Детка, я кумир подростков

Прошла пара недель. Я более менее оклемалась, благодаря поддержке окружения и со спокойной душой вернулась на учебу. Даже всё-таки защитила Родионову этот пресловутый реферат на заслуженное «отлично». Никогда бы не подумала, что в вопросе моего морального истощения меня будет тянуть мой же преподаватель, как самый настоящий хороший друг. Еще со школы привыкла, что не смотря на все красивые слова, учителям глубоко побоку на своих подопечных, а в некоторых случаях — они же их и добивают. А рядом со мной и Света и папа, да и вообще, в окружении я чувствую себя лучше, забываю обо всех неприятностях. Говоря о Марке Сергеевиче, и о наших с ним отношениях — мы и правда стали близки. Конечно, в духовном плане. Я все еще не могла до конца разобраться в своих чувствах к нему, мысли, что я поторопилась и посчитала все влюблённостью сгоряча, опираясь на случайные факты и моменты все чаще преследовали меня. Ведь сейчас, когда он с такой трепетностью относится к моим неожиданным всплескам эмоций и желаниям высказаться, подставляет свое плечо в нужный момент, я как-то больше думаю, что походит он на какого-то моего старшего брата. Вот и сегодня, день был хмурый, осенний, и я зашла к нему на наш привычный «чай после пар». Такое мы практиковали последнюю неделю, и это служило своеобразными сеансами душевных разговоров. Мы садились друг напротив друга, куратор наливал самый вкусный чай на свете, да, хоть он и был из пакетиков, а еще и чёрный, который я почти никогда не пью, тем не менее, казался самым прекрасным на планете Земля. А затем разговаривали… Иногда это и на час могло растянуться. Сейчас было очень непривычно, когда мой куратор знал обо мне больше, чем родной отец. Порой мне казалось, что он теперь знает обо мне даже больше, чем я сама. А вот из него информацию оказалось вытянуть гораздо сложнее. Зато, когда это все же удавалось, и он начинал своим сахарным баритоном рассказывать о юношеских шалостях, о времени, когда он учился в институте, иногда и о каверзных моментах с некоторыми девушками, что меня почему-то несказанно бесило, всё-таки я слушала это все с раскрытым ртом. Но больше всего мне нравилось слушать, когда он говорил про спорт. Никогда бы не подумала, что меня будет учить человек, который серьезно занимался боями без правил. И как же горели его и так яркие глаза, когда он хвастался достигнутыми победами и завоеванными титулами, в такие моменты я и правда осознавала, что человека может буквально сжигать от любви к какому-то делу. Ну а еще теперь я, наконец, поняла, откуда у него эти широкие плечи и чертовски крепкая спина. Несколько самых волнующих меня тем, так и оставались в дымке неизвестности. Родионов всячески обходил тему семьи и любви, будто на этом у него оскомина набита. Не смотря на это, даже так, по крупице узнавать его и раскрывать себя было невероятно приятно. Я как-то раз и Светку с собой притащила на наши посиделки, чтобы она уже перестала смотреть на нашего куратора как на ужасного вурдалака. Я тихо постучала в дверь и, не дожидаясь ответа, прошла внутрь. Марк Сергеевич даже и не заметил меня, так как согнувшись в три погибели ковырялся с чем-то под доской. Молча обошла его и прислонилась к учительскому столу, наблюдая за этой усердностью: за перекатывающимися на плечах мышцами и крайне напряженными губами. Еще несколько секунд мужчина что-то недовольно кряхтел, чертыхаясь про себя, и, наконец, обратил на меня внимание. — Оу, Таисия. Извини, наверное, сегодня чай нам попить не удастся. Возникла проблема, которую мне срочно надо устранить. — преподаватель разогнулся, убирая руку от доски, и по аудитории тут же прошелся пронзительный звук скрежета металла. От белой доски резво отлетела полочка для маркеров и ускакала по ламинату на добрые пару метров. Мужчина устало вздохнул, провел пятерней между густых темных волос и обессилено упал в кресло, которое сделало полный оборот вокруг своей оси, и только тогда тот снова взглянул на меня. — Один студент с первого курса сорвал ее, заведующий увидит — в обморок грохнется. У него какой-то бзик на подучетной мебели. — оправдывался он. Я тихо посмеялась от его растерянности, приблизилась и