Гетеро гей?

Открытый ужин в доме Чжун Ли. Как же интересен этот мужчина. Совсем недавно прошли похороны мужа его сына, а заранее запланированный вечер, он не отменил. Конечно этому было объяснение в виде тех же приготовлений, которые в случае отмены сия мероприятия просто бы были деньгами, выброшенными на ветер, не говоря уже о потраченном на всё времени. Да и стоило всё же слегка отвлечься от столь гнетущих событий, произошедших за последнее время. Ли очень любил копировать девятнадцатый век. Хотя подобный стиль был вполне обычным и ничего сверхъестественного в нём не было, но для него это было чем-то привычным и одновременно родным. Кажется, буд-то это поминки, только люди не в чёрных костюмах. Мне уже была интересна причина, по которой этот ужин организован. Хотя, если взять во внимание внешний вид гостей, то все они выбрали тёмные цвета. Я может и специально, но нет. У меня аккуратный белый костюм под синюю рубашку. Кого я меньше всего желал там увидеть, так это моего создателя. Он там явиться, поэтому я буду стараться находится максимально далеко от него. Что будут думать люди, если увидят сначала меня в белом костюме, а затем мой оригинал в другом? Как-то плевать. Главное, чтобы рядом нас не видели, остальные загадки человечество пускай решает само. Конечно, люди не способны ни увидеть нас вместе, ни уж тем более догадаться о чём-то, но это не моя забота. Да и никто не отменял отмазку в виде близнецов. Вряд-ли люди столь умны, чтобы додуматься до чего-то менее логичного, нежели родство. Опрятный вид я любил, но точно не на голове. Всегда казалось буд-то там бордель, и это как минимум. Небрежные косы, которые шли от висков и переходили в хвостик на затылке всегда выглядели не аккуратно, но очень мне к лицу. Впрочем, моя причёска это не то, что сейчас важно. Самый главный и важный вопрос, так это, почему я туда вообще прусь. Чисто понаблюдать, возможно увидеть Сяо. Всё же не могу сказать, что за такой, казалось бы уже большой промежуток времени мои чувства совсем спали на ноль. Протипа мне по факту не хватало, он лишь временно утешал мои эмоции и желания. Хорошая ли сейчас у меня есть возможность, чтобы вцепиться в синеволосого, раз его муж мёртв? Очень прекрасный шанс, который не стоит упускать. Мы были на грани начала отношений, но из-за того фото всё пошло по наклонной, а в итоге и вовсе сошло на дно. Меня ещё тогда интересовал вопрос: "Как этот конверт туда попал?" Он не отрицал внешность парня на иллюстрации, был уверен в том, что когда-то ему жизнь преподнесёт хотя бы дружбу с ним. Именно в тот момент я решил отправить этого парня и всю его семью на тот свет. Запланированное убийство было лишь для того, чтобы убрать его и вновь наладить отношения с Сяо. Правда, кто думал, что я промахнусь на один год? Как же мне повезло, что он жил в родном мне Монштанде. Но кто ж знал, что всё никак не предоставиться возможности, чтобы сжечь эту "помеху"? Стрелка на часах уже достигала шести. Нужно откинуть любимые мысли о прошлом и о столь для меня сладостных страданиях Итэра. Одеваясь, я уставился на себя в зеркале. Без пиджака, чисто в рубашке, под корсет на всю спину, подчеркивалась моя фигура. Я никогда не набирал вес или крайне не худел, для меня это невозможно. Возможно возникающие у других мысли о том, что я не человек, это по сути самый, что ни на есть настоящий факт. Взяв пиджак в руки, я покинул дом, и держал путь в направлении «поместья» Чжун Ли. Войдя в помещение, предо мной предстала картина, которую я впринципе и предполагал увидеть раньше. На кого не посмотри, их одежда в тёмных цветах. Ладно, это не мои проблемы, я слишком люблю белый цвет. Осматривая зал, я заметил лишь Тарталью. Не сказать, что он в настроении, но очевидно старался не выдавать свою грусть и скорбь. Как чуть позже оказалось, у него сегодня день рождения, в