То, где мы искали пристанище

Моя память подводит каждый раз, когда я стараюсь вспоминать свою жизнь, свои успехи, неудачи и все, что связано со мной, но одного я точно никогда не забуду.. Я никогда не забуду тот день, когда впервые заговорила с ним и когда все пошло совсем не по плану моей жизни. Первое время идеальных отношений, которые закрепилось у меня в голове, медленно сходило на нет и я начала забывать хорошие моменты, а на их место встали уже совершенно иные куски памяти, совершенно противоположные тем, что были до этого. Это были ужасные дни, мы не понимали друг друга, мое противостояние с самой собой и моими личными демонами в голове стали каждодневным испытанием на выживание. Нельзя усомниться в том, что это и правда были ссоры каждый чертов день. Антон уже не казался таким прекрасным, его характер, стоит ли мне пытаться ради этих отношений, ради чего я борюсь. Наши перепалки на почве ревности лишь продолжали расти, думается нельзя было начинать отношения двум людям с проблемами в себе. Но он каждый раз протягивал мне свою руку, каждый раз, когда я ее отвергала и замыкалась в себе этот человек давал мне шанс на глоток свежего воздуха, который пронзал мои легкие, чтобы я наконец-то почувствовала что-то. Мои проблемы не давали мне времени расслабиться, я думаю, что у него их было не меньше, мне стыдно за себя и искренне жаль его, но что я могу поделать? Я стараюсь как могу, но все еще не чувствую себя уверенно, когда стою на ногах на нашей с ним выстроенной земле, я могу лишь медленно перебираться ползая. Спустя месяц такого невыносимого самочувствия я предложила ему встретиться как и раньше, на лестничной клетке, чтобы поговорить. Снова полночь, снова свет из окна, снова его прекрасные глаза, в которых я не перестаю утопать, это не море, не океан, это необъятное полотно космического пространства за ширмой болота, сыпучих песков из которых невозможно выбраться. Я молча поцеловала его в пухлые губы, прося прощения одним лишь взглядом, который говорил все за меня, а он обнял меня так. как еще никогда не обнимал, я думаю...это был знак прощения, он простил меня, а я простила его. В ту ночь мы долго общались и казалось, что сегодня первый день нашего знакомства то самое, волнующе-треплющее сознание и тело. За все время что я лежала в больнице мама приезжала ко мне всего лишь однажды, но мне и не нужно было ее присутствия, мы обменялись парочкой слов и она уехала. Грустно ли мне было? Совсем немного, но что я могла сделать и нужно было ли ее проявлять ко мне больше заботы, это уже неважно. Хотелось увидеть отца, но он давно не живет с нами и я понятия не имею где он, это был прекрасный человек, который понимал меня, но такой ли он хороший раз бросил нас, были ли на то причины, чтобы больше не видеться по многу лет? Я не знаю. Это взрослые дела, может я слишком по детски мыслю. Антон нарушил мой монолог, приглашая меня на внеплановое обследование, создателем которого был он сам, но узнала я об этом лишь тогда, когда привел он к себе в палату. Осмотр от врача, которому лишь бы облапать меня с ног до головы, а пациентка и не против. Что было еще банальнее отыграть сцену из больницы в больнице. Но обследование прервал его сосед, от чего я впервые прочувствовала ужасный стыд и ощущение, что моя жизнь сейчас закончится, но Олег успокоил нас и сказал, что никому не скажет. Я поверила так легко, как только можно, ведь легче забить, чем продолжать мусолить этот разговор. Мне всегда хотелось прорваться в чужие мысли и прочитать все, что они когда либо думали и испытывали, что могло скрываться в их голове, это то, что всегда меня тревожило.. Почему я не могу прочитать мысли, почему я не могу залезть в чужую голову, это ведь решило все мои проблемы. Я бы веками молчала и находилась в состоянии покоя, ведь все что мне нужно это быть в курсе всего, чтобы меня ничего не застало врасплох. Время в больнице летело