аккуратно разомкнула побелевшие пальцы, отбирая у мужчины отвертку. Иногда, все же, взрослые люди хуже самого малого дитя. А этот уж без меня совсем ничего не может, не зря же я появилась в его жизни. — Вам просто не хватает ловкости. Где там Ваш болтик? Мужчина встрепенулся и нашел посреди пола небольшой серебристый предмет, вкладывая мне в ладонь. Я с концентрацией опытного слесаря присела и аккуратно вкрутила болт в резьбу, на все ушло пара секунд. Учитель с немного одичавшими глазами опустился рядом со мной, внимательно изучая мое колдовство. Когда все было готово, он подергал этот, видимо уже ненавистный для него предмет, убеждаясь, что он прочно занял свое место. Пару секунд мы, все так же сидя рядом друг с другом на корточках, тупо пялились глаза в глаза. На таком безобразно мизерном расстоянии в мой нос ворвался его, уже давно знакомый и полюбившийся мне запах. И честно, от этого крышесносного аромата одеколона в перемешку с запахом его кожи, у меня иногда просто отключало мозг. Он наконец вымученно улыбнулся. — Женские руки творят чудеса. — он трепетно обхватил мои пальцы, ласково их перебирая. — А твои — еще и очень красивые. Куратор неторопливо зажал ладонь в своих чуть прохладных пальцах и поднял на уровень своих губ. По всему телу прошлась горячая волна, оставляя после себя гусиную кожу, когда тёплое дыхание ощутилось на тыльной поверхности руки. Еще секунда, и он прикоснулся бы ее своими бархатными на вид губами, но мне стало так неловко, а воздуха так предательски мало, что я просто не смогла терпеть. Резво поднявшись на ноги, я отошла к своей сумке и схватилась за ручки, надеясь найти в этом спасение. Вот и зачем всегда так происходит? Вроде только смиришься с этими ролями и рамками, как снова происходит что-то незаурядное. — Отдохните, Марк Сергеевич. На вас в последнее время лица нет. И оставьте уже эти несчастные лабораторные в покое. — я стрельнула глазами в кипу тетрадей на его столе, надеясь, что так скрою волнение. — Завтра на паре проверите. Я видела, что он не хотел меня отпускать, как еле заметно дёрнулся вслед, но эти неловкости в последнее время выбивают меня из строя. Хоть я и никогда не была из робкого десятка, это меня и пугает, я не узнаю сама себя. Возможно, всему виной этот чертов нервный срыв и он понатыкал самые разные кнопочки в моей голове, включая какие-то ранее невиданные функции. Да и Марк Сергеевич, похоже, сам все понял — понял, что напугал меня, а после и сам испугался моей реакции. А может и своей… Нет желания, что либо разруливать, сейчас хочу упасть в кровать. Уже на лестнице поняла, что так и не отдала ему эту отвертку. Хмыкнула и закинула в сумку — потом как-нибудь занесу. Дома все в последнее время относительно спокойно. Папа все так же пропадает на работе, а у меня очень много свободного времени, чтобы посвятить его себе. Жаль, что у меня нет хобби, как у Марка Сергеевича с боями или интереса, как у Светки с математикой. Хоть я раньше и занималась всем, чем только можно. Когда я была еще ребёнком, а маманя тогда еще пыталась изобразить из себя что-то похожее, походящее на слово «мать», меня таскали на все кружки, расположенные в относительной близости от дома. Я рыдала, когда меня буквально за шкирку волокли на курсы этикета, тогда как я хотела играть с подругами в куклы; у меня тряслось все тело в истерике, когда я в очередной раз не могла изобразить что-то внятное на живописи, проклиная эти натюрморты. А потом я выросла и стала проявлять характер. Мне абсолютно не падало заниматься тем, что не вызывало никакого интереса, поэтому лет в двенадцать я начала сбегать с занятий, гуляла с одноклассниками. А в четырнадцать таким образом в первый раз познакомилась с сигаретой, хорошо, что знакомство наше не зацепило. В шестнадцать попытка папы отдать меня на курсы программирования, перед поступлением в колледж, закончилась первой неразделенной «любовью» с одним из мальчиков, что учился в соседней школе и зацепил меня на занятиях своим остроумием. Конечно это была детская влюблённость, но слез я тогда пролила целое озеро, а отцу в итоге пришлось смириться, что ходить на программирование я более не буду. Но была в этой кромешной тьме лишь