Оливия/Ботан: Былые трудности.

Ах, как заебалась я если честно. Обычный день, у меня даже бычка не было. Я шла со школы всматриваясь в серые облака, на фоне неба, странного болотного цвета. Было холодно, руки мёрзли, я б согрела их, но денег не было, да и лакомую пачку мне бы не продали. Я хотела бросить, и наверное, хочу до сих пор, но каждый раз вдыхая ароматизированный никотин по всему моему телу распространяется безнадёга. Ладно, я почти дошла домой, хотя… Я не хотела туда идти. Я боялась, зная что дома меня ждут очередные пытки. Я живу в бомжатской коммуналке с тараканами, Но это не самые плохие сожители. Мой сосед. Я устала от него. Да и моей приёмной мамке, которая уже 3 недели не появляется дома откровенно похер, вернулась я или нет. Не долго думая я пошла на остановку. Если честно, я даже не знала ее названия. Села на какой то автобус, и кажется, заснула. Проснулась в запиздрени какой то, ей богу, ну и ладно, ехала я, кстати зайцем. ‌Дома, сплошные дома. Я оказалась в месте, где не было понятно что это Питер. Как и на моей улице тоже. Мне вообще было непонятно. Я не могу разобраться в своих чувствах. В голове лишь оборванные быстрые и беспорядочные мысли, бегающие, где то в области затылка. Мне было страшно и хорошо одновременно, я была готова умереть и боялась смерти, липкая, влажная паника пронизывала меня. Ничего не случилось, я просто сидела где-то, посреди многоэтажек. Бесчисленных, бесконечных многоэтажек. Все же, было в этом что-то… В этих многоэтажках. Вдруг мой затылок окутала мимолётная мысль, а что, если просто прыгнуть с последнего этажа одной из этих коробок? Меня правда заебало все на этом свете. Заметит ли кто нибудь? Я снова вспомнила этого соседа. Конченого урода, из-за которого я так страдаю, я не хотела сдаваться, но была бессильна. Почему я устала? Почему я слабая? Тааак, нет, дура, успокойся! -прокричала я сама на себя у себя же в голове. Чтобы отвлечься от самой себя и своей уебанской жизни, я взяла телефон и тупо таращилась в него минуты 3. Что на меня нашло? О боже, включу музыку. В моих ушах заиграл какой то пост панк, и честно, я так и не поняла что я испытывала в тот момент. Радость, грусть, печаль, тоску? Что?! На экране блокировки сияли цифры: 22:47. Д-а-а, в глубине души я все же надеялась, что мама вспомнит обо мне. Моя настоящая, родная мамочка! Что однажды она как фея, появится в моей жизни и вытащит меня из этого ада. Услышит меня, утешит, защитит. Я мечтала, однажды оказаться в собственном мире. Без всего того пиздеца, оказаться в своем, утопичном мире. Тел отрубился. Отражаясь в черном экране, я разглядела свое уродливое ебало. Ладно, теперь я поняла, почему никому не нужна. Мне всё ещё не хотелось идти домой. В душную коммуналку, к нему… Тварь настоящая. Пытаясь забыть об этом кошмаре, я из-за всех сил пыталась не вспоминать это. *** Я решила, что больше не вернусь домой. В эту минуту. Как только вспомнила черты его отвратного лица. Фу, я искренне ненавидела его, конченого педофила. Этот урод хоть и был с виду порядочным, состоятельным человеком, жившим в этой залупе из-за своей больной матери. Он якобы «заботился» о ней, находясь здесь. Я сопротивлялась, пыталась рассказать, но он был сильнее. Мне никто не верил. Ни в школе, ни за ее пределами. Каждая клетка моего тела невообразимо изнывала от ненависти. Глаза резало от кипящих слез и неимоверного холода. Руки тряслись от страха. Я боялась, что этот псих начнет меня искать. Как мысли в моей голове могут так быстро меняться? Зачем я вспомнила этот кошмар? Я словно начала приходить в сознание после резкой вспышки гнева. Вновь посмотрела на экран телефона. Было около двух часов ночи, меня тянуло на сон.