Введение.
11 ноября 2021 г., 04:20
Chapter 1. Люди рождаются и умирают в одиночестве. Не выпрашивай любовь как ребёнок. И не дуйся, если на тебя кто-то не обращает внимания.
2009 год. 15 июня.
— Отдайте её в детдом к чёртовой матери! не мучайте ребёнка! — Закрой свой рот! Из кухни раздался звон разбитой посуды. — Соображаешь, о чём говоришь? Заткнись! — Она тебе нахуй не нужна! Как и муженьку твоему ёбаному! — Заткнись! Ты видела, что она натворила?! Маленькая девочка стояла с банкой черничного варенья прямо посреди комнаты и плакала, смотря на синее расползающееся пятно на белом ковре.2016 год. 9 мая, 10:52.
— Слушай, мне кажется, это какая-то хрень, эти твои интернет-друзья. Думаешь, сможешь найти нормального человека в этой группе? - я почувствовала на себе странный взгляд, - Мне кажется, там одни педофилы, скрывающиеся под масками "Привет, я Катя, мне 15, люблю аниме и восточные сладости, слушаю Монеточку". — Не знаю. Но ведь люди знакомятся, встречаются в жизни. Ты вообще видела видео, где они при встрече прямо на асфальте валяются? Вот так же хочу. — Кьер, звучит стрёмно. — Обещаю, если мне попадётся стрёмный и старый мужик, то я прикинусь таким же мужиком и солью его нахуй! - весело ответила ей я, обдав не менее веселой улыбкой. — Девочки, я вашим разговорам не мешаю? - почти как та самая змея из Гарри Поттера, прошипела Ирина Витальевна, — Может продолжите за дверью? — Простите. — Простите, - почти в хор произнесли мы с Евой, - а можно выйти? — Моё предложение с дверью тебе понравилось? - учительница показательно отвернула от нас голову, обращаясь к классу, - Так в чём же смысл «Маленького принца»? Что хотел нам сказать автор? - её взгляд снова устремляется на меня, - Можешь выйти. И на этом, блять, спасибо. Я выхожу из-за парты и направляюсь к выходу. Терпеть не могу литературу: занудство полное. Выйдя из кабинета, у меня всегда появляется чувство свободы. Хочется орать песни Кипелова и не думать, что и это удовольствие совсем не долгое. Как и каждый ученик, приличия ради, я направляюсь в уборную, чтобы это не выглядело так, будто я впустую трачу время от урока. И неважно, что это так и есть. *1 новое сообщение* Это ещё кто? Я достаю телефон и вижу сообщение от какой-то незнакомой девочки: Dosha: Привет! Я из группы интернет-друзей) Я смотрю на это сообщение и впадаю в ступор:Привет🐣
Она прочитала сразу, пиздец. А дальше что? Я сажусь на корточки, облокачиваясь головой на грязную стену, и нервно смотрю на то, что она что-то набирает. D: Каспийский груз - редкостное дерьмо, знала? Из меня вырывается смешок. К счастью, я разделяю её мнение, поэтому быстро нахожу какой-то мем, который не так давно начал красоваться у меня в сохранённых, и скидываю его ей:*фотография* Когда услышал, что из машины орёт Каспийский Груз:
Так проходит минута за минутой, пока я не слышу звонок, говорящий о конце урока и предстоящего выговора от учительницы о пропуске половины урока. Это того стоило.Я напишу тебе позже
D: Буду ждать:) По приходе домой, я не расстаюсь с телефоном, а улыбка с моего лица не сходит. Мама, не обращает на это внимание и смотрит на улыбающегося мужчину, чья фотография в рамке обтянута чёрной ленточкой.Спустя полгода.
— Я так заебалась, сегодня математичка все соки выжала, не шучу. — Апельсиновый и вишневый, надеюсь? — Очень смешно. Кстати, хотела спросить, ты есть в твиттере? — Нет, там же скучно и нихуя не понятно, - я наблюдала за Дашей, которая пила горячий чай прямо в очках, из-за чего её стёкла запотевали, и она беспрерывно проклинала все законы физики. Забавно. — Вот не надо тут. Я установила недавно и мне понравилось. Ты втянешься, устанавливай. Хотя бы ради того, чтобы я делала приколы про нас там и отмечала тебя. — Что за авантюра, мадам? Я старый человек! Буду как бабка сидеть и ничего не понимать, - я увидела, как она закатила глаза, ну что за человек? — Ты старше меня всего на два месяца, бабуль. На её лице мелькнула тень сомнения, но победа оказалась на моей стороне. — Ты смотрела, кстати, новый клип Хованского?2017 год.