быстро, многих выписывали и палаты заполнялись новыми людьми, которые будто совершенно ненастоящие люди и нужны лишь для массовки в этом огромном спектакле. Лену тоже выписали и ко мне подселили Луизу, немного непривычное имя для маленького городка России, возможно ее родители фанаты кого-то иностранного фильма или серии книг, но это неважно. Девочка, которой было 16 лет совершенно не походила на свой возраст, она была новой любимицей этого маленького изолированного от всех мира, ее рассудительная речь, мысли, которые она с легкостью излагала, это было что-то вон выходящее. Это заметил и Антон, судя по тому, как начал с ней общаться, ревность? Не стоит, общение это хорошо и необязательно склонное к чему-то большему, но стоит ли мне беспокоиться о взгляде его на ней. Но я ведь знала, что он любит только меня, так почему же он попадает под мои сомнения, стоит ли мне назло общаться с кем-то? Сказать ему? Я отвела его в сторону и задала раздирающий меня вопрос: "Она тебе интересна больше чем собеседник?" на что незамедлительно последовал ответ, который убрал все мои сомнения в сторону: "Ты действительно глупая, Влада, я никогда не посмотрю на нее так, как на тебя." И действительно, так и есть. Но почему я все же подумала о таком, он не дает мне повода для сомнений. Стоило бы извиниться перед ним сегодня. А, хотя, когда я общалась с мальчиком из соседней палаты, Антон сидел словно на иголках и смотрел на меня так, что мне становилось не по себе и в скором времени я завершила диалог. Это хорошо, что ссоры перерастают иногда в постель, но когда они перетекают на холод и обиды, то хочется умереть. Но в тот момент обошлось лишь постелью, стоило ли сегодня сделать так же? Думаю.. да. Антона готовили к выписке, как и меня, но жил он совершенно в другом городе. Что это значило для нас с ним? Я боялась думать, я даже хотела его уговорить сделать что-то, подменить анализы, чтобы задержаться здесь на дольше, но это казалось дикостью, как только я хотела это произнести вслух. Когда осуществится наша мечта, исполнится ли вообще? Но уже на следующей неделе нас выписывали, пришло время прощаться, мы обменялись домашним номером телефона. Это было ужасное расставание, в тот день я не могла встать с кровати и сделать хоть что-то, как так получилось? Почему все было временно, в момент расставания на Антоне лица не было, но он пытался меня поддержать и говорил, что мы обязательно снова встретимся. Уже вечером мы общались по телефону и обсуждали что делать дальше, у нас появился небольшой план.. собрать, украсть деньги на поезд, на встречу. Красть? Насколько низко я могу упасть ради такого, но мне уже было плевать, ведь возвращаться обратно я уже не планировала. Собирать вещи втайне от матери было проблематичнее, чем я представляла себе. Заначки старых купюр, мамины карманные деньги, накопленные деньги и деньги в тайнике мне на учебу. Дни перед отъездом я помню урывками, я гуляла вечером, пытаясь расслабиться, но совершенно ничего не получалось, это было какой-то глупостью, самовнушение. Денег впритык хватало на поездку туда и снятие какой-нибудь пошарпанной однушки. Кто вообще сдаст квартиру подросткам? Но по объявлениям мы даже нашли человека 20 лет, который уезжает каждый месяц на вахту, так что мы договорились, ключи нам передаст сосед, а сам он нас даже не увидит. Идеальный план, родителям мы скажем, что в школе поездка с классом в ближайший город, мама не интересуется моей жизнью и даже не спросит у классной руководительницы, какая глупость, но это не ли везение. Хочется верить в то, что получится именно так, как мы и хотели, но жизнь намного суровее и мы не находимся в фильме, где все происходит все само собой, каждую ночь я испытывала тревожность от одной лишь мысли и реализации мечты, но когда он звонил, то все улетучивалось, словно это и не проблема вообще. Шло время и я свыклась и стала спокойнее воспринимать свои мысли, Антон