одна отдушина. Среди вереницы бесконечных занятий, меня все же зацепило одно. Пять лет я ходила на танцы, всей душой обожая это дело. Мне нравилась и группа и преподаватель и то, как танец отключал от действительности. Только там я могла расслабиться и забыть обо всем, что происходит за стенами зала. Мне говорили, что я способна добиться многого, что однажды даже сама смогу тренировать. И я горела этим, так же как горит Родионов своим спортом, так же как горит подруга наукой. А затем мой тренер уволился, а клуб заметно скатился, былой настрой как рукой сняло, и я бросила танцевать. Сейчас порывы начать чем-то заниматься воспринимаются мной как личная попытка изобразить из себя то, чего я на самом деле ни грамма не представляю. Про маму же вспоминаю с каждым днем все реже. Это так странно, твой родной человек все еще жив-здоров, ходит по этой бренной земле, а у себя в душе ты его уже похоронил. Именно из-за всех этих своих депрессивных мыслей и недавно возникших комплексов я часто плачу. Это свободное время мне ни капли не на руку. Все чаще боюсь, что однажды себя разрушу. Хорошо хоть на людях научилась снова улыбаться, не хватало мне их жалости. А теперь я еще и скрываю от всех один маленький секрет. Пару дней назад, в один из таких же одиноких вечеров, мне снова стало очень страшно. Я долго-долго рыдала, что у меня даже случился странный приступ нехватки воздуха. Папы не было дома, я как безумная валялась на полу, до треска кожи ухватившись за горло. Думала, что на этом моя короткая жизнь наконец оборвется, пока не сделала долгожданный глоток воздуха. Лежала всю ночь и бессмысленным взглядом сверлила потолок. Когда жизнь успела так кардинально потрепать меня? Тогда в голове неожиданно всплыл разговор со Светой, ее искренние переживания и предложение о походе к психологу. Долго себя отговаривала, не могла перебороть какую-то неприязнь к своим проблемам, так как никогда не верила во все эти бредни о психологических проблемах людей, с которыми они не в силах справиться сами. Но оказалось, я тоже слабая. Сдалась и в третьем часу ночи раздобыла у себя в книге контактов номер психолога из метро, оставила сообщение, даже не надеясь на ответ. Но он ответил. Мы тогда переписывались почти всю ночь, и это была одна из самых странных вещей за всю мою жизнь. Он, кстати, даже и не знал кто я, сказала, что номер дала одна моя знакомая и о нашей утренней передряге даже и не напоминала. После общения с ним мне как-то автоматически становилось спокойнее, он одним словом мог убить все страхи и переживания, даря надежду на лучшее. В ту ночь я очень сладко уснула, проснулась после обеда и все эти несколько дней наш диалог почти никогда не бывает пустым. Вот и сейчас очень хочу ему написать, только бы отключиться от жестокости этого реального мира. «Сегодня 20:36 от: Меня Снова плачу.» Ответ не заставил ждать, он всегда отвечал мгновенно, будто не выпускал мобильный из рук. «Сегодня 20:37 от: Психолог Мы часто замыкаемся в себе, думая, что целый мир настроился против. Но сегодня ты ходила своими ногами по земле, смотрела своими глазами на солнце и чувствовала своим носом запах осенних листьев. Разве этого недостаточно, чтобы любить жизнь?» Он никогда не отвечал прямо, вечно переводил одну тему в другую. И честно, это спасало, отвлекало и уводило мысли куда-то за грань. Туда — куда только сама пожелаю. Я лежала и представляла заново сегодняшний день, только будто не своими глазами. Будто на меня смотрел кто-то посторонний. Я иду и пинаю носками ботинков пожухлую траву, воздух свежий и пропитан влагой, вокруг все щебечет и поет на каком-то своем, особенном языке. Это очень красиво и атмосферно. А моя фигура в этом пространстве занимает не такое уж и ничтожное место, как то себе надумала. Потихоньку, по крупице он возрождал принятие собственной важности, ценности жизни. «Сегодня 20:45 От: Меня Ты думаешь, мне стоит научиться любить жизнь заново?» Да и я с ним становлюсь какой-то другой. В принципе, я уже стала другой, несколько недель назад мой мир рухнул и построился заново. Только кирпичики эти сложились криво, а цемента кое-где не хватает. Умерла весёлая, колкая и жизнерадостная Таисия, а на смену ей