Мокрые мысли или липкая ловушка

      Во мне осело чувство, что я говорю это уже в миллионный раз, чувство усталости и жалкости. Неужели я такой? Я даже не знаю почему, но я тебя люблю, я не могу найти себя в своих мыслях, растворяюсь в тебе, как дешёвая химия. На самом деле, всё просто дешёвка, ничего не стоит тебя, а я просто занимаю чужое время, пытаясь поместить чувство в слово. Чувство, которое я даже в мысль поместить не могу.       Я хожу сюда уже пять недель, сажусь на этот стол и осознаю свою ничтожность. Делаю вид, что мне интересны библиотеки, что я не люблю тебя. Читаю любую книгу и не понимаю, что я забыл в этом месте.       Будь только моя воля, я бы взял тебя за руку, отвёл подальше ото всех, целовал и повторял каждую реплику, что крутится в моей голове, я бы пропустил руки в твои волосы, соединил наши лбы, думаю, я бы заплакал, обнимая тебя. Это был бы взрыв моих эмоций, а ты был бы фитилем, который я сам зажёг.       Мёртвые книги, мёртвые люди, мёртвое место, зачем ты ходишь сюда? Скажи мне честно, я же знаю, что я откровенно на тебя пялюсь, тебе просто вообще плевать? Потому что, каждый раз, когда ты смотришь на меня, я подмечаю все эмоции на твоём лице: на нём только ненависть. Я уже даже не представляю твоё радостное лицо, я правда такой ужасный?       Я люблю тебя, твою горбинку на носу, твои короткие пряди, шею, плечи. Ты просто мне нравишься. Ты красивый. Больше всего я люблю твои кисти — они идеальны, эталоны для рук, через них можно разглядеть линии вен и белую кость. Мне нравится, как ты ими шевелишь. Дай мне сил. Ничего не сказать, мне просто стыдно думать о таком.       Я знаю, что ты не хочешь говорить со мной. Я знаю и это меня убивает. Всё стало ясно, сразу после нашего первого разговора. В тот день я впервые увидел тебя и я сразу решил познакомиться, выровнял свою спину, поднял голову, как положено, прошёл к тебе, посмотрел прямо в твои глаза, улыбнулся и сказал: «Привет, меня зовут Колей, — тогда ты впервые скривил брови на меня, я почувствовал себя первым тупицей, я на голову выше тебя, а ты испугал меня, дальше я смог выдавить только — извини, ладно, пока». Чёрт, даже матов не подобрать, разве я могу подходить к тебе после такого?       Сейчас ты читаешь очередную книгу. Наверное, они — твоя любовь, иначе будет странно, что ты сюда ходишь. Интересно, если бы я был книгой, ты бы стал читать меня, ты бы водил руками по моему тексту, ты бы гнул меня или носил в обложке? Голос в моей голове, просит мне заткнуться, я хочу снова пообещать себе не приходить сюда.       Я не верю своим обещаниям, я уже даже не пытаюсь сдерживаться, всё равно проходя мимо этого здания, я взгляну на часы и зайду посмотреть, как ты там. Как отвратительно. Я будто просто чокнулся. Звучит очень даже логично, я сошёл с ума и теперь не могу выкинуть тебя из головы. Это намного лучше, чем думать, что я просто влюбился в выдуманный образ тебя: я вижу только твою этикетку, но всё равно слишком далеко, чтобы прочитать что-либо.       Мне нельзя тебя любить, даже звучит противоестественно. Я сейчас лопну. Чем больше думаю об этом, тем больше тону. Рыдаю. О чём ты думаешь? Почему ты ненавидишь меня? Я не могу понять глаза. Не человек, а загадка. Может быть, парень-загадка даст мне ответы сегодня?