рассказывал, что его мама что-то начала подозревать, нужно торопиться с действиями, а я лишь тянула этот момент, будто его вообще никогда не будет, но пришел день Х. Антон решил поехать к месту назначения в другом городе на автобусе, а я нашла машину, на попутке проще говоря. Я собрала до конца свои вещи, еду перекусить и позвонила ему, он уже садился в автобус, а мне еще готовилось выезжать, но мне ближе, так что не критично. Поездка была нудная, за рулем был мужчина лет 40, а рядом его жена того же возраста, их диалоги были словно лезвие по стеклу, она всю поездку предъявляла ему о его проблемах, зачем? Хотелось открыть дверь и на полной скорости выйти из машины, но вот мы уже доезжали, попросила оставить меня на вокзале. Осматривая по сторонам, я сразу же увидела его, он сидел и выглядывал всех, кто выходил из машин, я не задумываясь побежала к нему, это было лучшее прикосновение за последнее время, мы стояли и крепко сжимали тела друг друга, будто если отпустим, то навсегда пропадем. Но голос из рупора прервал: "Поезд Город Х - Воркута прибыл, просьба пройти к кассе." Мы успешно получили билеты, направившись к магазину около вокзала, оставалось еще около получаса до отправки поезда, а путь предстоял долгий. Это не считая того, что сначала до Воркуты, а потом на машине до Воргашора. В пути мы будем около 3-х дней, нужно закупиться едой, хоть и будет пересадка, но первый путь длится 1 день, за это время мы успеем проголодаться. МЫ купили еду быстрого приготовления и чай у меня был уже с дома, какие-то печеньки.. очень мило, мне нравится процесс. Вот мы заходим в вагон, ищем свои места, купили два верхних, но оказалось у нас никого больше и не было, повезло. Расположившись на месте, мы сели рядышком, нам было о чем поговорить, все-таки долго не общались обо всем, чем хотелось, он попутно целовал мне губы, проводница принесла нам стаканы, если вы знаете какие в поездах, то понимаете. Мы заварили чай, сидя в пледе, было прохладно, но вместе всегда теплее. Антон предложил спать сегодня вместе, наверху.. Я не отказалась, а вместе спать было безумно тепло и уютнее, чем я думала. Поезда это то, что я всегда любила, эта необычайная атмосфера какого-то родного места грела мне душу, от чего хотелось находиться здесь вечно, за окном были леса, поля, снежные завалы и темнота. Мы проснулись, совершив утренние процедуры и заварили себе лапшу с чаем, никогда еда не казалось такой вкусной. Еще пару часов и нужно выходить на пересадку, собрали вещи, снова о чем-то болтали, и все же мне этого так не хватало. И вот уже мы выходим, снова билеты, ждем поезд, сидя в холодном здании, но зато не на улице. Время пролетело крайне быстро и мы уже садились снова в поезд, на этот раз путь продолжался 2 дня. Нам снова везет и никого нет под нами, удивительно, все как в фильме. Усталость дала о себе знать и мы легли спать, не дождавшись даже ужина. Встав в позднее время мы кушали, словно ночные крысы, но успокоили нас молодые люди призывного возраста, которые по всей видимости праздновали свои последние дни на свободе и готовились к армии, провожая год жизни песнями под гитару. Поев, Антон предложил снова доспать остаток сна, я не особо хотела, но отказывать было бы глупо, мы легли снова вместе. Вместо сна он решил трогать меня по всему телу под одеялом, как же коварно такое действо в публичном месте. Пробирался под нижнее белье, с целью принести удовольствие только мне, вздохи и стоны было крайне сложно сдерживать, но он не прекращал, постоянно доводя до конца и чувствуя мои извивания, прекращая. Но спустя некоторое время я все-таки кончила, кусая подушку и руку. Я немного подулась на него, но он уговорил меня на такое не обижаться, ведь мне было приятно, да, это была правда. Утро было шумное, дети кричали, мамы их успокаивали, кто-то уже пил, но меня совершенно это не злило, все было хорошо, когда человек, который лежал сзади был со мной.