Случайность и не более...

      Руки тряслись и казалось, я не успеваю. Подлетев на постели, я все-равно не могу успокоится - сердце бешено бьется и я вскакиваю на ноги, словно действительно собираюсь куда-то нестись. Будь я младше, точно побежал бы к матери и встал под дверью, прислушиваясь к звукам. Даже, быть может - вошел в комнату. Просто, чтобы проверить - все ли в порядке и не нужна ли моя помощь? Однако, мне не три года! Еще даже не три - вздыхаю я и смотрю в окно, откуда в лицо светят лунные лучи. Я не то, чтобы не люблю луну - просто мне часто снятся кошмары именно при свете в лицо. Не важно, солнечном или лунном, даже лампочка и фонари за окном - являются причиной бессонниц в лучшем проявлении моей нездоровой фантазии.       Нервное перенапряжение, да. Надо успокоится и отдохнуть, пока есть такая возможность. Утро на улице уже, пускай еще не рассвет. Птицы уже поют, значит утро! Однако, для прогулок и двора еще слишком холодно, да и не хочется мне после таких кошмаров никуда идти, кроме матери. Только матушка, наверняка спит еще - все спят, а она по пол дня из-за обстоятельств! Сделав зарядку и разогнав чакру по телу, чтобы спать больше не хотелось - задумался, чем бы заняться? Еда далеко и не готова, в процессе - максимум. В итоге, за неимением лучших вариантов - сел на постель медитировать. Заодно успокоюсь и выравняю дыхание поскорей, а то так и до такихардии* не долго.       Честно говоря, медитировать в стандартном понимании этого слова у меня выходило из рук вон плохо и это вовсе не огорчало меня, как можно было подумать. Сосредоточиться на энергии внутри, я мог - пусть часто отвлекался. И мог контролировать чакру по каналам, словно напрягал мышцы. Этого хватало.       Вот я напрягаю мышцы и чакра быстрей течет по каналам, а я ей управляю. По факту, управлению поддавалось - пять, пусть будет "ответвлений/частей/уровней чакросистемы". Первая - сама чакра, стоит пожелать. Только желать надо четко и как-то, непрерывным потоком. Не отвлекаясь!       Второе, чакроканалы - их словно мышцы, напрягаешь и естественно, от этого напряжения шла реакция. То есть, опосредственный контроль самой чакры и скорости ее перемещения в теле, а не вне его. Чакру в самих каналах, контролировать было проблемно. Один раз - очень больно! После, я научился нормально усилять себя через каналы и это прошло, я не лез в эксперименты - усиляя себя больше инстинктивно. Кое-как и лишь бы работало! А опыты оставил.       Отложил на потом, как и тренировку ходьбы по вертикальным поверхностям, а то тут квалифицированных врачей - хуй, а я еще пожить хочу! Тело детское, слабое - отвлекись и уже падаешь, ломая кости. Срастутся они после - сто пудов, не правильно и я просто не страдаю мазохизмом. После этим займусь, когда это будет безопасней для тела. Чакру тоже, когда освоюсь - попытаюсь понять четче, а не с риском для жизни и перспективой энергокалеки, но прямо щаз.       Третьей ступенькой контроля, были тенкецу. По-началу, они помогали мне выталкивать чакру изнутри снаружу и делали это, сравнивая с чистыми тенкецу - плохо, а уж контролировать чакру снаружи или что-то делать ей в плане манипуляций, это вообще ужас! Бестолковый, что самое обидное - остальное, можно и потерпеть пережить, привыкнуть. Сейчас же, после открытия тенкецу - они помогают и в контроле! Хотя, что за что отвечает в целом - вопрос, словно на засыпку.       Мы редко думаем, какая группа мышц отвечает за то или иное наше действие, управляя системой скорей инстинктивно. Чакра работает по той же схеме. Однако, я четко могу сказать - четвертой ступенью является мешок очага, где скапливается энергия до поступления в чакроканалы. Я могу увеличить временно напор и скорость, благодаря нему. Сделать резкий выброс и не только в чакроканалы, но и в тело, даже обратно в очаг! Правда, опыты я не ставил - не серьезные, в смысле.       