Бесконечная ульта казаха

Провернув действия, описанные в предыдущей главе, Амир Трахопыр начал пыхтеть от напряжения, прямо как ебаный чайник! Ведь это решение значительно повлияло бы на его лайф и он низко зафлексит, если сделает неправильный выбор. Амир не хотел становиться бандитом, потому что тогда его приняли бы за дефолт чурку, но другого выбора у него не было, ведь он не знал, как ещё можно обучиться бесконечной ульте. Почесав свою перештрихкодированную репу, он решает вступить в крысятную группировку. – Слышь, ерунда фиолетовая, я согласен. Только если разгляжу своими казахскими глазенками хоть малейший скам, я тебе зенки то выколю! Кстати, тащусь когда Нурик прячет в ноге бомбу. – Хорошо-хорошо, поняла, ничего такого не будет. Внутри она понимала, что конечно же придётся обмануть даже такого круаша, ведь этот конч прыгает на диномайке в шд. Надо было придумать что то на счёт бесконечной ульты, потому что зря она эта спизданула и не сможет его этому обучить, ведь чухоблоха лиловая ещё не постигда данного умения. И тут Шельцо вспоминает про своего учителя, который натаскивал её по битвам, но там и не смог обучить бесконечной ульте, так как эта бесхромосомная жертва неправильного эмбрионального развития совсем атрофировала себе последние извилины и теперь может только крысятничать и наживать банки на казахах. -Что ж, Амир Жоподыр Траходырович, я с огромной честью проведу тебе церемонию вступления. – После этих слов захрюкал весь Донбасс и индус с Ютуба построил бассейн из асфальта, а картофельный барон Лукашенко смачно откусил гнилой картошечки и превратился в немецкую противотанковую самоходную артиллерийскую установку Rheinmetall Borsig Waffentager. Ну да ладно, с кем не бывает. Пора было приступать к церемонии. Эта залупадрянь с очкопушкой взяла Амира за руку и провела в него напряжение в 228 вольт. Чувствительная кожа казаха почернела. Да-да, обратный эффект Майкла Джексона. – В рот те ноги, плешка тараканья, рамсы попутала?! – шутканул казахчелло. –Да я ж прост пранканула нового члена "Бздюлин от будильника", не парься ты так, красножопый. Вон аж задымился от злости! Полегче, умерь свой казахский пыл. Вот таким образом казах и попал в опг группировку по крысятничеству "Бздюлины от будильника". Он понимал, что вряд ли это сотрудничество национальностей приведет к чему-то хорошему, и в конце концов Амир не сдержится и все таки попробует киви, но бесконечной ульты добиться было надо. Поперезачесывав свою волосню, и в конечном итоге все равно вернув штрих-код, Амир Жоподыр Траходырович решил спросить у этой индючки малосольной то, что больше всего его интересовало: – Индуска резетнутая, а как сделать так, чтобы у хохла прошёл понос? Стоп, это пролом четвёртой стены. Каким же образом я буду добиваться бесконечной ульты? – Мммм, короче это, я, ну я и, нуч это мммм, мать, эээ, я - твоя мать, ээээ, когда я, нууу, короче, ты понял! Начнёшь свой путь к бесконечной ульте ты после того, как поможешь нам оффнуть с базы этих мразей хрюкающих. А то совсем заглушат нас скоро своими поэмами "Зеленский клоун" и "Зеленский лучший президент. Ну, короче говоря, собрались как-то хохлы с восточной части Хохляндии и с западной.... А, это уже анекдот получается. Ну, ладно. Водиться с детьми Донбасса - дело опасное, прямо как ебаться в Чернобыле. Сама уже скоро захрюкаю. Что ж это я, ухожу от темы, ливаю с мида, если по-тинейджерски. Пошли, казанчелло, порубим на сало этих приторно розовых ублюдков. P.s. я ем селёдку под шубой, невкусно. P.s.s. бета: здарова заебал