честь чего и был устроен весь этот вечер. Удивительно, что сюда пришёл Скарамучча, давно я его не видел. Он брата ненавидел, а сам явился, скорее всего зная, что у того сегодня день рождения. Казалось, что неделя после похорон помогла парню морально восстановиться. Буд-то забыл, что было ровно неделю назад, не то, чтобы он прямо-таки улыбался, это не его эмоция. Если сравнивать с его рыжим братцем, то по нему просто не видно той самой печали и тусклости. Сяо…уже прошёл час как я вошёл, его нет. Доказал своё состояние, не соизволил явиться на мероприятие, организованное отцом. Но ничего, я его вытащу и построю нам будущее. Держа в руках бокал шампанского, я продолжал осматривать зал и спустя пару минут ко мне подошёл Скар. Я и не удивлён, ведь предполагал, что он явиться предо мной. Подошёл он со своим партнёром и ни капли не медлил, начиная диалог. —Доволен, что близнец умер? - подойдя ближе к столу, возле которого я стоял, он ухватил такой же бокал алкоголя, обращаясь непосредственно ко мне. —По костюму не видно? Если серьёзно, то очень даже. - делая глоток из прозрачного бокала, я лишь растянул губы в улыбке. —Так и понял, что ты нарядился из-за его смерти. - немного замявшись, мужчина плавно перевёл взгляд на Кадзуху, затем обратно на «начальника» —Вообще, меня резко смутила твоя пропажа на десять лет, даже отчёты передавал не лично тебе. С прототипом в тот раз я тебя тоже не заметил, а тут ты являешься как непрошеный гость. —Грубо с твоей стороны. У меня были на то свои причины. Ты лишь работаешь на меня, я не обязан отчитываться. - наблюдая за людьми в зале, с той самой улыбкой, которая не спадала с лица, я опрокинул интересующий меня вопрос. —Как там Сяо? —Мне неизвестно. Плюс, с чего я вообще должен за ним наблюдать? - хотелось уже свести диалог к концу, но резкий вопрос от собеседника остановил синеволосого. —Настолько тебя задело, что он убил твоего друга? Этого стоило ожидать. - смешок всё же соврвался с уст белобрысого, затем ещё один. Скарамучче нечего было ответить, поэтому он с неким испугом и непониманием во взгляде подошёл к дивану, где они с Кадзухой сидели ранее. —Откуда у него мысль о том, что это сделал Сяо? Каковы причины, что он сказал подобное? - встревожено спросил Кадзуха, опустошая бокал. —Я не знаю, но нам пора домой. Задерживаться мы здесь не можем. - вставая, парень посмотрел на состояние своего костюма, показушно стряхивая пылинки и пройдя к двери, ожидал партнёра, пока тот нёс бокал на место. *** Семь дней как он покинул меня и этот мир. Это было делом моих рук, хотелось оторвать их за этот поступок. Отец каждый день навещал меня, за моё состояние он переживал сильнее, чем когда-либо. Я всё своё время проводил однообразно, выходя лишь из комнаты на кухню и обратно. Я почти не ел, а кухню посещал лишь для того, чтобы посмотреть на коробочку, которую Итэр так и не открыл. Я не спускал с неё глаз. Это было последнее, что находилось у него в руках. Всё это состояние усугубляло опоздание на похороны. Я не увидел его последний раз, самое яркое солнце в моей жизни погасло, а я даже не увидел его свет в последний раз. Пройдя в очередной раз к кухонному столу, я зажёг сигарету, слегка прокашлявшись. Я начал курить в доме, даже не открывая окон, не выходя на балкон, совсем ничего. Мне было настолько плевать, хотелось однажды задохнуться в этом дыму. Итэр бы такое никогда не одобрил, он помогал мне оставить эту привычку, а сейчас…я не вижу своего будущего без него. Его попросту нет. Ещё максимум месяц и я умру. Я обещал ему пойти следом, если его не станет, но никогда не думал, что именно мои руки убьют его. Только после похорон, сидя и смотря в стену я всё обдумал. Ужасно от мыслей, насколько же я был зависим и ревнив. Меня так сильно поглощала ревность к другу, которого он знает более двадцати лет. Даже учитывая тот факт, что у рыжего отношения с отцом я не прекращал испытывать чувство ревности. Эмоции контролировали меня и моя ненависть к рыжему, которая длилась с учебных лет так же сыграла свою роль. Моя зависимость и желание уберечь Итэра по итогу лишь погубили его. Хотелось бы, чтобы он успокоил меня своими, так для меня привычными словами: "Всё хорошо, я рядом". Отец сказал, что я выйду из этого состояния, не скоро, но в рано или поздно должен выйти. Что ни говори, но мне ничего не позволит из него выйти, кроме Итэра...