4-01-18

"Думать о тебе - это самоубийство И из-за тебя в моём бокале игристое Пока в моём нутре гуляет алпрозолам Я не позволю тебе врываться в этот бедлам Сегодня в моей комнате театр теней Завтра ты получишь от меня смс С каждым таким трипом я хочу к тебе сильней Ну кто же мне ответит, почему ты ещё здесь"

Я помню день нашего знакомства, один из лучших и, в то же время, худших дней моей жизни. Ты написала мне, в ответ на мой комментарий под твоим постом. Я тогда набросала что-то грустное о своей жизни и тебе захотелось поговорить лично. Мне так приятно было с тобой общаться, что я пыталась продлить переписку, как могла. И разговор о "личном" затянулся. Очень затянулся. Настолько, что наше общение для меня стало чем-то вроде воздуха. Не знаю было ли это взаимно с твоей стороны, но я знаю точно, что меня ты вытаскивала из тёмного болота в котором я существовала. Переписки превратились в звонки, в которых я "провожала" тебя от университета до дома. Когда ты входила в квартиру наше общение могли прервать лишь твои родители, что звали поесть. Ты рассказывала мне о походах в больницу и что у тебя недовес, потому твоё питание стоило контролировать. Описывала, что для тебя приём пищи бесполезная необходимость, хотя многим он приносит радость. Люди любят поесть и в этом нет ничего плохого, но тебе вкус еды просто безразличен. На фотографиях, что ты присылала мне почти каждый день, я видела какая ты худенькая и хрупкая. Я, правда, переживала за тебя, но ты заверяла, что всё в порядке. У меня тоже были проблемы с едой. Анорексия, булимия, тогда я шла с ними рука об руку и боялась есть. Но сейчас не об этом. Твои фотографии. На них ты просто чудо. Светлые волосы, милые щёчки, конечно же большие вещи, что висят на тебе. Почему уже тогда я считала твой образ идеальным? На фотографиях всегда сияла твоя милая улыбка, хотя иногда её заменяет сигарета. Романтизировать пагубные привычки плохо, но тебе они идут. . . . Общение стало больше походить на флирт и не было и дня, чтобы ты не пыталась меня трахнуть словом. Я поддерживала твои мысли полностью. Прогулки с друзьями, общение с близкими перестали приносить мне тот кайф, который я ловила только с тобой. В один из дней я подумав, как и где я буду жить и на какие деньги, судорожно бронировала билеты на самолёт, ты обещала быть все эти дни со мной, провести экскурсию по городу в котором жила. Мне было всё равно на город. Но он нравился тебе, а мне нравилась ты. Помню как ты стояла на мосту, улыбалась этой своей детской наивной улыбкой, до чёртиков милой. На твоих ресницах таяли снежинки, превращая их в белые хлопушки. Зимняя ночь, я, ты и тусклый свет фонарного столба. Кажется, тогда я влюбилась. А ещё через время всё пошло по пизде.

"Как же я давно не писал про тебя Зачем и почему я всю любовь променял Гордо принимая всю грязь про тебя Я понимаю, что это всего лишь слова"

Мы продолжали общаться и всё больше друг друга узнавать. Я уверена, что мои чувства были взаимны, но не торопилась раскрывать их тебе, потому что ты написала о своём болезненном расставании с бывшей девушкой. - Ещё года три я не планирую заводить отношения. "Хорошо" - подумала я. Если честно мне в голову пришла очень наивная мысль. Я готова ждать. Но в ответ лишь написала, что мне жаль о твоём печальном опыте. Не знаю совпадение это или нет, но после того разговора наше общение стало тихонько сходить на нет. Я не сразу заметила, что ты начала отдаляться, ведь мы продолжали переписываться и созваниваться каждый день. Просто разговоры становились короче. Из-за тебя я стала сама не своя. Мы с лучшей подругой виделись каждый день, постоянно гуляли. Но я не могла сосредоточиться на общении и всегда проверяла свой телефон в надежде, что ты ответишь. - Ты слышала, что я сказала? - А? Прости отвлекалась. Повторишь? Я закрылась в себе, ничего ей не рассказала, отнекивалась проблемами в семье. Всё чаще я вела себя агрессивно. С агрессией у меня с детства проблемы, я прошла долгий путь, чтобы не срываться на людей по пустякам. Ты стала триггером, что вернул мне то, с чем я боролась. - Ты совсем ничего мне не рассказываешь! - Нечего рассказывать. - Это всё из-за неё. Она убила всё хорошее в тебе, что только начало зарождаться. В моменте, когда мы совсем перестали общаться, вернее будет сказать, ты перестала отвечать. Мы собрались с подругами выпить. Всё было хорошо, пока я не напилась окончательно и решила тебе позвонить. - Привет. - Привет. Что такое? - Знаешь, я так напилась. - ... - Почему ты не отвечаешь? Я не так что-то сделала? Мне не хватает тебя. Клянусь, я слышала, сожаление в твоём голосе. Казалось будто ты плачешь и я разревелась тоже. Ты сказала, что я ни в чем не виновата, извинилась и пообещала, что ситуация не повторится. . . .

"Утром ты уйдёшь с первым пением птицы Я в отражении зеркала скрываюсь от лиц Но знаю, что вернёшься, заметая следы С запахом дождя и осенней листвы Тщетные попытки снова всё поменять Я молча на балконе провожаю закат Сегодня в моей комнате немое кино Я буду продолжать писать тебе назло"

Соврала. Прошло пару недель перед тем, как ты снова начала игнорировать. Тогда я создала другую страницу. История всегда повторяется. Ты начала общение с девушкой из-за комментария под постом, но уже не в личных сообщениях. Вы общались там какое-то время прежде, чем перейти в личный диалог. Ты всегда была так доверчива, так и не заподозрив, меня в этом фейке. Общение не зашло далеко, ты так же резко оборвала его. Лишь изредка писав на мой настоящий аккаунт поздравления по праздникам. Как жаль, наивной дурочкой оказалась я, а не ты.

"Странно, как же странно Обретая свободу, попали в капкан Странно, как же странно, что тогда я успел на последний сапсан. Как же я давно не писал про тебя Зачем и почему я всю любовь променял Гордо принимая всю грязь про тебя Я понимаю, что это всего лишь слова Как же я давно не писал про тебя Зачем и почему я всю любовь променял Гордо принимая всю грязь про тебя Я понимаю, что это всего лишь слова"