Мне паршиво, как мне паршиво, почему я существую. Я же никому не нужна. Это лишь очередная истерика. Это лишь нужно пережить. Все так живут, так ведь? Вероятно, так. Я захожу в твиттер, который стал частью моей жизнью. Именно он является мои спасением сейчас. Я могу высказать свои мысли и найти поддержку. Я могу общаться с совершенно незнакомыми людьми так, словно мы старые приятели, которые встретились за чашкой какао. Я чувствую себя нужной. Чувствую, что не одинока и меня любят. Там такие же люди, как и я. С этими мыслями я обновляю ленту и вижу одно новое сообщение. Хэй, чувак, привет! У тебя классный профиль! Я зашла на твой акк случайно и хочу сказать, что ты классный!Привет! Мне так приятно, ты не представляешь! Могу сказать про тебя то же самое;) Кстати, ты любишь чай?
Я достаточно часто получаю что-то подобное, но сейчас было словно что-то другое, что-то непривычное и такое странно-родное? — Я нахуй вам не нужен тут! Вам нужны только мои деньги! - отец что-то швырнул и это «что-то» разлетелось по всей комнате. Вероятно, это была настольная лампа. Я услышала хлопок двери, а затем тихий плач. Подойдя к кухне, я увидела плачущую маму. — Что случилось? — она отрицательно мотает головой и молча меня обнимает. Что-то внутри меня начинает рушиться. Словно маленькие камешки отлетают от стены, которая защищает меня от чего-то страшного и тревожного.2017 год. 1 декабря, 7:45.
— Доброе утро, солнце. — Доброе утро, милая. — Как всегда, выпьем вместе чай? — Безусловно. Впервые за долгое время я начала просыпаться с улыбкой на лице. Неужели люди способны так влиять на других людей? Неужели так способна влиять на меня она? Разве это нормально? Разве люди способны любить искренне других людей? Я так не думала. Не думала, пока она не дала мне это почувствовать. Чувства? Они и правда могут положительно влиять, дарить радость? Мне кажется, здесь какой-то подвох. Не может быть в жизни что-то хорошее, блять. Здесь точно какой-то обман, мой разум пытается кто-то затуманить. Я не верю. Не верю. Не верю. Не верю. Я привязалась? Я стала зависима?31 декабря, 23:59.
— я люблю тебя. — и я тебя, прелесть. — Я спать, — отец поставил свой бокал и ушёл в спальню. — С Новым годом, люблю тебя! - держу лицо, не показываю слабость, мама не должна её видеть. Улыбаюсь. — С Новым годом, - с каменным лицом мама опустошает бокал. Не снимаю маску, ставлю бокал шампанского на стол.2018 год. 4 января, 22:03.
Молчание. Хруст снега. Полная идиллия. Мы идём уже по тёмным улицам. Где-то вдалеке бегает чья-то собака. — Ты не думаешь, что влюбилась? - чужая речь раздаётся громом над головой. — Нет, бред. Мы общаемся только в интернете, это дружба. Мне это не нужно. Город окончательно погружается в сумерки, а разум застилает странная дымка.29 апреля.
— Мне похуй. — Какое счастье, мне тоже! — Ты вообще видишь смысл в нашей дружбе? — Наверное… — Его нет! Ты на раз-два сможешь найти мне замену, не надо мне врать, что я тебе небезразлична. Если бы тебе было не плевать… — Ты обвиняешь меня в моей общительности? Ты сама понимаешь, ЧТО несёшь? — Я тебе никто. Я для тебя ничего не значу. — Не говори так, пожалуйста… Стена рушится ещё больше. Что-то ломается. Как я могу доказать что-то и показать то, что я люблю её, что она для меня несёт огромную ценность, я не могу без неё? Я — человек в интернете, которого она даже в жизни не видела. Это моя вина, ведь так? Определенно. Если бы я хоть что-то могла сделать… — У мужика есть свои потребности! Я, как муж, выполняю свои обязанности! Тебе же похуй! Неужели я настолько хуёвый, что не заслуживаю уважения в этом доме?! — Заткни рот свой! Тебе всегда было плевать на меня и дочь! Даже штамп в паспорте сказал не ставить! Никогда в её воспитании участия не принимал!6 мая, 23:30.
