Белый горизонт. Синие звезды

Будильник своим надоедливом звонком намекнул мне, что пора вставать. Если разрушитель моих прекрасных снов не ошибался, то на часах должно было быть 8:25. "Господи, зачем оно мне нужно?Я так не хочу идти на оркестр!Зачем я вообще туда записалась?И вообще, какого черта мы должны выступать первого сентября?" - в то утро я действительно не понимала, зачем все это мне сдалось. Времени оставалось не так много, как хотелось бы и потому я на всех парах побежала умываться, заваривать чай, доставать йогурты и нарезать бутерброды. Как я считала, плотных завтрак крайне необходим, а уж тем более когда у тебя генеральные репетиции, с заучиванием 12-ати композиций, в которых ты ошибаешься почти каждый такт. Маленькими глоточками попивая чай и доедая недельные запасы хлеба и колбасы я как всегда думала о чем-то совсем. Просто я такой человек, который никогда не может расслабиться и перестать думать о всяком бреде, который его окружает. За мыслями время проходило незаметно, и часы показывали уже 8:50. Пора было выходить, так как до занятий оставалось десять минут. Я впопыхах достала вещи, которые готовила с вечера, надела гольфы, зашнуровала ботинки, одним оборотом закрыла дверь и не дождавшись лифта пролетела восемь пролетов. К моему счастью, на улице была именно та погода, которую я люблю больше всего. Первый осенний ветер и яркое солнце. Еще не холодно, но уже и не так жарко, как в июльский зной. Я шла навстречу утренним лучам, прищурившись, скрываясь от этого мира в музыке, льющейся из моих наушников. И мне тогда правда было хорошо, наверное так же, как те далекие четыре года назад, когда не было еще этих проблем, когда мысли были еще не забиты бытовым хламом, когда я еще не ощутила всю жестокость мира, в то время, когда я была еще ребенком. Я прохожу мимо магазина и вспоминаю, что по идее должна была вместе идти с одноклассником на оркестр. Я быстрым движением достала свой телефон и нажала на "Вызов". Четыре долгих гудка, пять...наконец в трубке раздается хриплый голос. -Алоооээ..? -Алоэ? Мне тоже нравятся эти растения. В нос если капать при насморке помогает, на заметку возьми, ок? И да, доброе утро, Максим. - Все же мое настроение было ближе к нормальному и я спустила шуточку. -Доброе утро..Ты чего звонишь?Сегодня же воскресенье... (Ага, оно и слышно. Что для тебя, Макс, еще воскресенье.) -Боже, да ты походу дела все напутал!Сегодня понедельник и Михаил Яковлевич говорил всем прийти в обязательном порядке. Так ты пойдешь? -Аааа...нет, не знаю...слушай, скажи, что я плохо чувствую, но завтра буду. Прости, ладно? Точно завтра буду. Хочешь, в кино сходить можем? -Эм..не знаю насчет кино, по дому еще столько дел надо сделать, и к учебному году заодно подготовиться. Ну знаешь там морально, физически. Учебники, тетрадки, бензопилы, все такое...Посмотрим, мой друг. - моя манера отвечать именно таким способом присутствовала всегда и везде. Отказаться четко и прямолинейно - это не про меня . Поэтом всем с кем я общаюсь надо смириться с моим юмором и и стилем разговора. -Ну ладно..давай, до завтра тогда... -Ага, давай до свидания, браютнь. - скидываю и как ни в чем не бывало иду дальше. Шуточки, прикольчики, вот то, что я люблю употреблять в отказах, особенно, когда не хочешь обижать человека, которому ты симпатична. Вообще я знала, что нравлюсь ему и что, соответственно, он хочет проводить больше времени со мной, но ничего не могла сделать. Максимум, который я могла ему позволить - вместе заниматься музыкой или пару раз в месяц прогуляться по району. Были причины, по которым мне не хотелось отношений с парнями. Не с ним, ни с кем-то другим. Первая причина была в том, что я уже поняла, что им всем от меня надо. Вторая: я совсем не могла понять, нравился мне тот человек или нет и из-за этого я не уделяла им внимания в том количестве, в котором они требовали. Третья причина обнаружилась не так давно, и все сразу стало понятно. Я могла спокойно