Пятой ступенью был, как легко догадаться - сам очаг. Я ассоциировал его со ртом, что жевал и одновременно с носом и легкими, что выдыхали переработанный кислород. Жует, откуда-то извне - нечто, перерабатываемое в чакру и пропуская сквозь себя, выталкивает это с другой стороны в наш мешок-очаг. Можно быстрей жевать, но если так резко делать на постоянной основе - будут последствия, скорей всего и подавиться не далеко, не говоря о несварении. Хотя, если учиться быстрей жевать постепенно и на постоянной основе, в течении пары лет - может, прокатит?       Так же, с легкими у меня ассоциировался очаг-мешок. До полного схлопывания его лучше не доводить, я думаю - чисто логически. Хотя, тоже интересно - отложу только в долгий ящик, как и многие другие опыты, да эксперименты. Сейчас не время, а вот когда разберусь с менее глубокими основами... Не только на фундаменте строят, мне пока сойдет и какая беседка, зато поскорей - все лучше чистого неба над головой, в предверии грозы.       Мою мать звали, Амэйя - иероглифом, "вечерний дождь". Поэтому, родившись в один из таких дней - она так любила дожди. Выходила на веранду, когда весной моросило и играла на кото* те несколько песен, что ей были известны. Ранее казалось, что мне не нравятся эти песни на постоянной основе - это был не мой мир и инструмент в нем, но нас часто влечет все новое, хотя бы в роли диковинки. Потому, я и слушал ее, но она всегда играла одни и те же мелодии, что мне быстро наскучили. Тайно сидеть под дверью, слушая живую игру в неудобной позе - не так уж и клево, да и струны непривычно звеня, при долгой игре больно резали слух.       Мачеха сказала, что если я хочу - могу слушать ее каждый день и она пересядет на веранду моего двора, где я тренируюсь. Будет играть во время моих тренировок, а я - слушать и трудиться. Конечно, после мы поменяемся - ей очень нравятся мои песни. Услышав меня однажды случайно, она сама мне так сказала. Я знал, что Азэми не сама готовит компоты и не пил их, уж больно те походили на подкуп. Однако, она приносила мне теплой воды и уж от этого - отказываться было слишко очевидно, а потому глупо. Пускай с тем, что тут везде вода из реки или колодца - очевидно было терпеливое повышение температуры воды до приемлемого, разогретого тренировками горла.       На последних месяцах своей беременности, уж слишком поздно мы спохватились - матушка познакомила меня с Мичи. Правильней, правда - "сан", но я звал девушку двадцати трех лет - просто Мичи и вроде бы, она не обижалась. Мамина знакомая, в принципе была не особо дружелюбна и обидчева, по профессии серьезна - лекарь. Только, она и рискнула бы, пожалуй - проводить такую операцию, как извлечение дитя до родов. Хотя, правильней будет - до схваток, которых не планировалось и не было, потому нами были приняты столь радикальные меры. Операция прошла успешна, если можно считать за успех - закономерную смерть матери и появление на свет, четверых младенцев.       Трое девочек и один мальчик, вот итог маминых родов. Мичи оказалась довольно нетерпимой девушкой, своеобразной - я чувствовал в ней некую логику и справедливость, только найти их не мог. Мы отвлекли людей от мамы, моими успехами - я придумал активированный уголь, а еще обезболивающий наркотик и запечатывать заранее кровь в фуин-свитки, чтобы далее возвращать ее людям в момент нужды. Я официально был представлен с этими открытиями клану через Мичи, но если она надеялась так от меня отделаться - не на того напала! Я блестяще справлялся с одной/двумя-тремя-четырьмя целями за раз и успевал навещать со своими успехами мать.       