13 Days Before My Death

      Кхм… С чего бы начать?..       Этот чувак в белом халате и с коркой о том, что он может промывать мне мозги, сказал, что я должен завести свой личный дневник. И я тогда его спросил: «А нахуя мне зря переводить бумагу?», на что он мне ответил: «Если ты не можешь говорить о своих эмоциях, мыслях, о том, что твориться у тебя в душе с людьми, то попробуй написать об этом. Если для тебя это очень важно, то можешь его прятать…». Душа… Многие люди вкладывают в это слово очень многое: веру, надежду, свое внутреннее состояние, описывают свои эмоции. Но я же считаю, что у всех внутри пусто! Лишь органы, благодаря которым мы живем и существуем. Ни у кого на этом свете не осталось ничего от понятия «душа». Смысл этого слова и его значение давно утеряны на просторах времени, что неумолимо бежит вперед. И так происходит со многими вещами в этом мире, в том числе и со смыслом жизни.       Так вот, я тоже потерял смысл жизни, и очень давно… Причин для потери этой веры много, и я могу назвать их, не повторившись дважды.       Может, мне правда стоит написать все, и это поможет мне? (нет, не поможет!)       Всё началось пять лет назад. Тогда я учился в средней школе в четвертом классе — это выпускной класс из средней школы. Многие не понимали меня: родители, учителя, одноклассники (уроды!) — или не хотели этого, как сказали бы многие. Я был обычным учеником, правда, отличался своей неординарностью в некоторых предпочтениях. Я одевался не так, как все: украшал свое тело татуировками, пирсингом (правда его не так уж и много), а ещё…я любил парней вместо девушек. И, как это бывает, общество автоматически смешивает тебя с дерьмом, стоило ему только узнать, что ты НеПрАвИлЬнЫй! Начинает навивать тебе свое мнение, тупые стереотипы, которые не дают многим нормально вздохнуть. Мы живем во время демократизации, но никого это не ебет! Все продолжают уничтожать тебя, твой мир, твою жизнь…медленно, но верно, порой даже не подозревая об этом.       Постоянные издевки, публичные унижения — все это добивало меня! Я давал им сдачи, хамил в ответ, сопротивлялся всячески… Но зачем? Зачем зря тратить на это силы и время? Если ты дашь им отпор, то они точно от тебя не отстанут — поймут, что ты не так-то и прост и продолжат глумиться, придумывая все более изощрённые так называемые «наказания» за твою ненормальность. А если дашь слабину, то могут и забыть о тебе, лишь иногда вспоминая, когда нужно выпустить на ком-то пар, приступ порой беспричинного гнева. Вот ты вновь становишься центром внимания, и тебя зажимаю где-нибудь в подворотне компанией из человек пяти: избивают, смеются, плюют тебе в лицо, а то и наступят своим дерьмовым ботинком на твое лицо и будут давить, пока ты не взвоешь от боли. И то не факт, что отпустят…       Я дал слабину раз, второй, третий и сломался. Меня уничтожил мир, человечество. Но я решил поверить в жизнь на лучшее после перехода в другую школу. Нет! нИхЕрА пОдОбНоГо!!! Там все повторилось, только обидчики стали старше и сильнее. Удары становились жестче и расчетливее. Если раньше был шанс на то, что ты сможешь дойти до дома, то тут уже и этого шанса нет. И ты лежишь на холодном асфальте и молчишь…лишь бы не привлекать к себе внимания, чтобы никто не видел, как ты низко пал. Ты пролежишь всю ночь, пока боль не станет тупой от холода, и ты не сможешь только благодаря этому подняться на ноги и, порой в буквальном смысле, доползти до дома. А там родители, которые делают вид, что они беспокоятся о тебе… (КАК МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ЭТОГО!!!)       Весь мир ничтожен…       Меня начали водить по психам, наконец заметив, что я отрешился от этого мира, поставил каменную стену, принял безразличный вид, в глазах стало пусто, появились мысли разного рода, частые приезды в больницу и непосещение школы. Вот тогда предки вспомнят о существовании своего чада и начнут лечить его, когда это уже поздно, ведь меня уже тут нет давно.       И так, после похода к очередному специалисту (нет), которому самому нужен психолог, я четко убедился в безразличии к твоим истинным чувствам. Он пытался что-то втереть мне, пытался вывести на позитивные мысли, цели, но я лишь молчал и смотрел куда-то мимо него, словно мог увидеть там что-то более интересное, чем он сам. И как он вообще планировал достучаться до меня, когда между нами бетонная стена в несколько тысяч километров?       На часах 23:58, а календарь показывает 22 октября. Ровно через две минуты начнется отсчет времени… Я дал себе тринадцать дней, чтобы ещё раз попытаться найти смысл и веру в жизнь. Как говориться, надежда умирает последней?