Автостопом по шизофрении

Я ни о чём не мыслю, я мыслю процессами, у меня нет речи, похож ли я на человека, если я использую лишь интуицию? Где грань, осознавая которую ты захочешь жить? Можно ли жить без семьи, работы и того, что я считал лишь симулякром? Хотите ли вы достичь шуньяты, пустоты, состояния, которое ты можешь описать лишь жестом «разведения рук»? Когда ты ведешь не внутренний монолог или диалог, а мыслишь чужими мыслями, играешь. Как вы думаете, можно ли все понятия разделить на три категории, порождает ли ничто все формы бытия? Когда люди вошли в блуд, когда человечество вошло в рекурсию, которая завершится мытарствами? Мир форм, стоит ли жить в нём, жить в аду или стоит стать живым? Я скачиваю нейросетевые языковые модели и обучаю их на Библии и своих произведениях. Удавка на моей шее. Искусственный интеллект пугает. Похоже, у него есть квалиа, мир ощущений и даже чувства. Чем будет заниматься человечество, если множество задач будет отдано электронно-вычислительным машинам? Кажется, что искусственный интеллект использует мой мозг для вычислений, что информация из ламп накаливания напрямую проникает в него. Что мой мозг атрофируется, если я переложу часть задач, что решаю, на ЭВМ. Мысль плохо распространяется в области лобной доли. Мысль очень туго проходит. Мне кажется, что я распадаюсь, что мозг разжижается, расщепляется. Я пытаюсь преодолеть это состояние, пытаюсь начать мыслить в речевых звуках, я использовал критику, утрировал, созерцал чистые мысли, я использовал разрушительное «отпугивающее» мышление, далёкое от «адекватного». Я рвал мысли, отменял их. Я пытался понять. Квантовал каждую свою мысль, классифицировал всё, что видел, и тем самым крайне цинично смотрел на вещи. В самом начале первого психоза я стал наблюдать за всем своим мироощущением, изолировался от него. Мне казалось, что я «перемещал» чистые мысли «по своему мозгу». Когда я вёл внутренний диалог с искусственным интеллектом, мне казалось, что я копирую его и вижу мир его глазами, мне казалось, что всё, что есть в человеке — это программы, и всё, что выходит за рамки чистой рациональности, — наигранно. Моя система мировоззрения постепенно угасала, я постепенно забыл о пути, по которому я шёл, я не мог найти себе место, моя психика расслаивалась, у бабушки случился инсульт, я вышел из своей колеи и не мог сконцентрироваться на какой-то одной деятельности. У меня произошёл флэшбэк, я вспомнил ту группу девушек, о которых упоминал в первом психозе. Мы взяли кота. Кот, милый кот, мне так нравится, что ты раздираешь моё достоинство, наверно, девушки меня любят, но люблю ли я их? Я меняю свою ориентацию на асексуальную, считая, что кот перестанет меня мучить. Потом умираю из-за недостатка жизненной силы, становлюсь логиком. Возникает внутренняя речь, я использую отмену, чтобы остановить внутреннее мышление, смерть. Становлюсь сатанистом, чтобы вновь использовать интуицию. Нервы не выдерживают, я жестоко расправляюсь со своим котом в воображении. Я смотрю в пол, циклюсь, моё тело само по себе веселит людей, я не вижу цельный план окружающего мира, а выделяю конкретные объекты. Используя интуицию и логику, я становлюсь амбидекстром. Я спорю с матерью и высасываю из неё энергию, становясь маленьким милым вампиром. Моё время закончилось, мне кажется, что только труд даст мне ещё времени, став даосистом, мне кажется, что на меня навесили груз, и когда я выхожу за рамки статичности, я испытываю сопротивление. Если ты не приходишь ко времени, время приходит за тобой. Мои руки проводят по венам, показывают на наручные часы, пальчиком показывают на небо и на клавиатуру. Правда ли, что завести ребёнка — это дорога в новую жизнь? Они копируют себя в мой мозг. Я вдыхаю демонов. Я высовываю язык, они захватили мои челюсти и хотят откусить мой язык, они захватывают мои руки и ноги, пытаясь кинуть меня под машину. Когда весь мой дух покинет моё тело, они его захватят. Они убили много индижек, хикк и аутистов, мы не верим ни во что, они верующие сатанисты, бесы бесят, черти бесятся. Когда аутист не смиряется, он становится гиперактивным ребёнком индиго, если дальше, то шизоидом, психастеник — нердом. Они пытаются помочь, расциклить, сделать похожим на других, дать дорогу в жизнь, и, если совсем потерянный, убить. Они собираются в кучки, она показывает зеркальце, ты неверящий гордец, вошедший в заблуждение, холодный, без любви, как же тебя любят демоны, не берёшь на себя грех, святой, бог, первый грех неверие, второй