Зависимость прошлого

- Я Кио Нода. Я не буду жаловаться вам на свою жизнь. Просто расскажу, как есть. Из членов семьи у меня есть отец и старший брат - Чино. Вообще, есть ещё и мать, но я без понятия где она и жива ли вообще. Поначалу она, будучи проституткой, жила с отцом. Родила ему Чино и спустя два года, собственно, меня. Прошёл год, после моего рождения и она ушла от нас к какому-то богачу, по крайней мере мне так говорил отец. Естественно, я абсолютно не помню её. Мне оставалось только смотреть старые фотографии в нашем семейном альбоме. Там моя мать была такой красивой и элегантной. Мне почему-то совсем не было обидно или больно от её поступка. Просто так сложилось. Вот так мой одинокий и бедный отец остался с двумя маленькими детьми. Ставя себя на его место тогда, я просто теряюсь. Нет ни денег, ни матери. Одному ребёнку год, другому три. Что с этим делать? Как выкручиваться из этого положения и растить детей? Мой отец начал набирать кредиты один за другим. Он практически не работал, времени на это совсем не оставалось. А чуть позже его и вовсе уволили. И вот так мы росли вместе с нашими долгами. Но я не могу сказать, что моё детство было бедным. Иногда отец покупал мне дорогие вещи или игрушки. Он старался всеми силами обеспечить нам хорошее детство. Когда я начала ходить в младшую школу, отец наконец-то устроился на постоянную работу. Очень помалу мы начали расплачиваться с долгами. И всё бы ничего, если бы мы параллельно с этим не брали другие. Нам периодически звонили из банков, но отцу всё же удавалось договориться. Думаю, это из-за нашего положения. А я тем временем просто ходила в школу и училась. Тогда ещё у меня не было какой-либо цели в жизни, меня просто раздражали эти постоянные звонки. Мой брат же наоборот - он учился очень усердно и всеми силами хотел получить хорошее образование и устроиться на престижную работу, чтобы избавиться от этих долгов. Мне кажется, что его планы были слишком большими и длинными. В конце концов под влиянием Чино я тоже начала усерднее учиться. Ведь если ему не повезёт, то заменить его некому. Но чуть повзрослев я тоже поняла, что просто так долги не исчезнут. И если с ними не расплатиться как можно быстрее, то они буду преследовать и рушить твою жизнь. Это я осознала, когда к нам пришли какие-то люди с желанием забрать нашу квартиру. Конечно, отец смог отстоять наши права, но ситуация стала критичней. Время шло. Денег нам уже требовалось меньше, чем в детстве, да и отец начал зарабатывать чуть больше. Чино нашёл подработку. Поэтому количество наших долгов совсем чуть-чуть, но сократилось. Тогда я чувствовала облегчение от этого. Но, могу сказать, тогда я ещё не понимала всей ситуации. И долгов у нас было намного больше, чем я представляла. Ещё немного времени спустя нас начали навещать различные люди. Они приходили то по поводу кредита, то по поводу имущества или чего-то ещё. Это меня раздражало. Но тем не менее мы начали справляться с этой проблемой. Однако, чуть позже мы снова были вынуждены взять в долг. Компания, в которой работал отец разорилась и его уволили. А после он долгое время не мог найти новую работу. В общем, долги не давали нам спокойно жить, сколько себя помню. Но тем не менее, мы жили. Не скажу, что у нас были самые крепкие семейные узы на свете, но мы были неплохой семьёй. Помогали друг другу, когда нужно. По очереди занимались домашними делами. Отец работал до глубокой ночи, поэтому весь вечер и до сна дома были только мы с Чино. Мы ужинали, обсуждали то, что случилось за день. И вот с такой жизнью я перешла в старшую школу, которая полностью меня изменила. Начнём с того, что в старшей школе я встретила Наоки. В наше знакомство я даже и представить не могла, что мы станем подругами. Она казалась мне неуклюжей и странной. На переменах она постоянно рисовала, параллельно с кем-то болтая. Но довольно быстро мне почему-то стало так комфортно и приятно от её "доброе утро, Кио" и этой лучезарной улыбки. Я впервые захотела стать чьим-то другом. Наоки будто притягивала меня к себе. Так и завязалась наша дружба. В школе мы болтали по всяким пустякам, потом она провожала меня на подработку, а вечером она вела меня смотреть на закат. Она так красиво и живописно описывала