Определенность

Одиночество не в голове – оно прячется в сердце. Ты идешь по городу, прячешь нос в воротник пальто и просто дышишь. Думать больно, ты слишком устала. От тебя всегда ждут чего-то большего. А чего хочешь ты? Помнишь, когда последний раз задавала себе этот вопрос? Помнишь, когда честно на него отвечала? А помнишь, когда не искала отговорки, чтобы не сорваться сию секунду исполнять желания? Горько, но ты поджимаешь губы и не позволяешь слезам наворачиваться на глаза. Беспомощность душит. Ощущение ненужности накрывает с головой. Ты знаешь – есть те, кому ты небезразлична, но отталкиваешь их, скорее, сознательно, чем неосознанно. Боишься казаться слабой, потому что разбита в этот самый конкретный момент. Не даешь никому возможности поддержать и успокоить, срываешься и проклинаешь себя же за несправедливость. Привыкла справляться сама. Тогда на что ты жалуешься, милая? Никто не говорил, что о помощи нужно уметь просить. Никто не говорил, что тебе может понадобиться чья-то помощь. Никто не говорил, что одиночество не самое страшное. Доверие пугает куда сильней, оно вызывает зависимость. Не только от взглядов и прикосновений, но и от времени. Когда его не хватает, одиночество скребет когтями ребра. И ведь даже истерику не устроить – ты взрослая. Холодает. Темнеет раньше, свет фонарей тускнеет. Слова любви не греют, как прежде. Ты слишком многого хочешь. Ожидания не совпадают с реальностью. Ветер сбивает дыхание. На мгновение думаешь, будто и вселенная против тебя. Забываешь радоваться мелочам. Не веришь в благоприятный исход, ты ведь столько раз ошибалась. Внутренний ребенок в спячке, хоть ты в нем чертовски нуждаешься. Если бы было можно ничего не решать… А почему нельзя?.. Наблюдаешь за сменяющими друг друга красными цифрами на табло светофора и грустно улыбаешься. Дурацкое ощущение, что они издевательски подмигивают, будто и им любопытно, насколько тебя хватит в этот раз. Подавляемая злость на обстоятельства бродит глубоко внутри, выливается сарказмом, пусть ты и понимаешь, что это, откровенно говоря, хреновый не выход. Пережевывать эмоции у тебя редко выходит. Куда чаще падаешь в саморазрушение и радостно тонешь в мизантропии. Ты никому не нужна. Всегда сама справляешься. Всегда всех понимаешь. Всегда выживаешь. Может, именно поэтому все еще одна? Обязательно ведь есть тот, кому кто-то нужен больше, чем тебе. А ты… Соберешь волю в кулак и улыбнешься сквозь плотно сомкнутые зубы. Никто не заметит, что скорее похоже на оскал, ты ведь не признаешься. Все в порядке, всего лишь не выспалась. Слезы срываются с ресниц и катятся по щекам. Ты больше не можешь их контролировать. Боль клокочет в горле, впивается клыками в легкие. Ты давишься воздухом. Кажется, сегодня накрывает больше обычного. Передержала. Жаль. Теперь придется разбираться в чувствах. Тебе не нравится то, что заталкиваешь поглубже в подсознание. Истина чересчур честная, оттого и жестокая. На нее невозможно не злиться. И ты в бешенстве, потому что исправить ничего не в силах. Маленькая испуганная девочка сидит в черепной коробке и вытирает ладонями мокрые щеки. Плевать, какой возраст нарисован в твоем паспорте, ничего общего с реальностью он не имеет. Ты падаешь, падаешь, падаешь на самое дно и не уверена, что в этот раз сможешь подняться. Убеждаешь себя, будто еще немного и придешь в норму, отряхнешь грязь и снова будешь неотразима, но отчетливо слышишь нотки фальши в собственном голосе. На сколько тебя еще хватит? Когда перестанешь убивать себя, чтобы перезапуститься? Когда научишься говорить, даже если слова обжигают язык? Правда ранит, но почему только тебя? Пока ты молчишь, сомнения не исчезнут, боль лишь померкнет и будет ждать своего часа, чтобы вспыхнуть с новой силой. Ветер догоняет неожиданно сильным порывом, бьет под дых и заставляет ухватиться за рядом стоящее дерево. Мерзко, холодно и больно. Ты облизываешь губы и кривишься. Маленькие ранки щиплет от соприкосновения с языком. Ты снова забываешь о бальзаме перед выходом на улицу. Не то постоянство, к которому стоит стремиться. Ты совершенно точно помнишь, что ни от кого ничего не ждешь. Обида от этого меньше почему-то не становится. А если все-таки поговорить?.. Ты никому не нужна. Подсознание с завидным упрямством насмехается над тобой. Оно так похоже на мальчишек, которые дразнили в школе, что из горла вырывается хриплый смех. Ты ведь тогда справилась, почему не выйдет сейчас? Даже драться не придется. Ветки хлещут по лицу, будто пытаются вернуть боль и уныние. Стихия напоминает, что она сильнее человека. Жалеть себя можно в любом другом месте. Ты кутаешься в пальто и идешь по улице, стараешься не думать, будто с тобой что-то не так. От напряжения покалывает кончики пальцев. Эмоции требуют выхода, и им плевать какого именно. Плакать ведь проще, чем говорить? Трудозатрат явно меньше и неловкость не тяготит. На улице не нужно никого убеждать, что с тобой все в порядке, просто день выдался на редкость гадкий. На улице можно сделать вид, что это и не ты вовсе. Откуда кому знать, что это, собственно, ты. Одиночество не в голове – оно прячется в сердце. Иногда так глубоко, что почти не дотянуться. Если перетерпеть, можно и не выкарабкаться. Боль гложет, не дает свободно дышать. Чертовски страшно говорить то, в чем себе с трудом признаешься. Обидой захлебываться легче, но только с ней в итоге и останешься. А если собраться с силами, можно попытаться сохранить то, что у тебя уже есть. Вдруг поймут и тебя? Вдруг тоже не решаются о чем-то сказать? Вдруг боятся обидеть? Пока не рискнешь открыть рот и начать разговаривать, не узнаешь, чего лишаешься. А если случится очередная порция боли, ты точно знаешь точку отсчета, в которую вернешься, но будешь чуть счастливее, потому что будешь знать наверняка. Ты больше не будешь бояться. Боль не закаляет, лишь дает еще один повод для раздумий. Как воспользоваться новым опытом, всегда решаешь только ты.