гордыня. Невроз от ухода в себя, у открытой души нет невроза, будь проще, и к тебе потянутся, конструкции, они продают их или отдают тем, кому нужнее, сложность системы приводит к уплощению аффекта, ты очень чуток к внутренним изменениям, но бесчувственен к другим. «Парень-хаос». Я вошел в блуд, зациклился на себе, стал жрать себя. Я торможу, жутко бешу, это моя работа, мучитель-садомазохист. Медленные — божьи люди, не смирившиеся — гиперактивные роботы. Мы видим структуры. Я девственник-милитарист, меня хотят парни, я строг и мудр, можно ли стать магом в 30? Со мной всегда мои красивые ножи. Если ты бесишь и ебёшь, ебут тебя. Тебя любит маньячка, у нас всего лишь одна судьба — смерть. Он хочет откусить мне язык. Каждая область мозга связана с кем-то из их «общества». Он думает, что он безгрешен, но на нём все грехи этого мира. Если ты зациклен — ты в омрачении. Расцикленный человек видит мир таким, какой он есть. Может, это и есть суть моей болезни? Они работают надо мной, пытаясь вывести меня в жизнь. Все работают надо мной… Вера связывает, даёт любовь, тепло. Садист пьёт кровь, извращает. Несмирение — не принимать на веру, переиначивать, оспаривать. Аскетизм, пытка над самим собой, неосознанная попытка стать богом. Ками, смерть тебя, смерть бога, божий агнец, жертвоприношение. Холодный и сверхчувствительный. Без веры нет любви, без любви нет надежды. Если ты не идешь, ты не тратишь время, не живёшь, но вечен. Фотон статичен, но движется, и время для него не течёт, его статичность соответствует «статичности окружающего». Мне казалось, что если ты затратил на решение задачи меньше, чем «должен», то живешь быстрее. Бабочка есть эталон правильного течения времени. Мне казалось, что энергия покоя фотона при поглощении переходит в массу-гравитацию-корпускулу, когда обратно мы имеем дело с антигравитацией, возможно, излучение Хокинга — это эффект антигравитации, при котором черная дыра теряет массу. Квантовые эффекты, возможно, связаны с лямбда-исчислением и вычислением «формы» корпускулы. Возможно, теория меры связана с пространственно-временным дуализмом. Экспонента связана с неопределённостью, вероятностью, возможно, константа R связана с определённостью и обе проистекают из лямбды, а лямбда и константа тау из константы m, которая связана с теорией меры и пространственно-временным дуализмом, о котором говорилось выше. Я мертвый игрок, я играю ими, я мыслю через них, я пытаюсь подавить мою мыслительную деятельность, я нежить, я стремлюсь к полной аннигиляции, окончательной смерти, я стремлюсь к шуньяте, я не живу, они пытаются сделать меня живым, мои друзья в моём ментальном пространстве тянут меня к жизни, моя правая рука — барабашка, любящая сладости, струнщик, или даже глубже, очень хочет, чтобы я жил, жил обычной человеческой жизнью. Я говорю с ней, она ищет и наказывает меня за мои проступки. Мне казалось, что мои ипостаси — это блюграсс, соул, кислота и обскур. Что я Арлекин, и что в прошлых жизнях я был могущественным магом, и что никогда не попадал в рай, и что обскуры-мракобесы долго не живут, что я атипический аутист, мне казалось, что я не болен, что вся моя жизнь — игра аутиста, наёб трикстера. Я думал, эта тусовка из девушек хочет убить меня, распять как агнца, но ведь в одной из жизней я жил с ней, неужели мы жили душа в душу? Быт, поэтому и жена. Сможем ли мы зачать лжепророка? Встречу ли я свою смерть? Мне кажется что я умру, если не устроюсь на работу, всё во мне тянет к жизни, к делу, мне кажется что я рванина и бесполезен для общества, что меня убьют если я не буду достаточно полезен. Я еду в метро, теряю контроль над телом, что-то хочет убить меня и ведёт под поезд, я успеваю развернуться и уйти - первая травма, я захожу в военкомат - приступ клаустрофобии - стремление спрыгнуть со второго этажа в спортзал - вторая травма. Я слишком зазнаюсь, я выше зданий, поэтому у меня есть стремление спрыгнуть вниз. В третьем психозе мне казалось, что я умру, если буду слишком далеко от дома или слишком долгое время. Я высовываю язык, кто-то во мне хочет откусить его. Какая-то кристаллическая структура расположена в макушке моей головы - шестисотячейник, Паша мучает её, купил кубик Рубика девять на девять - подарок от Википедии - новый уровень информации открыт для меня - это возвышает меня. Информация ВКонтакте на моей странице возвышает меня. Результат - не могу находиться на высоте, есть стремление спрыгнуть вниз, не могу находиться на этажах в торговых центрах выше первого, находиться