эти виды. И ещё лучше говорила о них через бумагу. Мне грустно от того, что я не вижу того, что видит она. Для меня это были просто закаты, самые обычные закаты. В моих глазах не было тех красок и той живости, что были в её. Так я думала в то время. Но я ошибалась. Наоки так видит только закаты. Только они приносят в её глаза яркие и живописные цвета раз в день. Но позже это прекратилось. Потом я узнала в какой семье живёт Наоки. И как ей тяжело с приходится с "родственниками". А ещё спустя время, мать Наоки умерла. Я не могла прочувствовать её горе, но я старалась понять. Я всегда была рядом и помогала, чем могла. Мне было тяжело видеть её слёзы и опустевший взгляд. Как мне прекратить все эти истерики? Как мне вернуть её улыбку и счастье? Что я могу для неё сделать? В то время все долги моей семьи стали такими неважными. Я целыми днями думала только о Наоки. Со временем она перестала плакать, но не могу сказать, что ситуация улучшилась. Она начала пропадать из дома, ночевать у знакомых, пропускать занятия, пить и всё прочее. Сначала я хотела её остановить, но она начала казаться мне счастливее. Кто знает, возможно, это ей действительно помогало. Поэтому я перестала мешать Наоки "прожигать свою жизнь". Когда у меня появилось свободное время я шла на очередную вечеринку с ней. Можно сказать, что она меня даже немного подсадила на свой стиль жизни. Но я и не была против. Это было весело. Я знакомилась с новыми людьми и открывала для себя другую сторону жизни. А главное - я продолжала быть рядом с Наоки. Тогда я не особо думала о своих чувствах к ней. Я просто была её другом. Но всё же кое-что заставило меня взглянуть правде в глаза. Однажды, вернувшись поздно домой после очередной гулянки, я старалась как можно тише пройти в спальню и лечь в кровать. Однако, всё это время Чино ждал меня. К этому времени отец уже должен был придти домой, но его почему-то не было. Как только я вошла в комнату, тут же начался наш "серьёзный разговор". Чино жутко раздражали мои гуляния и запоздалые возвращения домой. Он был твердо уверен в том, что я ввязалась в плохую компанию и что я тяну свою жизнь на дно. Возможно, он был прав. После же он начал утверждать, что наверняка я постоянно там с кем-нибудь трахаюсь. И это его тоже бесило. Только в тот момент я поняла, что он был пьян. Я пыталась объяснить ему, но всё бесполезно. Спустя долгие крики он всё же замолчал. Мы просидели друг на против друга ещё немного. Потом, я всё же решила пойти спать, однако.....кхм....скажу вкратце: он меня схватил и после изнасиловал, постоянно шепча на ухо какие-то свои омерзительные речи. Это было отвратительно. Мне хотелось блевать. С каждым толчком моё сознание всё мутнело и мутнело, а телу становилось всё хуже и хуже. Когда он закончил я быстро встала и тут же выбежала из квартиры. Единственное, что было сейчас в моих мыслях - это Наоки. Как можно скорее, как можно сильнее прижаться к ней. Я хотела, чтобы она спасла меня, вылечила от этого. В тот момент я хотела быть с Наоки рядом больше всего на свете. Я бежала всё быстрее и быстрее, постоянно спотыкаясь, падая, вставая и снова продолжая бежать. Вся дорога была так смутна в моих глазах из-за подходящих слёз. Но я всё же добежала. Мне повезло, что эту ночь Наоки проводила у себя дома. Я уже плохо помню, что в тот момент было дальше. Я плакала, а Наоки крепко обнимала меня, прижимая к себе. Тогда я чувствовала себя в безопасности. Мне было так тепло и приятно в её объятиях. После этого...эм...случая я ночевала везде вместе с Наоки. Куда она, туда и я. Мне было просто страшно засыпать без неё. Тогда то я и поняла, что что-то с моими чувствами не так. Каждый раз, когда она улыбалась мне моё сердце начинало полыхать. Я хотела обнимать её ещё больше, прикасаться к ней, целовать её. Заботиться о ней и помогать. Те моменты, когда она приезжала ко мне или забирала меня после подработки, я неукротимо ждала каждый день. Я хотела ещё больше Наоки в своей жизни, я хотела, чтобы кроме неё у меня больше ничего не было. Меня бесило, когда она спала с кем-то, меня бесил её парень. Иногда я злилась на неё за это. А она лишь непонимающим взглядом всматривались в мои глаза. Это постоянно заставало меня врасплох и заставляло