Но любовь с привкусом крови

прошел год, я пыталась разобраться во всëм. наконец заметила неладное и начала меняться, мне не нехелось сильно выделяться, хотябы характером, ведь я и так показываю везде и всюду хорошие результаты не напрягаясь, и всё же временa меняются и я уже не могу оставаться везде первой, это даже к лучшему. я умею проигрывать, меня не задевает если кто-то действительно лучше меня, это наоборот хорошо, я не такая уж и особенная, просто раньше была сильно умнее во всëм, только благодаря начитаности, а сейчас я сильнее только в логике и по-прежнему часто не понимаю поведения окружающих... девочки так часто плачут, трясутся из-за оценок, парней, хотят выделяться, не любят свою внешность, мне это по-прежнему чуждо, но я изменила мнение, слёзы — не слабость, эмоции нормальны, все их чувствуют, но почему я нет.? я научилась доброжелательно относиться к людям, поддерживала их, и делала это очень хорошо, со мной хотели общаться, но вот я по-прежнему не подпускала никого близко, не хотела тратить время, но иногда можно. я была редким, но желанным гостем в любой компании друзей и уже не чувствовала себя такой пустой. научилась сострадать. или делать вид, это очень полезно и приятно, когда тебя благодарят за поддержку, когда тебе доверяют. в очередной школьный день шестнадцатилетняя я шла домой одна. было уже поздно, день был сложным, из-за меня опять подрались парни, на которых кстати я даже не смотрела, хотя признаться я часто мечтала что встречу того, кто наконец мне понравится, но я ни за что бы не призналась себе в этом, просто думала что вокруг не те люди и надо немного подождать. девчонки — завистницы, решили опрокинуть мне на голову суп, который я терпеть не могла. в школе меня не гнобили, парни восхищались, уважали и даже побаивались, а девушки искали способы избавиться. меня так смешили их жалкие попытки это сделать♡ хотя они были слишком навязчивы и начинали меня раздражать, но уже что-то. что-то кроме тоски, спасибо девочки, я не стану нас сравнивать, а вы делайте что хотите и продолжайте себя изводить) домой не хотелось. я решила заглянуть в малоосвещенные переулки Токио. я любила фотографировать, очень любила, но каждый раз когда была возможность купить фотоаппарат, тратила деньги на что-то другое. то новая сумка, то наушники, то колонка, то зеркало, которое идеально вписалось в интерьер моей комнаты. вобщем меня вполне устраивали фото на телефон, да и я не фотограф, чтоб сильно нуждаться в профессиональной технике, но всё же надо собраться как-нибудь и купить хотябы мыльницу. было начало учебного года, цвела сакура. совсем недавно я начала задумываться, что что-то не так, хотелось большего от жизни чем полное превосходство над всеми, впервые захотелось чувствовать. так я шла погружённая в свои мысли пока меня не хлопнули по спине. я по привычке оборачиваюсь и как я думала бью в нос нападавшего, но он оказался куда выше, чем я предполагала, и даже не пошатнулся от сильного удара в кадык. только с хрипом вздохнул и зло посмотрел на меня. всё как в замедленной съёмке, я встречаюсь с его горящими фиолетовыми глазами...как же я любила эту эмоцию на лицах — ярость. но сейчас была не рада, наверное впервые испугалась кого-то. пока всё это проносится в голове, заношу руку для нового удара, уже из-за страха, но он успевает её перехватить и толкнуть меня второй рукой в солнышко, я отлетаю к стене какого-то здания, но не выключаюсь. как меня научили дворы в прошлой стране: встречаешь кого-то сильнее — беги, хотя до этого случая мне не приходилось пользоваться сим наставлением. вот я уже лечу со всех ног в неизвестном направлении, бегаю быстро, но колени ноют и дрожат ноги, все-таки от незнакомца исходила сильная угроза, впервые с таким сталкиваюсь. перебегаю дорогу и оборачиваюсь, успела на светофор, да мне везëт прямо. страх отступил, наоборот, я надеюсь, что за мной бегут. впервые кто-то смог меня заинтересовать после того человека с которым перестала общаться увидев его слёзы в больнице. сейчас я бы извинилась, но не успела, в тот день его сестра умерла, а он залез в петлю… мне сейчас обидно… мальчик тринадцати лет, я ведь могла помочь, не хотела. немного подумав, я поняла, что даже сейчас не хотела бы, чтобы он жил, почему-то стало казаться, что он мне неприятен, вспомнив всё я поняла, что не изменила бы своё поведение даже если бы был шанс. я шла незнакомыми улицами предаваясь воспоминаниям. Хикару, ты красивая! Хикару, прекрасное