прожить без отношений, а если я и встречалась с кем-то - то без особой любви и в общем-то не страдала, когда слышала: "Извини, но наши отношения не такие, как мне хотелось бы. Нам надо расстаться". Все это не приносили переживаний, наверное, только потому, что, тот, кто подкатывал ко мне не был мне симпатичен. Сама я влюбиться не могла, а даже если мне кто-то и нравился, то был далеко и, видимо, я была совсем не в его вкусе. Но потом то, что мне казалось отошло на второй план и главную роль стало играть то, что действительно было правдой. Как оказалось, мне просто не нравятся парни. А поняла я это после того, когда действительно влюбилась. В девушку. Тогда для меня казалось это сумасшествием. Полюбить человека того же пола, что и ты! Да при том как полюбить! Всем сердцем, до мокрых рук, дрожащих коленок и срывающихся ноток в голосе. Но факт оставался фактом и смотрел прямо на меня невинными глазками. Я любила ее безумно сильно и язык не поворачивался называть себя лесбиянкой. Потому что это слово ассоциировалось у меня с похотью и развратом. Я же любила ее нежно. Не за то, что она могла дать мне, будь она моей, а просто за ее существование. "Чееерт" - подумала я, когда поняла, насколько все запущенно. Как же мне жить-то теперь? Вот влюбилась я, значит, по-настоящему, а это девушка! Если кто-то узнает, меня отколбасят где-нибудь в подъезде и пиши-пропало...а если я и дальше буду влюбляться в обворожительных дам, то моя ситуация зайдет в тупик и я во веки вечные буду изгоем общества и козлом отпущения в своем классе, группе, коллективе и т.д. Поэтому, я скрыла всю любовь в себе, предварительно смирившись с тем, что это навсегда останется только в моей душе. Поистине этот секрет сжирал меня изнутри. Я безумно любила, а тот человек не мог быть со мной. По причине, что у нее уже была девушка!И это доводило меня в край...мало того влюбиться в одну из состава прекрасного пола, так еще и в лесбиянку!(И ее, увы, можно было называть таковой, потому что, как мне казалось, она не всегда могла испытывать только нежные чувства)И даже то, что мы с ней общались и я замечала, что она ко мне неравнодушна никак не облегчало мне жизнь. Не я не она не могли ничего сделать, потому что все роли уже были разобраны. Поэтому мы с ней просто общались оставшиеся полгода ее учебы. В тот день, когда нам пришлось расстаться, я понимала, что уже точно не могу рассчитывать на что-либо. Опять-таки причин было много: как я уже сказала, у нее была вторая половинка, и, наверное, ей лучше было бы встречаться со своей сверстницей, нежели с девушкой младше ее. И даже если бы она сделала исключение и выбрала меня, если бы представилась такая ситуация, то я просто напросто не смогла жить с чистой совестью, чувствуя себя бесконечно виноватой перед ее девушкой... Поэтому я кусала локти, рыдала в ванной, выкидывала листы исписанные моими диалогами с ней только для того, что бы не проговориться и не излить душу какому-нибудь случайному чуваку, который в конечном итоге оказался бы отнюдь не случайным и рассказал бы мою историю всем моим знакомым...и стала бы я козлом отпущения. На самом деле. Ведь в нашей школе очень презирают однополые отношения. И я была крайне удивлена, как эта девушка смогла проучиться тут целых три года, не прогнувшись и сохранив гордость. -Так, так, так...Илона, тебе не кажется, что надо перестать витать в облаках и идти на оркестр? - требовательно говорит мне внутренний голос. И то верно. Я оказывается стою тут уже битый час, держа телефон, как намазанный бутерброд и смотрю в серый асфальт. Ммм, серый асфальтик, такой интересный оттенок. Нет, не смотрите на меня так, я вполне нормальный рассуждающий мечтатель. В общем-то я пришла уже в школу, когда все уже сидели на своих местах и играли ежедневные упражнения. Я голопом побежала в оркестровую, достала ноты, пюпитр, барабанные палочки и спустившись вниз начала играть, делая ошибки в каждом такте. За пять дней до выступления...