… Но у столь желанной двери меня грубо оттолкнула, гм, девица какая-то с растрепанными черными волосами, вся в кровище, грязная как свинья, и заорала: «Обождешь, блондин проклятый! У меня стрелу из руки достать надо, срочно!» Господин председатель, по-моему, это дискриминация! Мне вот тоже иногда ракетой попадает, ну и что? Девчонки любят свежие шрамы... Игривые женские голоса "Знаем! Знаем!" Автор почесывает подбородок. - Мне думается, у нас не может быть дискриминации, за исключением случаев из ряда вон выходящих... Выкрики из зала: "Позор! Позор!" - В чем дело, господа? На трибуну выходит мужчина в желто-черном бронекостюме. В одной руке он держит монтировку, на его очкастой физиономии с козлиной бородкой написано плохо скрываемое раздражение. - Вы хотите что-то сказать, товарищ? - ..! - Не понял? - Автор прищуривается. - ...!!!!! - мужчина машет руками, но продолжает молчать, только яростно трясет головой. После чего, обреченно вздохнув, уходит. На сцену стремительно вспрыгивает молодой человек в черной куртке с капюшоном. - Извините его. Мистер Гордон хотел выразиться лично, но кроме вооон той девушки его никто, увы, не понимает. - он указывает на средний ряд. Сидящая там барышня улыбается и откусывает кусочек именинного пирога. По соседству прыгает на сиденье прыгает белый куб с сердечком, издавая забавные звуки. - Я бы попросил представиться. - Я биолог. Меня зовут Алекс Мерсер, и я заразил Манхеттен вирусом Блэклайт. Я говорю от имени пятидесяти двух ученых, живущих в корпусе "Дзета". В нарушение всех правовых основ со всех этажей нашего необъятного центра к нам приходят за плодами научных трудов... И не только! В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный гвалт, мы вынуждены работать днем, когда все эти добропорядочные граждане находятся в своих играх! И все это из-за того, что кто-то из вышестоящих в своих личных целях создал фонд, благодаря которому любой герой может получить в корпусе "Дзета" любую помощь, и не обязательно деньгами!!! Мы требуем вернуть нашей группе ее прежнее доброе имя, а также требуем создать комиссию по расследованию! И ладно, что просто шумят... Ведь в нашей научной группе есть и женщины, и они вынуждены терпеть постоянные домогательства от сомнительных типов..! Да какое там женщины... Мне, мне, ведущему генетику, строит глазки какой-то бритоголовый бармен с нижнего этажа, намекает на необходимость встречи в Анимусе, если вы понимаете, о чем я... Нет, у меня так биобомб на всех не хватит! Веселое оживление в зале. Автор тяжелым взглядом обводит администрацию. Те смотрят на него абсолютно честными глазами, демонстрируя полную невиновность. - Вопрос будет поставлен на голосование. Следующий! Аплодисменты. Мерсер покидает зал через окно. Вслед ему доносится смех и выкрики: "Не нравится наш геймцентр - спасай свою задницу, беги в другой!" - Мистер Пэкмэн, вы подсчитали, кто за предложение товарища Монтенегро? - Сейчас откроют инвентарь! По рядам передают бухгалтерские счеты. - Своевременная научно-техническая инициатива. - замечает Бастет. - От партии "Шизофреники вяжут веники" вношу предложение избрать одного передовика по женской части, - раздается безумный девчачий голос. Крики "Позор!" - Очень точное, совсем не позорное замечание. Плюрализм он даже и для Алисы с ее страной чудес плюрализм. Но все-таки отберите у нее нож, пока уши всем соседям не поотрезала, вернем на выходе! - восклицает Дмитрий. Несколько бойцов устремляются выполнять его приказ. - Дайте, дайте мне сказать! Требую выборов лидера по женской части на альтернативной основе. - Пройдите на трибуну, товарищ. Представьтесь. - Король Купа. Для друзей - просто Боузер. Представитель подземной братии… - заявляет во всеуслышанье антропоморфный дракон, смахивающий на черепаху. - Господа! Наша канализация работает уже двадцать пять лет. И, сколько я себя помню, ни разу на должность лидера не выбирали ни одного представителя низов. Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности, не говоря уже о катастрофической нехватке светодней. Предлагаю в заместители по женской части двинуть нашего водопроводчика Марио. Он сильный, отзывчивый… А в случае чего мы ему все поможем... Марио! Встань, покажись собранию! Со своего места поднимается усатый коротышка в красной кепке. Он хитро улыбается и раскланивается на обе стороны. - Я ничего против мистера Марио не имею, но у меня к нему как к будущему коллеге профессиональный вопрос, - со своего места поднимается девушка в строгом темно-синем платье. Она нежно улыбается, и со всех сторон доносится восхищенный вздох мужской аудитории "Няяяяяя..." - Скажите, вы в курсе, что быть лидером - большая ответственность? - Кто бы говорил, Элизабет! - мигом встревает парень в желто-синем комбезе с цифрами 101 и миниганом наперевес. - Нет, я понимаю, меня тоже отец бросил... Но это ведь еще не повод, чтобы его топить, верно? Начинается ожесточенный спор. Большая часть собрания поддерживает девушку. Высунувшийся из окна Алекс пытается вставить слово насчет "этических проблем в современном психоанализе", но его быстро вытесняют. Автор нетерпеливо стучит молотком. Аудитория затихает. - У нас еще осталось много разных вопросов, а мы еще не обсудили... Мистер Пэкмэн, вы посчитали, наконец, кто «за»? - Еще чуть-чуть осталось! - Товарищи! У кого какие вопросы, прошу высказаться, но не превышая регламента. Встает мужчина в темно-зеленой броне и шлеме. Ему вторит гул голосов. - От имени всех космодесантников с Фобоса... - Надо больше колец на уровнях! Я так до конца игры не дотяну... - заявляет синий еж с повязкой на ушастой голове. - За Императора! - Проклятые капиталисты! - красноармейцы с ППШ идут бить морду закованным в броню космическим морпехам. Те расчехляют хэви-болтеры. - Би-бииииип! - пищит куб, выкатываясь вперед и демонстрируя любовь ко всем подряд. - А у меня парень вчера подорвал Д-6 вместе с собой! Хотя к чему это я? - девушка в броне сталкера удивляется, как это она высказала наболевшее. - Ах да! Вернулся вчера вечером! И по каким подземельям он шлялся в этот раз, а?! - WAAAAAAAAAAH!!! - орет на весь зал белый кролик с вантузом, воинственно им потрясая. - WAAAAH yourself, блин... - огрызается мужчина в футболке с изображенной на ней бомбой, раскручивая миниган. - Зерги вконец офонарели! Все ресурсы под себя подмяли и сидят на них как сычи! Керриган доооолой, доооолой! - скандируют космодесантники в обнику с тощими инопланетянами с плазморезаками. Сидящая неподалеку девушка в хитиновой броне с крыльями одаряет их взглядом, полным презрения. Алекс таки влезает внутрь, пинком отправив подвернувшуюся под руку черепаху прочь. Боузер гневно взрыкивает и кидается на него, к потасовке присоединяются сотни героев. В зале поднимается совершенно невообразимая суматоха. Бойцы тщетно пытаются навести подобие порядка, дело доходит до предупредительных в воздух из гранатометов. Автор бьет молотком. - Я вас всех лишаю слова! Мистер Пэкмэн! Вы посчитали, наконец, кто «за»? - Посчитал… - Ну, и сколько «за» предложения депутата Ва'аса? - По уточненным данным «за» проголосовало два-три человека. - А нечеловеков? - Сейчас посчитаю... - Господа! Пока Мистер Пэкмэн считает, я хочу сделать объявление. Товарищи! По-моему, мы все тут слегка обалдели и хотим перерыва. Есть два предложения. Товарищ Вадим предлагает три минуты, а господин комендант предлагает час. - Три минуты! - Я вас понял. Проходит предложение Дмитрия. Объявляется комендантский час! Мы продолжим собрание после того, как вы пополните боезапас, подкрепитесь, зарядите энергоячейки, соберете лут и артефакты и прочая, и прочая. Всем приятной игры! FUS-RO-DAH!!!