пришла другая — темная, закрытая и какая-то… взрослая. Но теперь, он будто инженер, помогает мне заново придумать проект строительства, разрушить все то новое, чтобы выстроить все еще раз. Но я не хочу быть ни старой Таисией, не той, кем являюсь сейчас. Хочу стать другой, хотя еще и не поняла до конца, какой точно. «Сегодня 20:47 От: Психолог Я думаю, нам стоит встретиться лично. И только так, с глазу на глаз, плечом о плечо — пройти этот нелегкий для тебя путь.» Он не первый раз намекает на встречу, но я боюсь. Нет, не его, а того, что он узнает меня и опешит. Тогда в метро он встретил заносчивую иголку с ядом, что за пару секунд смогла вывести из себя даже профессионала. А тут придет ни рыба ни мясо — израненная душа в мешке из костей. Хотя я очень хочу, хочу такие встречи даже несколько раз в неделю. Я почему-то слишком уверена, что именно это и будет моим спасением. Отвлекли оповещения из другого мессенджера, я залезла в WhatsApp и сразу же попала в беседу группы. Ее создали недавно по желанию Марка Сергеевича. В наше время даже учителям проще некоторые вещи обсуждать с учениками в интернете. Да и заданий он нам туда накидывает порой. Нега спокойствия рассеивается и перед глазами снова образ куратора. Вечно непоколебимого, уверенного и серьезного. И при всех этих качествах, с задором в синих глазах и лисьей ухмылкой. Хотела бы я быть как он, ведь у него нет ни грамма сомнений во всем, чтобы не делал и не говорил. Я думаю и в жизни у него все также. Строгий тайм-менеджмент и выдержка во всех аспектах. Интересно, рядом с таким мужчиной и девушка автоматически меняется, попадая под его полное покровительство? Не хочу продолжать думать глупости и перечитываю беседу. И чего это нашей старосте на ночь глядя спокойно не сидится? «Лиза Староста: Марк Сергеевич, добрый вечер! Хотела бы попросить завтра собрать всех наших у Вас в кабинете, допустим перед парами. У меня важное объявление, буквально десять минут.» Дальше последовал десяток недовольных сообщений от парней, по типу «какогохренамыдолжныприходитьраньше». Я, в общем-то с ними была солидарна, можно было бы и от какой-нибудь пары кусочек отнять. Думаю никто не будет против пропустить половину лекции по экономике, ну, конечно, никто кроме старосты. Наконец показалось сообщение от преподавателя. Его имя у меня в беседе всегда горело красным, и я сразу натыкалась на эти сообщения глазами, на миг замирая. Он вроде писал обычные слова, совершенно обычными буквами, но я прямо чувствовала сочащуюся из них силу и власть. А еще его фото профиля. У Нины Петровны вот на аватарке всегда стояли цветочки, даже у моего папы стоит фото его Рейндж Ровера! А у этого… Снова отличился. Самое интересное, что вся наша группа принимала участие в создании этой фотографии. В какой-то из учебных дней у Родионова было прекрасное настроение, а еще он надел идеально глаженную и аж лоснившуюся голубую рубашку в мелкую клеточку и надушился своим парфюмом так, что пахло за километр. Опустим мои мысли на тот счёт, к чему же он так усилено подготовился, и куда он планирует отправиться вечером после пар. Все это сопрягалось тем, что посреди занятия, после того, как была дана километровая лабораторная, он решил запечатлеть себя красивого на фронталку. Видимо, ничего интересного у него не вышло, и он взял помощь группы. Добрая часть девушек забыли напрочь о данной им работе и принялись с усердием опытных фотографов подбирать ракурс, настраивать освещение и просто щебетать вокруг мужчины, пока тот смущенно охал и ахал. Конечно же больше всех отличилась Крис, которая никогда не стеснялась в проявлении своих интересов в адрес преподавателя. А я тогда со скрипом в зубах и всех мышцах пыталась выдолбить на клавиатуре все кнопки и закончить треклятую лабораторную, только бы не смотреть в сторону облепленного девками Родионова. Фото, хочу сказать, вышло идеальным. Я засверлила его до дыр в тот вечер, когда он установил его на профиль. Как вообще можно быть на столько чертовски сексуальным? С этими подрастрепавшимися локонами, игривой ухмылкой и облегающей буквально каждую мышцу рук и груди одеждой?! Ну и дурость же у меня в голове в последнее время. «Марк Сергеевич: ОК. Слышали, оболтусы? Завтра в 8:40 все в кабинете, как штык.» Я закатила глаза и отложила мобильник. Чудно, значит встаем завтра на двадцать минут раньше, что же, тогда пора на боковую. Утром в назначенное время пришли, конечно, не все, но большая часть самых ответственных и выдержанных была здесь. Марк Сергеевич, судя по всему, тоже пожалел о своем сообщении, и сейчас, слегка помятый, попивал кофе из пластикового стаканчика, что-то активно выстукивая по клавиатуре. Мы со Светой мирно беседовали о ее последнем занятии математикой, она восторженно хлопала глазами, когда дошла до момента соприкосновения пальцами с «Алешенькой». На такое я только мысленно закатывала глаза, расценивая это все как детские глупости, хотя и счастье подруги меня радовало. Еще пара человек прошмыгнули в класс, и тогда куратор дал Лизе отмашку, а та радостно вспорхнула в центр аудитории. — Ребята! Спасибо, что собрались. Надеюсь вы помните, что не за горами День учителя. — Лиза была миниатюрной девочкой, с рыжей косичкой и веснушками, по канону всех старост, конечно же в очках. — Соответственно, также будет проходить ежегодный концерт в честь этого праздника. Вы ведь помните его в прошлом году? — Ааа! Это когда тетя Валя из буфета танцевала с группой туризма и ее чуть на шпагат не посадили? — раздалось с задних рядов, и мы все посмеялись, даже Марк Сергеевич, черт такой — улыбнулся. — Молодец, Сайкин, хоть что-то у тебя в голове остается! — продолжила староста. — Именно, на этом концерте преподаватели объединяются со студентами и исполняют совместный номер. В этом году приз солидный — поездка на день в загородный дом отдыха, причем неплохой. Для всей группы-победителя. Ну, и ко всему, директор обязал участвовать все третьи курсы. Марк Сергеевич, Вы танцуете или поете? Тот аж кофе поперхнулся от неожиданности. Я чуть в голос не заржала, представляя нашего препода на сцене, воющего в микрофон. В классе начался галдеж, а Лиза слишком долго задержала на мне взгляд своих больших голубых, увеличенных очками глаз. Я начала подозревать неладное. — Захарова, ты ведь у нас танцуешь! Я помню на посвящении нашему отделению танец поставила, все жюри было в восторге! — она от нетерпения аж пальцем на меня указала. Все вокруг дружно обернулись на мою скромную персону, прямо как на той известной картинке из интернета. Сбоку захихикала Света, и я пнула ее локтем. Мне аж жарко стало и я забегала глазами по помещению в поиске спасения. Марк Сергеевич сидел, прикрывая широкую улыбку кулаком и стрелял в меня едким насмехающимся взглядом. Агрх, и он туда же! — Нет! Я уже давно не занимаюсь этим, да и вообще не умею я ничего! — начала я упрямо махать головой, лишь бы они все отстали от меня. — А мне обязательно участвовать в этом? Может и вы лучше тетю Валю из буфета на шпагат посадите? — вступил преподаватель. Группа начала рьяно настаивать, чтобы в конкурсе участвовал именно он и никто другой. Ну вот сами пусть и танцуют с ним, умники! — Я надеюсь мое слово услышали, я не участвую в этом цирке. — скрестила руки на груди в полной уверенности, что это кого-то волнует. — Перестань, Таисия. Не принижай свои таланты. Я уверен, что ты очень хорошо танцуешь. — снова не унимался мужчина, и я поняла его хитрую улыбку совершенно точно, говнюк! Повисла тишина, все ждали моего ответа. Я вслушивалась в тикание часов на стене, по очереди сверля взглядом каждое ненавистное мне лицо в этом кабинете. А смысл говорить, если за меня уже все решили? — Отлично! Тай, тогда с тебя номер. Стиль и музыку выбирай сама, а мы тебе поможем если что! Есть неделя на подготовку. — заключила Лизочка. — Ну, а теперь на пары, любимки мои! — Родионов хлопнул в ладоши, и все стали устало собирать манатки, отправляясь на экономику. Я сидела в полной отключке, размышляя что же мне теперь вообще с этим всем делать. В своем нынешнем состоянии все, чего я хочу — это только чтобы меня никто вообще не трогал. А тут этот долбанный конкурс, сдался он мне, вот честно! Света заметила, что я так и не встала со своего места и дернулась ко мне. — Тась, на пару идем? Я так и не ответила, лишь повела плечом. Марк Сергеевич выпроводил Светлану за дверь, пообещав самостоятельно