Но любовь с привкусом крови

я почувствовала ноющую боль по всему телу, казалось, что сил не было даже открыть глаза, но я смогла. неяркое белое свечение, звон в ушах и резкая головная боль. глаза сомкнулись сами собой. чёрт, я не могу сейчас плакать, меня тошнит, а конечностей я вообще не чувствую, лежу полумёртвым телом, даже не пытаясь бороться за остаток буквально вытекающей из меня жизни. я хочу проснуться. это не я. это происходит не со мной. внутренности будто выворачивает наизнанку. я слышу биение своего сердца и хрепящее дыхание, чувствую холодные дорожки слёз, стекающие на подушку, где неподвижно лежала моя голова вот уже несколько дней, а может недель... слёз хватает на пару минут, после я захожусь в приступе кашля, это ощущается будто мне ломают рёбра. перестаю чувствовать и отключаюсь, погружаясь в послесмертельные семь минут работы мозга. (есть теория, что после смерти вся наша жизнь от и до проносится перед глазами за семь минут, сослаться на источник не могу, давно где-то услышала) 19 мая 1992 года, мне исполняется три года совсем малышка, миленькая девочка крепко, насколько может держит за указательные пальцы стоящую за ней совсем молодую женщину. обе улыбаются. девочка уже может достаточно уверенно ходить сама, но так любит шутливо спотыкаться когда её придерживает мама, и никогда не упускает такой возможности, очень любит внимание и "поиздеваться" над мамой, то рис просыпет, то пол и стены разрисует, то играя маминым любимым платьем порвет его. девочку в шутку называют маленькой свдисткой. с ней много проблем, но она милая и у нее очень красивые глаза, а ребенку все простительно, пока не представляет угрозу для жизни. озорная малышка и счастливая, но всё же слишкои молодая мама мне 13 сидя на стуле около операционной светловолосая девочка смотрит пустыми, скучающими глазами на потрескавшуюсь плитку пола, рядом сидит её лучший друг. человек, с которым многим детям запрещают общаться, ведь он уже печально известен как безбашенный хулиган. мы вместе сотворили так много... чего стоят проколотые шины и разбитые лобовые стекла дорогих авто, испорченные граффити стены дорогих домов или вагонов метро. а главное в том что нас никто не мог поймать... ох и нахватались бы мы проблем если бы попали хоть раз, но всё наше "озорство" оставалось безнаказным, совершали раз за разом чистое преступление не понимая масштабов содеянного... я им восхищалась. мой соучастник, я так верила в то что мы похожи. он так красив в своей жестокости когда дерëтся, он крайне умëн и рассчетлив, он не испытывает чувство страха. но сегодня я в нем разочаровалась. он чувствует что-то кроме азарта и жажды крови. он чувствует...ему может быть больно. мальчик плачет, громко всхлипывая. я слегка перебираю пальчиками свою футболку, не зная что говорить. плакать самой не хотелось, но наверное нужно как-то поддержать..? я никогда не понимала моральной боли, не знала и не задумывалась что такое сочувствие даже к близким, сами со всем разберутся, я то тут причем? в этом и была моя проблема, но куда ребенку 13 лет думать о том что он какой-то нетакой, неправильный, в тот день я испытала только разочарование в очень близком человеке, единственном друге. я решила что он слаб. мне было неловко и до жути раздражало что он так долго плачет. впервые в голове проскакивает мысль "блять, как же ненавижу слабых людей, ненавижу когда они плачут, ненавижу. хочу выколоть им глаза и разрезать рот до ушей, заебали ныть" я хотела видеть только улыбки (на самом деле оскал) и горящие глаза, желательно горящие новой идеей, а лучше одержимостью. я тогда не знала, что ДРУГАЯ. сама я часто улыбалась во все 32 и никогда не плакала, а зачем? я не знала соответствующих эмоций, единственное что мне знакомо и близко это азарт и адреналин. я резко поднялась со стула, бросив презрительный взгляд на человека, которым когда-то восхищалась, ведь в драках он был безжалостен, идеи у него рождались не хуже моих, на его лице всегда был тот оскал... был, до этого момента. у бывшего друга умирала сестра, заменившая ему мать, а я вышла из больницы с тяжёлой думой, что кажется никогда не пойму эмоции и какого это - рыдать? мне 15 я всю жизнь училась на "отлично", мне всё легко давалось и к тому времени полностью разочаровавшись в людях я близко не контактировала ни с кем. все очень скучны и я в общем-то выросла из раскрашивания вагончиков метро, да и доверять никому я больше не могу, слишком много прошла рука об руку с тем парнем, его никто не заменит, но я не скучаю. многие тянулись ко мне, следовали за мной, я была харизматичной девушкой, всегда притягивающей всё внимание на себя и умеющий поддержать любую беседу, вот только делала это со скучающим видом, а собеседник обычно так радовался, что обратила на него внимание. просто думаю в школе меня заметили и я была каким-то идолом, это странно ведь я правда не делала ничего особенного, но почему-то просто поговорить считалось уже "престижно", я просто не обращала внимания, но и не зазнавалась. просто мне была чужда жажда славы. зато было вечное желание развеить вечную скуку. порочный круг и мой личный ад. просто скучно, день сменяет ночь, а ночь сменяет день и каждый день или ночь слабо отличается от предыдущего, я только чувствую как взрослею, но совершенно не помню своей жизни. кроме времени с тем мальчишкой, он мог по-настоящему развеселить и заинтриговать меня. после того случая в больнице я просто старалась занять всю пустоту внутри мыслями о себе, о том, что дальше делать и как развлечься хоть немного. люблю приключения, не обладаю ни стыдом ни совестью, не считаюсь ни с чьим мнением, не интересуюсь подростковыми интрижками, что может быть лучше..? а лучше может быть только ситуация с точностью наоборот, ведь при таком раскладе я бы кружилась в собственной жизни не успевая переключаться между крайне важными делами, но я просто не могу воспринимать происходящее в своей жизни как что-то важное. всё кажется пресным и я понятия не имею что с этим делать. я очень люблю книги, часто рисую, творческая личность, это кстати очень круто отвлекает. рисование прямо моя страсть. и я не интроверт, нет. просто так часто кажется что люди настолько глупы, что противно смотреть. так было всегда, не помню чтобы испытывала к ним что-то помимо отвращения. я никогда не ставлю себя в сравнение с окружающими, они этого даже недостойны, а вообще всё справедливо, я куда сообразительнее, начитаннее и дальше по списку, я не могу снизить собственную важность ведь мне так часто кажутся нелогичными поступки всех вокруг что я просто не понимаю как можно: а) влипнуть в некоторую ситуацию б) не знать как из неё выйти. я может и снизила бы планку, но такое происходит на каждом шагу и я не могу перестать чувствовать превосходство. всегда скучно, я хочу поиграть. или посоревноваться. дайте равного для борьбы, честной и неочень, зато крайне интригующей и захватывающей. не могу же я всю жизнь разочаровываться в пустых людях. взять хотябы того парня. с ним же я что-то чувствовала. так и жила девушка с удивительно тяжёлой аурой, пустотой в душе и красивыми зелёными глазами. её звали Хикару...