живого и здорового. Итэра, который уже мёртв. Тяжело было вспоминать или произносить это слово по отношению к близнецу, с каждым разом труднее. Пройдя к дивану, я докурил сигарету, затушив о близжайшую тарелку, что находилась на столе. Смотреть в стену уже было слишком тошно. От одного вида этих серых стен хотелось впасть в глубокий сон и желательно не проснуться. Легко и медленно, я перекинул взгляд к телевизору напротив. Смотря по сторонам, я обнаружил пульт, который лежал возле тарелки с бычками. Потянувшись к нужному предмету, я заметил, что мои руки тряслись как у какого-нибудь пожилого человека. Рассматривая предложенные фильмы, я выбрал какой-то рандомный детектив. Любимый жанр Итэра. Расследование и поиски чего-то, это было тем, что всегда искренне притягивало близнеца. Фильм лишь начался, а я уже вижу Итэра, сидящего возле меня. Он с улыбкой радовался новому фильму. Мы достаточно часто что-то смотрели подобными вечерами. Помню, как он брал с собой печенье, которое вечно крошилось на коврик, как он с неподдельным интересом пялился в большой экран, увлечённо о чём-то рассказывая мне и делясь впечатлениями и мыслями по поводу событий, разворачивающихся в фильме. Помню, как, уставая, он клал свою голову на моё плечо, а я поглаживал его золотистые волосы, что всегда были распущены. Иногда, приобнимая меня, он запускал руки под свободную футболку, прохладными пальцами поглаживая кожу под ними, в такие моменты я лишь на секунду вздрагивал от неожиданности, но после привыкал и возвращался к поглаживанию светлой макушки. Когда близнец засыпал и я относил его в спальню, аккуратно накрывая одеялом и ложась рядом. Он вечно во сне умудрялся обнимать меня, а на утро просыпался первым, продолжая наблюдать за мной. После пробуждения мы шли на кухню завтракать. Дни с ним были столь прекрасны, что лучше и представить нельзя. Если бы ещё не работа, я бы всё своё время уделял этому лучику солнца. Он был столь хрупким, столь ранимым, его хотелось оберегать, дать всё самое лучшее, но я не смог этого сделать. Эти мысли, вперемешку с воспоминаниями заполняли мой разум и я окончательно перестал фокусировать внимание на и без того не интересующем фильме. Сейчас всё это проскользало некими картинами прямо перед моими глазами, словно я умираю и вся жизнь проносится предо мною. Я и вправду уже медленно покидаю этот мир. Морально я мёртв, а физически моё тело немного начинало отказывать. Всё это настолько уничтожало меня изнутри, что я, схватив всё тот же пульт, выключил этот проклятый детектив и откинулся на спинку дивана, прикрыв глаза. Усталость проявилась во всей своей красе, а отсутствие нормального отдыха дало о себе знать. Открывать глаза уже не было такого желания, но если сейчас тут заснуть, на утро всё тело будет болеть. Преодолев желание остаться в тёмном зале, я всё же поплёлся в спальню. Один. Включив ночник, что был на стороне Итера, я понемногу начал засыпать. Зачем же я до сих пор включаю этот ночник? Всё просто, близнец боялся полной темноты и всегда включал его, а мне было это и не так уж важно, что он есть, что его нет. Вот так, смотря на пустую половину кровати, освещаемую слабым оранжевым светом я окончательно отрубился, надеясь, что хотя бы во сне меня не будут преследовать воспоминания с любимым человеком. Человеком, которого я убил.