Но любовь с привкусом крови

просыпаюсь в холодном поту. блять, чё за хуйня, ещё и Ран снился. не знаю что бесило больше, сон с Раном или то, что это кошмар из-за которого я не выспалась. снова будто резануло по больному - по воспоминаниям. чувствую себя брошенной. хотелось плакать, но теперь это тоже ассоциируется с тем днём. тогда я впервые плакала. пришлось прислушаться к другим желаниям и пойти варить кофе и разогревать вчерашнюю пиццу. мамы дома не было, в воскресенье она часто уходила гулять с подругами, вечером её тоже можно было не ждать, наверное в клуб как всегда пойдут. буду ли я делать уроки? да, потрачу пару часов на домашку, немного почитаю что-нибудь полезное для саморазвития, а оставшийся день потрачу на катание на скейте и фильмы. идеальный выходной. вот только между мыслями о планах на день проскальзывали другие... кто тот человек? почему он стрелял? почему там был Ран? ответа не было, в крайнем случае это просто сон, но вот неизвестный будто казался смутно знакомым, я четко его запомнила. всё-таки я накручиваю себя. думаю, никогда не видела, и надеюсь не увижу. всё-таки что-то настораживало. что-то знакомое в его внешности. так, светлые волосы с голубыми прядями, красивые черты лица, очки и простая одежда, вроде ничего важного..? так, всё, о сне я больше думать не буду и это будет шикарный день несмотря ни на что. так и произошло. спустя 2 недели. Ран. переписка. -я уверен что она чиста, за ней следили всё это время и абсолютно ничего необычного и подозрительного. её квартиру тоже обыскивали несколько раз. всё глухо. она не шпионка, просто оказалась не в то время не в том месте. хорошо что ты сразу её не убил. -хорошо, я понял, выходит у нас оборвалась очередная нить к разгадке? -да, продолжаем тонуть и барахтаемся из последних сил. ты же сам видишь что происходит с группировкой. -его не нашли? -нет -... спустя 2 недели. Хикару мучают воспоминания, я хочу увидеть Рана и расспросить обо всём. я успела подумать о каждой фразе, сказанной им. почему так быстро выгнал..? сказал, что подвергну себя опастности, если скажу, что виделась с ним, ну ладно, это понятно, многие девчёнки, даже нашей школы, мечтают познакомиться с обладателем фамилии Хайтани. да, все знают только фамилию, и о том какая у них семья ходит много слухов, не стоит верить ни одному из них, всё просто придумано. проще говоря, информации никакой, кроме фамилии главных в Роппонги. Ран конечно сказал не искать его, но это будто меня остановит♡ я спрашивала про него, ненавязчиво и все же слушала внимательно всю информацию. всё фейки, всё бред. я ведь знаю его адрес, ну не идти же туда, сразу пристрелит. в чём заключается его деятельность, что за организация? он же не может в одиночку располагать такими прибыльными, судя по квартире и тачке, делами. ему не составит труда убить без следа, поэтому думаю должна быть целая группировка. мне было плохо всё это время, но я не плакала, только существовать стало скучнее в несколько раз. убого, начинаю искать похожих на Рана, неосознанно разумеется, если бы я призналась себе, что хочу увидеть его снова, наверное как минимум дала бы себе неплохую пощёчину и запретила думать о нём. как так, бесчувственная Хикару грустит♡ чтож, успешно закончились мои поиски жалких подобий Рана только по первому впечатлению от нашей короткой встречи. вот только чувств к тому человеку не было. видеть его не хотелось и чувствовать тоже что и с Раном я не могла. от него исходило непонятное благородство и я хоть и на короткие минуты чувствовала полную безопасность, как за глухой стеной. и это при том что ничего кроме секс между нами небыло, ощутить в полной мере и понять этого человека я немогла. я пыталась внушить себе те чувства что испытала к Рану думая уже о другом человеке, который не самом деле был противен. блять, я схожу с ума. через 6 месяцев спешу на встречу к своему новоиспечённому парню. Исаму далеко не лучший вариант для меня. жестокий, хладнокровный, я уверена, что он псих. те же мысли посещали меня при встрече с Раном... бред встречаться с Исаму, просто зачеем? с такими мыслями я шла к месту встречи. я вообще не понимала своего выбора, хотя хули нет, если да, когда речь идёт о хоть какой-то развлекухе. даже если это опасно для жизни, а с Исаму даже просто заговорить опасно, он предсказуем в своих реакциях, но крайне неадекватен. он будто не от мира сего. И - чё так долго? Х - если ты припёрся на час раньше оговоренного времени, не значит, что я всё брошу и побегу, а вообще я пришла за 10 минут. так что не возникай. И - да мне похуй, какие у тебя там отговорки. 