13 Days Before My Death

      Иногда дни бывают настолько дерьмовыми, что хочется поскорее уснуть, чтобы он прошел, или вовсе не просыпаться. Вот сегодняшний день как раз из ряда таких.       Я учусь на втором курсе музыкальной академии (я сам в шоке, как умудрился так долго жить и учится). Нельзя сказать, что у меня есть друзья, но есть один приятель (был). С ним я поначалу никак не собирался общаться, не замечая его, как и других, абсолютно! Но он умудрился начать со мной общение. Я бы не сказал, что считал его другом, да и он меня, скорее всего, таковым тоже не считал, потому что со мной невозможно общаться как с другом. Я не умею врать во благо дружбы (по типу, когда спрашивает подружка у подружки про свой внешний вид, а та видит, что наряд не очень, но при этом врет, что он идеален, чтобы ее не обидеть (ЛОЖЬ ГУБИТ!), я не люблю ходить куда-то с кем-то. Мне проще одному незаметно пройтись по улице и вернуться домой. Мне не нужен тот, кто будет лгать, пытаться вывести меня на эмоции, дабы утолить свою потребность. Я устал кому-то давать все, не получая взамен ничего!       И вот, сегодня я думал, что день пройдет без всяких неприятных инцидентов, по типу, унижения меня как личности. Но я ошибся...и моей главной ошибкой было согласиться пойти с ним в спортивный зал, где он якобы забыл свой телефон, ибо последней парой у него была физкультура (да, даже в моей академии есть физическая культура). Я совершил новую ошибку, решив все же доверится этому человеку... Люди безнадежны. Они постоянно приносят себе, окружающим их людям, природе вред. Человечество сожрет себя само!       В зале поджидала привычная для меня компания, что постоянно издевается надо мной. Можно подумать, что я испугался, и тут же стал умолять их о пощаде. Нет! Не дождутся! Меня больше задел не очередной факт избиения и унижения, а фраза моего «друга»: "Прости, чувак, ничего личного. Это просто спор". И он еще похлопал меня по плечу, глядя сочувственно! Какое, нахуй, сочувствие после твоего поступка? Мне захотелось вцепиться в его тело ногтями и разорвать его плоть. Да, он мне недруг, но…я думал, что начинаю получать от судьбы хоть какие-то сладости. Но нет, это лишь качественно упакованная горечь и гниль в шоколадной корочке.       И снова боль, удары, смех. Мое сознание рефлекторно отключается от реальности, и боль автоматически становится тупой, лишь последствия кричат о том факте, что меня опять избили: синяки, ссадины, разбитый нос, губа, гематомы на ногах и руках... Я ещё удивлен, как гематома не появилась в моей черепной коробке от этих ударов, ведь парочка точна пришлась мне по голове.       Знаете, я стараюсь забыть обо всем этом, стираю все свои воспоминания о прошлом всем, чем только можно: сигареты, наркота, алкоголь. Да, я самый банальный пример современной молодежи, которая постоянно жалуется на жизнь и свою никчемность... Но разве я хоть раз кому-то сказал об этом? Делал посты в соц. сетях о том, как прекрасно было бы сдохнуть и исчезнуть? Нет! Я считаю, это удел слабых и тех, кто страдает обделением внимания или же наоборот любит быть в центре внимания. А мысли о суициде — это неплохой способ получить желаемое. Нет, я не отношусь ни к кому из выше сказанных.       До дома я добрался довольно поздно, пока меня не нашел в зале без сознания охранник. Да, мне вновь вызывали скорую, и, да, врачи вновь пытались уговорить меня написать заявление в полицию. А смысл? Ну отсидят они за нанесение тяжких телесных, и что? Они не изменятся. Не я, та кто-то другой подвергнется их гноблению. Не они, так кто-то другой продолжит мои пытки. И пускай за нанесение тяжких дают срок больше, чем за доведения до самоубийства, я не изменю своего решения.       И вот, сидя в пустой квартире совершенно один и потягивая самокрутку с марихуаной, я вновь пишу в дневнике... И, знаете, впервые наркота не берет меня. Неужели я уже мертв? «23 октября. 23:46. Я все ещё жив. Я не нашел веру, а лишь потерял ее ещё больше»