краснеть. Наоки казалась мне такой милой и красивой. После всего этого уже было сложно игнорировать и я всё же признала свою любовь к ней. Но нормально ли это? Я долго мучалась подобными вопросами. Мне было страшно признаться ей. Ведь я прекрасно понимала, что мои чувства не взаимны. Я, будучи девушкой, влюбилась в другую девушку. Что за бред? Слыша лишь осуждение по поводу этого, мне становилось всё тяжелее и тяжелее от запертых внутри чувств. Будет ли моя запретная любовь когда-нибудь понята? И что же мне с ней делать? Пока я страдала от своих же чувств, Наоки вновь взялась за учёбу и мы начали видеться в школе намного чаще. В моих глазах Наоки и её талант в рисовании были прекрасны. Я была счастлива, зная, что в будущем она будет заниматься делом всей своей жизни. Чего, правда, я не могла сказать о себе. Мне просто нужно было хорошее образование и престижная работа, всё равно какая. В конце концов я пошла на экономиста. Наши долги всё так же по-немногу выплачивались. А мои отношения с братом навсегда испортились. Конечно, он извинялся передо мной. Но только от одного его лица или голоса мне тут же становится противно, поэтому я стараюсь избегать его как могу. И вот так закончилась моя старшая школа. Во время обучения в институтах мы с Наоки начали видеться намного реже. И от этого становилось очень больно. Иногда так сильно хотелось увидеть её, услышать её голос, прикоснуться к ней. В какой-то момент я даже была готова рассказать ей о своих чувствах. Но я опоздала. У неё снова появился парень - Мураяма. С самой нашей первой встречи я его невзлюбила. Его взгляд по отношению Наоки был пугающим. В его глазах читалось дикое желание и какая-то зависимость. Но, несмотря на моё мнение о нём, он всё же любил Наоки и я ничего не могла с этим поделать. Позже, они вместе съехались. И это тоже меня бесило. Думать о том, что он каждую ночь спит с ней на одной кровати было невыносимо. Но я просто закрывала это в себе и жила дальше. На середине обучения мне предложили работу. В тот момент компания срочно набирала сотрудников и институт предложил меня в качестве "самого лучшего студента". Мне очень с этим повезло. Я начала успешно совмещать работу с учёбой, хоть и было местами тяжело. Однако, всё вмиг переменилось, когда мне предложили работу и обучение в Швеции. Я была в тупике. Несмотря на счастливое времяпровождение с Наоки, дома нас по-прежнему доставали долги, с которыми надо расплачиваться как можно быстрее, иначе нас ждут огромные проблемы. И мне действительно нужны были деньги, отказываться от этого повышения было просто глупо. Но что же тогда с Наоки? Неужели мы теперь навсегда расстанемся. Общения на таком огромном расстоянии не для меня. Какой от него толк, если я не могу к ней прикоснуться? А может нам действительно лучше разойтись? Я уже столько лет держу свои чувства в себе и каждый день мне не легче, проводя время с Наоки, ведь нам не суждено быть вместе. Быть может, я смогу забыть её и жить спокойно? С этими мыслями я всё же решилась на переезд. И в тот день, в ту встречу я решила всё ей рассказать. Мне тяжело было смотреть ей в глаза и складывать свои мысли. Но я всё же смогла. Не знаю, что она делала после и каковы были её чувства. Но мне стало значительно легче. С надеждой на новую жизнь я переехала. Поначалу всё действительно было неплохо. Я освоилась на работе и учёбе, немного подтягивала свой язык и довольно неплохо могла на нём общаться. Но была ли я счастлива? Со временем, когда жизнь стала спокойней и новая зарплата помогала покрывать долги, я начала замечать своё одиночество. Рядом со мной не было никого. Я смотрела на местные закаты и пейзажи. Кажется, и в моих глазах заиграли их краски, но они всё равно были тусклыми. Может если бы Наоки была рядом, они были бы ярче? Однажды я задалась этим вопросом, а позже не могла выкинуть его из головы. Наоки...интересно, как там она? Стоило ли мне покидать её? И что мне дала эта новая жизнь, когда я так одинока без неё? После я начала замечать, что не ищу новых друзей или знакомств, я ищу Наоки среди них. Улавливаю схожие черты и жду такой же реакции. И всё же я не смогла её забыть и проститься со своими чувствами. Я люблю тебя, Наоки! И всем сердцем хочу встретиться вновь.