— Мы сделали всё, что смогли. Примите мои соболезнования. Кьер кладёт трубку, начиная плакать. Только что умер её самый дорогой человек. Единственный человек, который её по-настоящему любил. Или ей так казалось.— Зачем же они тебя так мучают, бедняжка? Прабабушка гладит меня аккуратно по волосам своей тяжёлой рукой, покрытой вздутыми венами. От неё веяло домом и спокойствием. — Я так хочу сбежать к тебе в деревню, бабушка, - слёзы произвольно начинают течь. Маленький ребёнок верит всему. — Ну-ну, ребёнка завели, а не нужна ты им совсем. Одна баба твоя тебя любит. Сейчас я здесь, здесь, тише.
Скатываюсь по холодной двери прямо на пол. Стена рушится. Огромные куски отлетают, словно ненужные ошмётки. Я чувствую себя слабее. Почему никто не сравнивал человека с домом? Вот компания находит каких-то жильцов. Молодая счастливая. Девочке лет семь на вид. Они радостно благодарят риелторов и берут из его рук ключи. Живут день, два, месяц, два года. Вот хозяйка очага случайно проливает на обои какую-то жидкость, которая расползается жирный пятном на стене. Не прошло двух минут, как она уже использует специальные средства, оттирая это тщательно. От пятна не осталось и следа. А вот ребёнок потянул на себя какой-то пакет с хламом, который сразу же рассыпался по всей комнате. В эту же секунду подрывается муж и помогает дочери собрать всё до пылинки. В их доме всегда царил порядок и понимание. Проходит год. Семья не может жить уже в этом доме, так как отцу предложили более выгодную работу в другом городе. Вот они ищут новых жильцов. К ним домой приходит точно такая же семья, как они сами: муж, жена и дочь. Они - словно их отражение в зеркале. Доброжелательные, аккуратные и, самое главное - любящие. Муж обнимает свою жену, пока их дочь обнимает мишку, держа маму за руку. На их лицах улыбки и спокойствие. Первая семья вручает им ключи от дома, будучи полностью уверенными в своём выборе. Как только первая семья покидает дом, фальшивые улыбки слетают с лица. Новая семья живет в доме день, два, месяц. Дои не узнать: везде грязь, пыль и какие-то трещины на стенах, которые выступили из-за ежедневных криков и летящей посуды. Маленькая девочка пишет на стенах в своей комнате слова, молящие о помощи: физической и моральной. Ей надоело всё. Маленькая девочка не может больше лицезреть каждый день насилие, которое происходит над её матерью. Она больше не может получать ежедневные пощечины от отца и слова, которые гораздо больнее. Ещё минута и её бездыханное тело лежит рядом с кроватью, а в её маленьких руках таблетки, которые отец всегда приносил домой. В доме царит смерть и страх.2019 год. 16 января.
— Даш, сегодня ровно два года, как мы общаемся с ней. Мы поругались. — Снова? Вы вообще можете без этого? — Нет. — Как ты? — Мне так тяжело. Я её люблю, она меня нет, я понимаю это. Но я просто не могу больше. — Не говори, что это то, о чём я думаю? — Я не знаю. Прости, я перезвоню. — Стой! Я завершаю звонок и смотрю на письмо, которое было от неё. Она прислала мне его, когда мы с ней поругались и не общались целый месяц. Такое было впервые, но я знала, что это не конец. Я перечитываю его каждый раз, когда мне плохо, чтобы стало ещё хуже.«Наступит день и всё говно внутри тебя увидят все. Абсолютно все. Вот увидишь.»
