Дневник злобного мальчишки

Оказывается, перебирать старую макулатуру — полезное дело! Нашёл и письма неотправленные, и всякие страдания мои по былой любви… Ну вы знаете, как оно бывает, да? Скрепка. Листок. Июль, 2017, ночь. Именно так я указал дату на записке. Кто-то боится не проснуться утром, я же боюсь проснуться. Хочется жить исключительно в ночное время. Тогда ощущается красота города, люди становятся эмоциональнее. Может я и творю много глупостей в это время суток, тем не менее, я об этом не жалею. Ночью проявляется наша эмоциональность. Может быть, темнота обнажает наши страхи и заставляет говорить только правду, вспоминать прошлое, думать о людях, с которыми нас когда-то связала жизнь… Ностальгия часто меняет воспоминания в позитивную сторону. Человек поступил нехорошо, а для тебя остался интересной личностью, с которой всегда было о чем поболтать. Ты помнишь ее размышления об искусстве, но забываешь отвратительные черты характера. Хотя, если человек становится близким, ты прощаешь ему абсолютно все недостатки, а странности начинаешь видеть как достоинства. Ах, моя первая любовь! Ненавижу тебя и обожаю одновременно. Моя соседка с бело-жёлтого дома… Скрепка. Листок. 24.01.2018. Одновременно люблю и ненавижу ночное время, причём по одной и той же причине — это моя сентиментальность. Именно она послужила причиной для написания этого текста. Я могу долго признаваться в любви человеку, которого я полюбил за громкий смех и яркий цвет глаз, и потом жалеть об этом ещё сутки. Я могу поссориться с человеком и также пожалеть об этом. Самое главное то, что я хочу романтики, но никак не верстку текста. Не могу смотреть на этот устрашающий правый край, который совсем не ровный, а похож на мое нестабильное состояние в последнее время. Прости, господи. Единственное, что стабильно — какое-то невыносимое желание нежности, начиная с двенадцати ночи. Не важно, есть ли у меня любимый человек. Если есть, то существует и причина по нему поплакать. А если нет — то причиной ночных страданий становится отсутствие жарких поцелуев и крепких объятий. Да, я уже третий раз влюбляюсь. И люблю. Долго и, похоже, навсегда. Каждый раз я схожу с ума от человека: как от черт характера, так и внешности. Говорят, что обложка никогда не играет роли, но зачем же врать себе? Неужели вы никогда не плакали по нежной коже на руках, к которой постоянно хочется прикасаться, спокойному голосу, который ассоциируется с новой пачкой мятной жевательной резинки, той самой верхней губе (ведь у каждого из нас сейчас возникла своя ассоциация, верно?), мягким волосам, которые вы готовы перебирать вечно? Лично я с каждой минутой все больше и больше хочу, чтобы мое белобрысое счастье оказалось где-то рядом. Чтобы снова вдыхать сигаретный дым, понимая, что сильный запах табака от куртки не вызовет у ее родителей одобрения. Но есть ли разница, когда она оказывается так близко, что ты можешь слышать ее сбитое дыхание после долгой и быстрой ходьбы? Хочу снова тратиться на кофе, осознавая, что она проснулась раньше будильника, чтобы пойти со мной в ближайший торговый центр за фастфудом. Уверен, что у каждого из нас перед сном возникает дикая ностальгия по выходному дню, когда вы сидели в обнимку на старом мягком диване и смеялись над глупыми вещами, которые бы не вызвали и ухмылки, будь ты в одиночестве. Это какое-то приятное и доброе чувство грусти. Да, оно полностью пронизывает, и ты чувствуешь себя плохо, будто у тебя что-то отняли, будто не вынули из души, а забрали ее полностью. Тем не менее, ты чувствуешь не абсолютную пустоту в душе. Ты чувствуешь, что потерял что-то, что можешь вернуть, но только при истечении определённого времени. Ха, влюбился в иностранку, думая, что это взаимно. Белобрысая иностранка! И ведь уверен был, что это навсегда. Глупыш, твоё навсегда — это сейчас… О, ещё одну нашёл! Блин, скрепки кончились, а за новой пачкой лень идти. Скотч. Листок. 05.03.2020. Март. Деревья облезлые, пасмурно, но достаточно тепло. В целом, атмосфера напоминает осень. Зима выдалась бесснежной. Говорят, это плохо, мол грядёт глобальное потепление. То есть, как обычно, общество любит все сводить к трагедии с мыслями «скоро мы все умрем». Но суть не в этом. Почему-то сложилось так, что наибольшее значение для меня имеют места, к которым я не причастен, а если и причастен, то лишь частично. Сижу на скамейке где-то в районе проспекта мира, смотрю на обшарпанные стены здания, напоминающего культурный центр. В самом деле, тут находится институт бизнеса и дизайна. На лавочках при входе расположились вечно смеющиеся студентки. Я вижу в них личностей поистине творческих, причём, не из-за яркого цвета волос или неординарной одежки, даже не из-за тубусов в их руках, кисти которых испачканы гуашью. Ощущение, будто я начал отличать творческих людей по их поведению, будь то манера речи или походка. Я мог бы часами восхищаться начинающими художниками из творческих колледжей или институтов, но, пожалуй, мне стоит хоть на время это прекратить. При входе в то самое здание постоянно крутят интервью. Почему-то мне кажется, что именно это придаёт учебному заведению свою эстетику. Даже просто усевшись рядом на скамейке и потягивая папироску, невольно задумываешься об изучении культуры. Я сразу начинаю жалеть, что оставил идею поступать на специальность, так или иначе связанную с изобразительным искусством… Вот тянет меня к творчеству, и ничего тут не попишешь. Да уж, а студентки и правда ничего… Не буду говорить, какие у меня с ними были фантазии. Все-таки я влюбился в девчонку-технаря!