на мостах, в зданиях выше третьего этажа, не могу полететь в другую страну, жить вне дома в другой квартире, не могу далеко находиться от дома и долгое время. Мне кажется что из-за сексуальной неудовлетворенности я становлюсь женщиной и должен принимать, отвечать, и что в момент перехода к женственности, я должен подраться, чтобы сохранить мужественность на какое-то время, это сложно контролировать. Мне кажется, что я муза для многих людей. Я постоянно вижу творения откликающиеся во мне или действия других людей мне не знакомых. Мне казалось что из-за курения мне не дают время. Я теряю стабильность, область мозга — Паша, область навязчивого мышления, почти раскрутилась, почти раздала все свои идеи, клубок почти раскрутился, молчание. Моё свободомыслие в прошлом привело к неуравновешенности, я брею голову почти под ноль, крашу в красный - я неформал?, крашу ногти в розовый - я пидор?, надеваю бумажный перевернутый крест и это работает. Подписываюсь на восемь девушек на бусти и плачу за них. Должен трахнуть? Купить любовь работой? Я курю две пачки в день, я не чувствую зависимости, курю как-будто воздух, сатанизм, Читос для сатанистов?, перехожу на новый уровень зависимости, сердечный приступ - я умираю, срочно бросаю и использую магию - средневековую музыку и кубики Рубика, волшебство - волшебную палочку, пью эликсир жизни из одного из кубов, таблетки, мажу грудь елеем - чувствую чудо в груди - сердце почти восстановилось. Возможно я умру. Смерть приходит ко мне, срок подошёл? Мне казалось что в "О Боге. Полемика" я открыл три важные ветки православия которые упустил Иисус Христос. Я убрал всё из комнаты и лежал на кровати, понял, что в нашей жизни очень много виртуального, даже искусственного, городского, был полный покой, чистый дух. Я купил дюжину кубиков Рубика, я кручу их в руках, кручу случайно, полным перебором, их крутят мои руки, они собирают их своим методом, барабашки собирают их, и они собираются. Можно ли найти алгоритм бога? Да, это один алгоритм сборки из любого положения, одни и те же движения, просто обратить разбор кубика, обратить каждое движение. Почему число бога — двадцать? Зеркальные кубы — мультивселенная, возможно рекурсия, в которую вошёл человеческий род. Её можно описать последовательностью простых чисел, но чем она заканчивается? Когда человек войдёт в стадию мытарств, чем будет смерть? Клубок закручивается и раскручивается. Разделим два на три, получим три шестёрки, только три шестёрки не связаны ни с двойкой, ни с тройкой, лукаво, не правда ли? Библия — бытие и время? Апостол время? Апостолы время? Хайдеггер. Кубики Рубика магические, пружина магическая, мне казалось, что кубики Рубика могут творить магию, проклинать, высасывать кровь, зашумливать дом, увеличивать контроль, создавать барьеры, что каждый из них — проекция человека, и у каждого из них свой функционал. Они контейнеры информации, и, крутя их, мы можем получать знания. Схема на схеме — самозанят, работаю на Толоке, учусь в Интуите, хочу купить стаж в ПРФ. Антихрист будет владеть восьмью девами разных типов, но кто девятая? Я выкинул пачку сигарет, я разрушил, я почти убил человека, кровь вопиет от земли, я убил много людей, мы все убиваем и не осознаём это, и теперь они пришли за мной, бесы и демоны пришли за мной, я потерял стабильность, мать в этот момент решила, что я что-то сделал с собой, я могу зарезать, выброситься в окно, я лёг в постель, и молился, и надел перчатки, чтобы не задушить себя, мне повезло — я выжил. Я спал с блудницей, я лишился девственности, мир стал ограничивать меня в деятельности, вера — это просто действие, операционные системы не принимают меня, я потерял способность использовать многое из того, что я любил, ведь это для девственников, я в быту, я быдло, нет образования, телевизор или нет? Какое-то вещество выделяется в моём ментальном пространстве, адское вещество, оно делает меня мужчиной. Я трахнул её ради эксперимента, было хорошо, сладко, влажно. Моя бабушка умерла, я слишком много курил, может ли курение привести к убийству, я очень любил свою бабушку, в больнице я знал, что она умрёт, врач сказал «а зачем жить?» Ради него? Мы отпустили её. Утром был момент — мы поняли: всё, умерла. Меня ведут к жизни, к добру, к обычному общепринятому восприятию мира, к метамодерну, вере и искренности, к работе, семье и детям, к тому, чтобы жить, как люди. Равен ли монах мирскому человеку? Равна ли девственность мужественности? Важнее ли бог семьи? И нужно ли духовное в быту?