Напоминание

"Серьёзно? " Это слово продолжалось крутиться в моей голове, пока пальцы крепче сжимали конверт. Я вытащила его пять минут назад из почтового ящика и мой мозг упорно отказывался что-либо понимать. "Диана, 25 августа будем ожидать Вас по адресу ул. Полтавская, д. 34. Прошло пять лет! Мы организуем встречу выпускников. Надеемся на ваше присутствие! " Мои пальцы невольно сжались в , а изо рта вылетело ругательство. Бросив пригласительное в мусорку я достала из холодильника бутылку красного полусладкого и взяла с полки бокал. Наполнив его на одну четвертую сразу осушила, и налила ещё. "Встреча выпускников? Что за бред. Свора лицемеров, плюющая на тебя своим ядом. Снова окунуться в это? Нет, спасибо. " - пронеслось в голове, пока я дошла до ванны, включила воду и добавила пену. "Этот ад я терпела семь лет. Моя школьная пора осталась в памяти ужасным отрезком жизни. Этим не похвастаешься. За это не поблагодаришь. Меня делали изгоем. Неуверенность в себе всегда улыбается мне из-за спины. " Плеснув ещё красной жидкости в бокал и захватив по пути бутылку, направилась в ванну. Бросив всю одежду в стиралку погрузила своё тело в горячую воду. Прикрыла глаза и постаралась расслабится. Воспоминания бесцеремонно проплывали перед глазами. Моя беззаботная школьная жизнь изменилась, когда я поругалась со своей лучшей подругой Ирой. Нет, даже не так. Когда появилась Полина. Она просто хотела занять моё место. И забрать мою подругу. Её план сработал. Она подначивала Иру оскорблять меня, унижать. Я человек не конфликтный, закрытый, очень спокойный, но один раз и я дошла до ручки. Ира обозвала меня, и тут, неожиданно для всех, из моего рта вылетело ответное оскорбление. Мы подрались. Очень избитый финал, но так и есть. Все девочки отвернулись от меня, никто со мной не разговаривал. Приходилось общаться с парнями, чтобы не провалиться в одиночество. Это был пятый класс. Тогда первый раз поняла, что доверять никому нельзя. Добавив в воду пару капель эфирного масла я снова облокотилась о бортики ванной, вытянув ноги. Затем подключились парни. Они начали брать мои вещи и перекидываться ими, разрисовывать мои тетради и учебники, обзывать. А потом, когда это уже приелось, перешли на физические действия, подножки, толчки, удары в спину или руки. Начал это парень Дима, потом он перевёлся и эстафету принял другой Дима. Один раз, когда я пришла на занятие и спокойно сидела, он пришёл и начал отбирать мой стул, вытаскивать его из-под меня. Здесь я не сдержалась второй раз. Вскочила и, схватив стул, швырнула его в одноклассника. Не все парни в этом участвовали. Были те, кто со мной разговаривал и даже кто сидел за одной партой. Я им благодарна за этот глоток общения, который хранила потом и растягивала насколько могла. Не было никакого принца, никто не пришёл спасать меня, никто не хотел любить меня. Всех затмевал один парень. Даже спустя столько лет противно это имя. Он портил абсолютно каждый мой день в школе. Бонусом шло дополнение - он сидел прямо передо мной. Обзывательства, кидание в меня разных предметов, порча тетрадок и учебников, подзатыльники, случайное пихание. Каждый день собираясь в школу я отчаянно желала, чтобы всё прошло спокойно. И каждый день моё желание разбивалось вдребезги. Я плакала от бессилия, кричала, чтобы выпустить всю злость и агрессию, что копилась на окружающих людей. Не понимала, почему все так жестоки со мной? Что же со мной не так? Вспенив губку начала медленно водить ей по телу. В школе у меня были длинные густые волосы до попы. Мама обычно заплетала их в косу, настолько тугую, что кожа на висках натягивалась. Но тогда я почему-то пошла с распущенными, о чем горько пожалела. Был урок технологии, мы шили сорочку. Пока я склонилась над своим изделием все девочки сгруппировались за моей спиной и затихли. Почуяв неладное, повернулась к ним и провела рукой по волосам. Жвачка. Серьёзно? Тогда я смогла только молча выйти из кабинета, пойти в туалет и предпринять всё, чтобы сохранить свои волосы. Смыв пену и ополоснувшись под душем, укуталась в тёплый махровый халат. Усевшись в кресло-подушку вылила остатки вина в бокал. Так продолжалось вплоть до выпуска. Я ненавидела людей, которые окружали меня последние семь лет, поэтому пролитые мной на торжестве слезы были не из-за грусти. Они были вызваны радостью, что всё это закончилось. Вот так, не доверяющая людям, неуверенная в себе, я пошла дальше вместе со своим одиночеством. Замкнутая, скрытная, не дающая к себе прикоснуться. Со временем у меня появились друзья, которые помогли мне раскрыться и растаять. С любовными отношениями дело обстояло хуже, из-за отсутствия доверия к мужскому полу предпочитала короткие отношения-недельки или только флирт. Открыть свою душу слишком большая роскошь для меня. Я работала долгое время с психологом, восстанавливала своё "Я" по крупицам. Встреча выпускников? Серьёзно? Устало прикрываю глаза и чувствую, что дремота начинает одолевать. Раньше эти воспоминания заставляли меня усомниться в себе, зарождали мысль, что я неправильная, что я хуже всех, отброс. Сегодня они вызывали тянущее чувство ностальгии, привкус, конечно, горький, но что поделать. Пережила. Смогла. Переросла. Никогда больше не позволю себе ощутить его. Прошлое остаётся в прошлом. Возвращаться туда мне больше незачем.