В момент родов, около матери не оказалось никого. Только я и лекарь, а мужа или других детей нет. Они даже не знали об этом, им сообщили аж вечером! Хотя я не спал всю ночь и даже под утро, мне наяву - без кошмаров, мерещилась ее кровь на руках. Это казалось просто дурным сном, очередным. Вот сейчас я вздремну, что пытался сделать весь день - только отчего-то, все не выходило и проснусь в своей комнате. Стучать будет в груди - не в двери! Сердце снова бешено бьется, но мать жива - просто спит и ее лицо не накрыто влажной тряпицей. Жива, пусть в тяжелом состоянии. Ей всего девятнадцать, я жила дольше и она выживет, проживет еще хотя бы день или два! Жива, а я к ней просто не пойду - пусть отдохнет, мне тоже стоило бы. Только какой отдых, когда кровь мерещится и так страшно, а сердце бьется быстро-быстро? Но я не просыпаюсь.       Меня выставляют отвлекающим маневром, щитом - это инициатива Мичи, я представляю клану свое исследование активированного угля. В жизни так не потел, как мне описать свой просчет? В целом, логики в моих описаниях было мало - прихоть и только, простая блажь второго сына главы. Только обернулась она, открытием и это, казалось бы - удивило даже знавшую все Мичи. Хотя, ей же я тоже - ничего так толком и не рассказал зачем оно ей? В начале все просто покивали и отправили меня за доказательствами, курировать свои исследования - причем дело грозило затянуться надолго. Эксперименты стоит ставить на совсем безнадежных, а значит придется ждать таковых. Мне просто повезло, что людей отравили смертельным ядом в те дни и от него помог мой уголь.       Так же, из-за скорости моих успехов - я таки вызвал ожидаемый ажиотаж и решил продолжать свои успехи, ведь еще до сих пор не привык к крови! Мичи только этим и аргументировала свою отправку меня в лекарский дом, раз я хочу помогать с принятием родов у матушки. Вторым моим исследованием, что я затеяв - решил провести, было маковое молоко. Обезбаливающий шиноби препарат! Иногда, важно не отключать человека от сознания - слишком велик риск остановки сердца или прекращения работы других жизненно-важных внутренних органов в таком положении, но в обратном случае - человек умирает от шока, бо-ле-во-го.       Таким образом, моим исследованиям дали ход и народ в клане с осторожностью увлекся сначала фильтрами из углей, а после и обезбаливающим для больных людей, что облегчали здоровье. Пускай трусов у нас в клане и не водилось, официально - умирать зазря никто не хотел. Профилактический уголь пропить, тоже не плохое дело - меньше глистов и прочего паразитирующего добра у народа будет. Считаю это весьма не плохим достижением на будущее поколение!       Я вспоминал разное, в том числе и это, засиживаясь на своих перерывах подольше. Казалось бы, во мне больше нет моральных сил, позволяющих подобно былому, беззаботно часами колотить бук во дворе, чтобы дурацкое дерево таки рухнуло мне в ноги и не отдавило их, упав на ноги! Я сидел над стаканом воды, что принесла мне новая любовница отца и старался не плакать, вряд ли вода станет вкусней от моих слез. Сама ли Азэми занималась подобным или поручила кому, но не забыла же она - я не люблю пить ледяную и теплую воду, тем более после тренировок.       Это тоже, своеобразное внимание. То самое, которого я раньше не знал даже от собственной матери здесь. Считала ли ока-сан, что это неправильно или она не имеет прав на подобное? Азэми явно не волновали подобные терзания, ввиду отсутствия воспитания. Прагматик по менталитету - я тоже таким был и хотел оставаться недавно. Так, хотя многим воспитание Азэми даже превышало мамино - веса ее семьи в обществе, оказалось недостаточно для такой высокопоставленной фигуры и их счастливого будущего, место жены главы клана осталось за матерью. Право рождения, иначе - право судьбы или воля неравенства, Ками*.       Одна из них стала женой, а вторая только любовницей и никогда не сможет стать заменой, даже просто второй женой! Течение жизни продолжалось своим чередом - весна закончилась летом, совсем скоро мой день рождения и я не умер, продолжая жить без неё.