привести меня в чувство. Вот с ним-то я сейчас вообще не горела желанием разговаривать, предатель блин! Тем временем он прикрыл за студенткой дверь и медленно подобрался ко мне. — Тая. — редко он обращался таким образом, такой тон даже немного удивлял. — В чем твои проблемы? Улыбнулся, по-доброму вздохнул и опустился на парту напротив меня. И что же я, интересно, должна на это ответить? У меня слишком много проблем, а еще есть ты. Только вот не разберу никак, проблема ты для меня или наоборот — ее решение. — Зачем весь этот балаган? Я же сказала, что не хочу в этом учавствовать. У меня и так не лучшие времена, а Вы проигнорировали, насмеялись, еще и настояли. — надула губы, словно маленький ребёнок. Марк Сергеевич сложил руки на груди и с умиленной улыбкой склонился чуть ближе. Захотелось отвернуться и не смотреть в его позорные глаза. — Я ведь уже сказал: знаю что ты отлично танцуешь, сам видел. А концепция медленного танца у нас уже и так выучена. — подмигнул он. Черт! Ну и зачем он напоминает? Сейчас еще в краску меня вгонит. Если мы покажем такие танцы на сцене, не уверена, что остальные преподаватели оценят. — Кстати! А Вы то сами как собираетесь в этом участвовать? Танцевать не умеете от слова совсем. Как бревно на танцполе, често. Я фыркнула, даже не смущаясь своей откровенности. Мужчина, похоже, ни капли не обиделся, а наоборот, это еще больше его развеселило. Внезапно он вытянул руку и захватил мой подбородок, поглаживая скулу большим пальцем. Его руки такие сильные, теплые и сухие, что я на секунду закайфовала. — У такого учителя как ты, я готов постараться по полной. Ну и все же, не придумывай что-то сложное. Я посмеялась от его маленькой слабости, на момент забывая про все обиды и тяжести жизни, и в этот самый чудесный момент раздался предательский звонок на пару. Пришлось плестись на выход, а тот тащился за мной по пятам. Я внезапно остановилась и развернулась. — Марк Сергеевич… Можно тогда мне с Вами советоваться по поводу идей для этого тупого конкурса? Я в полной растерянности, честно… — Опять таки же. Я уже говорил это, но повторю снова. Ты всегда, — и снова его рука на моем лице, что же за внезапные проявления нежности? — всегда, можешь на меня положиться, Таисия. Я рядом. Я вышла от него в смешанных чувствах. Этот персонаж настолько неоднозначный, что заставляет вечно колебаться в раздумьях. Он притягивает к себе и когда не дурит, мне всегда хочется задержаться рядом подольше. Но порой и выбешивает до такой степени, что хочется раскроить об его идеальную физиономию свои маленькие кулачки в кровь, лишь бы не был таким соблазнительным. Соблазнительным? Да я рехнулась, ни капли он не соблазнительный, просто слишком много этого индюка в моей истории! Вечер был проведен на пару с блокнотом и чашкой крепкого чая. Я пыталась выдавить из себя хоть какие-то идеи для танца на конкурс. Все они как-то сразу отсеивались, стоило мне в голове представить неуклюже танцующего учителя. Ну а что, не умеет он танцевать и это правда! Льстить не буду. Переслушала сотню своих сохраненных песен и тут все не то: слишком сопливо; слишком энергично; где-то слишком много мата. Единственное, что во всей этой истории радует, так это то, что я на миг даже позабыла о своих душевных терзаниях, тревожность испарилась, пока я прогрызала карандаш в поисках вдохновения. На часах была полночь, когда наконец я сделала целый лист записей и даже подобрала несколько вариантов музыки. Этот танец был легким, задорным, ни грамма не пошлым и ему вполне можно было за короткий срок научить даже бревно под названием «Марк Сергеевич». Наконец, улегшись в кровать, я снова и снова прокручивала в голове эту идею, составляя последовательность движений в танце. Там, в своих мыслях, мой преподаватель кружил меня в воздухе, нежно обнимал в танце и любовно заглядывал в глаза. Пришлось хорошенько встряхнуть головой, только бы не воплотить свои глупые мысли в жизнь. Не собираюсь я с ним танцевать, поставлю ему кого-нибудь в пару, а сама буду на подтанцовке! Теперь на протяжении недели мне предстоит выбрать жертв для танца, организовать всех, да еще и проводить репетиции с участием препода. Если не это ад, то что тогда?