Я всегда думала, что я стараюсь для людей. Всегда прихожу на помощь, когда требуется. Неужели я так обесцениваю людей? Неужели я и правда настолько ужасный человек? Вероятно, да. Ведь это говорит человек, которому я всегда старалась показать свою любовь. Любовь и ненависть - самые сильные и самые яркие чувства, это известно давно. Так почему же я не могу даже показать одно из этого? То, что для меня было дикостью и странностью стало для меня жизнью. +1 новое сообщение Отправитель: Андрюша Кьер, привет. Андрей - мой лучший друг в реальной жизни. Я всегда его считала своим братом. Но не более.Приветики, а когда это мы начали снова здороваться в сообщениях?
Я пьянвйХэй, все в порядке?
Я понял причину своей апатии, весь день я думал над этим Причина всему этому - моё одиночество. Пытаюсь его заполнить я обращался к друзьям, но это было не то, я чувствовал лишь временное удовлетворение. Я попытался ответить на вопрос, а кто может помочь мне заполнить пустоту, и тут я понял, наконец-то я понял. Поэтому я посчитал нужным сказать тебе. Этот человек — ты. Кьер, я щас говорю от чистого, правда больного, но сердца: Я Люблю Тебя Больше всего на свете, я признался сам себе, что действительно, все что я искал, это было твоё подобие, я пытался найти вторую тебя, но ведь это невозможно Я хочу быть с тобой, я хочу проводить с тобой все время, я хочу быть тобой, я даже уже не знаю, как это назвать Я одержим тобой кажись? Дар речи пропадает моментально. Я выхожу из сети, потому что я понятия не имею, что мне делать. Я давала понять, где между нами границы не один раз. Я бессильна в чувствах других. Я снова чувствую вину, что я не могу ответить взаимностью. Иди я хочу её чувствовать, а на деле это безразличие? Меня тревожит только она. Мы так с ним похожи. Он чувствует то же, что и я. К сожалению, к другому человеку. Он - не она. И он знает обо всём. Так зачем же меня так добивать? Зачем меня заставляют чувствовать себя ещё хуже? В чём я так провинилась? +1 новое сообщение Отправитель: [null] Привет. Сегодня два года.16 июля. 19:02.
Я просто пытаюсь вернуть наше прежнее общение.
Так какого хуя ты все еще пытаешься блять, если я такая хуйня вечно тебя довожу скандалами на ровном месте?Откуда я-то, блять, знаю?
Это уже забавляет, тебя нет?Нет.
Ахахахах бляяяяяТы правда хочешь наконец узнать? Почему же я не могу просто это прекратить? Хорошо.
Огоооо, неужели мне ждёт что-то интересное? Шучуууу, давай УдивляйЯ люблю тебя. Такого общения, как с тобой у меня не было никогда. Во всех людях я ищу тебя, твои черты, твои привычки. Они - не ты. Ты особенная для меня. Ты - моя первая любовь, самая больная, но самая настоящая. Я не вижу жизни без твоих шуток, без наших скандалов, без тебя. Прости за то, что я полюбила тебя.
Пользователь был в сети три минуты назад.
Это что-то должно изменить? Ты не можешь любить меня. Помните стену? Её больше нет. Она разрушена полностью. Что будет дальше? Я не знаю.19 февраля. 23:48.
Однажды я связалась не с той компанией, не с теми людьми. Я хорошая девочка, мам, просто попала не в ту компанию. Неужели я хочу закончить всё так? Учителя меня не могут терпеть, я никому не нужна. Только Даша пишет мне сообщение за сообщением. Может, она просто чувствует чувство долга какого-то передо мной? Неужели я и ей только трачу нервы? Зачем мне эта жизнь? Стена полностью разрушена, боль и отчаяние захватили весь разум. Не осталось совершенно ничего. Вы когда-нибудь задумывались, что станет с человеком, если это настигнет и его. Самоубийство? Человек захочет стереть себя с лица земли. Он не чувствует себя здесь нужным. Так? А вы что-нибудь слышали о внутреннем самоубийстве? Что из этого хуже? Когда человек умирает физически или морально? Что нас ждёт после физической смерти, а что после моральной? Может ли считаться живым тот, кто мёртв внутри? Обретём ли мы счастье в случае смерти?Дата смерти: 19 февраля 2019 года.