💯% с кем-то трахалась. Х - заебал своим контролем. сказала, что не изменю, значит так и будет. И - все девки одинаковые шлюхи. Х - я устала это терпеть, заткнись уже, или расстаться захотел? И - хах, да кому ты нужна будешь после меня. Х - найду, поверь. расстаёмся? И - нет, дура, когда скажу, что расстаёмся, тогда так и будет, а пока пошла отсюда. я и так час тебя ждал, меня не ебёт, что ты там делала, надо было быстрее идти, всё настроение испортила. Х - ок, спасибо за свободный вечер. я разворачиваюсь на пятках и ухожу прочь. с чего взяла, что он изменится и сможет мне понравиться? хах, мне даже не жаль, просто издеваюсь над бедным мальчиком. а сейчас нет сил даже отыгрывать порядочную влюбленную девушку, сегодня особенно паршивое настроение. я даже не задумывалась, понимает Исаму что я играю или нет, да и похуй мне. наверное пора расстаться, устала уже, да и терпеть физическое насилие больше сил нет. я и так уделяю ему ноль внимания, он только время моё отнимает, да и не чувствую ничего, надоел он мне. вот только он псих и теперь это не просто мои догадки. наверное, будет сталкерить и вообще убьёт. принимаю решение пока подождать. я уж точно уже наигралась и пора расстаться. когда он меня впервые избил я уже поняла, что слишком далеко зашла и почти проклинала себя за то, что согласилась с ним встречаться, но пути назад уже тогда не было, я опять подумала что можно поиграть и по чужим правилам и итхо копила злость. стоит ли говорить, что мне даже целоваться с Исаму было противно? пока радуюсь, что он не додумался меня изнасиловать. хотя все вывезу, главное придумать как уйти безопасно для своей жизни. надо придумать. Исаму часто внушал мне, какая я ничтожная и вообще недостойна внимания мужчин. говорил, что я обязана ему всем своим "счастьем", но вот я знаю себе цену. я люблю своё тело даже, когда оно всё в синяках из-за моего "любимого" парня. я никогда не сомневалась в своей красоте или исключительности. за полгода я успела немного поменять внешность, волосы стали расти темно-русые, это произошло естественно, а на концах остался светлый. получался безумно красивый градиент. я проколола хрящ уха в двух местах и проколы были соединены штангой (прокол - индастриал) так же проколола нос (септум). я обожала свою внешность и никогда этого не скрывала. Исаму просто жалок в сравнении со мной. хах, я правда достаточно наигралась, надо думать как красивенько уйти. боялась ли я его? и да и нет. я понимала, что он слаб морально и силен физически. слабоумие и отвага одним словом. ему и жить то недолго такими темпами. я терпеливо продумывала как уйти и не жаловалась на своё положение, сама выбрала так развлекаться. меня вообще не заботило моё состояние, синяки и царапины можно пережить, а это значит что я в норме, лишь вступила в новую игру на выживание. это так нравилось♡ у меня появилась цель, хоть и ненадолго, зато она требовала детальной продумки плана: как эффектно уйти, как обезвредить Исаму и как поразвлекаться на этом всём с меньшими потерями. хах, я себя обожаю♡ последние несколько дней хожу в предвкушении исполнения своего коварного плана, продумываю детали, продумываю как вернуть Исаму всю ту боль, что он успел мне причинить. пока я думала только над случайными ситуациями, где месть моя страшна и красива. проще говоря мечтала. люблю своё коварство. заставить человека чувствовать власть над собой, строить из себя бедную овечку, кстати самой выстроить такое положение вещей, а потом мстить. лучшее♡ я просто загнала Исаму в тупик. знала, что так будет изначально, но пока только довольствовалась мечтами о мести. копила всё то, что потом выплесну с его помощью. я уже не сомневалась что убью его. в то время в школе появилась новенькая. ничего такого, просто обычная девушка которая демонстрировала поведение шлюшки. вот только липла она не к популярным компаниям, а ко мне. сильно липла. мы сидели рядом и Аими чаще всех пыталась завести диалог, я поддерживала его из-за скуки, а вот она уже считала нас близкими подругами и рассказывала о своих интрижках. стоило ли говорить, что она куда больше говорила, чем слушала? я часто пропускала её болтовню о своей "очень интересной" жизни мимо ушей, но мной она все же иногда интересовалась. я мало отвечала и редко что-то рассказывала, хотя сплетничает она, по всей видимости, только со мной. в один прекрасный до того момента день... А - Хикааруу!! сегодня мы идём веселиться и это не обсуждается. Х - чего блять? А - мы идём в клуб! Х - иди, я то тут при чём? А - я познакомилась с очень крутым человечком и он предложил сходить с ним на какую-то встречу. Он разрешил позвать подруг, но я сказала, что будешь только ты. да всё равно не наврала, ты моя единственная подруга. Х - я не хочу. А - я всё равно знаю твоё расписание и сегодня ты не занята! это не обсуждается. после школы бегом по магазинам за платьями, а потом за нами приедут. Х - не хочу я. А - хочешь!! Х - хах. я наконец, заметила, что эта девушка, наверное, заботится обо мне, хоть и по-своему, хоть и совсем меня не знает. она тоже будто чем-то отличалась от других. всё таки нужно помягче к ней относиться. да и я не против клуба, давно не была на тусовках из-за постоянных побоев и контроля Исаму. да похуй, хочу поразвлекаться. скучаю уже по громкой музыке, толпе и алкоголю. наверное, эта атмосфера, которая нравится мне наравне с просмотрами боевиков в пледике. Х - погнали тусить!! А - я знала что тебе понравится идея♡