чувство вкуса! Хикару, чудесные серьги, сама их сделала? — -да. Хикару. Хикару. Хикару… спасибо, коротко отвечала, даже не смотря на говорящего, сама всё это знала. что же могло порадовать? что могло вдохновить? а от этих мыслей стало больно, я начала мечтать об огоньке в своих глазах. хотя зачем это? не понимаю. никогда не понимала. впервые о таком задумалась. задумалась, чего же хочу? пошли слёзы. впервые. пошли слёзы, глаза сильно щиплет, давит на виски, болит голова, зачем.? зачем люди плачут? это ведь так больно. в тот момент у меня появилась мечта. мечта найти мечту, найти цель. из мыслей меня вывел начавшийся дождь, но домой не хотелось. кажется так действует на людей шоковое состояние. я будто проснулась и резко, в полной мере почувствовала тоску и одиночество. села на ступени ближайшего здания, посмотрела вокруг и поняла, что заблудилась… вспомнились те глаза, но кажется они тоже были пустыми, только мимолётная ярость, такая же, как у меня страх в тот момент. кажется я не запомнила ничего кроме глаз, обидно, наверное начала бы искать того человека, но сейчас нет. не знаю сколько я просидела на ступенях втыкая в одну точку, слëз уже небыло, но истерика сильно утомила и прежние навязчивые мысли стали отступать. пришло осознание, что выбираться надо, а как? думала звонить матери, но телефон разрядился. бля, и че делать?! снова уткнулась в одну точку. снова плакала, вот только теперь это нравилось, голова болела всё сильнее, организм уже требовал отдыха и кажется я скоро вырублюсь. уже не важно, не хочу об этом думать. скоро так и произошло, я уснула всё так же сидя на холодных ступенях. от лица фиолетовоглазки ♡ парень сидел на 80 этаже, в своей квартире и курил очередную сигарету, дышать было больно, попала девушка куда нужно, хотя врядли целилась в кадык. паршивая девка, даже не знает кого ударила, хотя сам виноват, нужно было быть осторожнее. нужного человека так и не нашёл, опасно оставаться в городе, время на вес золота, а новых зацепок нет. ещё и девченка из головы не выходит, как же я зол. время утекает как песок сквозь пальцы, а мысли о деле упорно отскакивают на второй план, я продолжаю вспоминать зеленые глазки девочки среднего роста, её хмурые бровки и уверенный удар. надо будет найти её, интересная персона. мне надоело просто сидеть и я решил проехаться по уже опустевшим улицам Токио, новых указаний нет, значит я имею право расслабиться и немного отвлечься, последние несколько недель как в тумане: работа, несколько часов сна, работа, сон, работа, и ладно бы давали нормально отдохнуть, но сном я называю жалкие 4-5 часов с пушкой под подушкой и вечно взведеным курком. и что мы с этого имеем? а ничего. дело в тупике, работа буквально насмарку, надо сидеть и просто ждать, ждать, ждать. не факт что мы выкрутимся, теперь надежда только на удачу. а значит нужно остыть. остыть и сидеть тихо. действительно нужно покататься, так люблю концентрироваться только на дороге и скорости... это как нельзя кстати, поможет отвлечься от навязчивых мыслей и в целом неудачного дня, а ведь сегодня мог праздновать победу, но ив снова провалились, черт. быстро одеваюсь в широкую толстовку и черные рваные джинсы, накидываю чёрное пальто, хватаю ключи от любимой машины (ох сколько же тачек в гараже пылится) и выхожу к лифту неспешным шагом. на улице шёл ливень. мда, прекрасная погода для скоростной езды. смотрю по сторонам и около соседнего дома замечаю девушку, сильно похожую на ту, что ударила меня. бля, она теперь везде мерещиться будет?! всё же решил проверить. это определенно она, понял я подойдя ближе. спит. и чё с ней делать? какого она в час ночи, в холодную погоду и ливень спит на бетонных ступеньках? может заблудилась, пока убегала от меня? или идти некуда? ну вот зачем мне думать, что с ней произошло? усмехнулся и хотел уйти, но что-то в груди кольнуло. точно, я же хотел её найти, правда сначала чтобы переломать все кости, и сорвать свою злобу за провал на ней, но сейчас это желание подозрительно быстро испарилось. стою в раздумьях пару минут, потом поднимаю её и несу к машине. бля, нехарактерные для меня приступы нежности♡ но сегодня можно отдаться безумству и ни в чем себе не отказывать. выключить мозг. делать первое что прийдет в голову. да, сейчас я раздавлен, но на одном месте усидеть не смогу, я слишком заебался изображать контроль ситуации, контроль над своей опасной жизнью, я просто расслаблюсь и будь что будет...