синдром Сан-Клементе

Вик вскоре задремала у меня на плече, а мне вот уснуть не удалось. Обычно после вспышек моей агрессии я могу не спать сутками, ну вот не идёт сон и все. А самое худшее в этом-мысли. Они просто съедают меня, единственное лекарство от них — сон, но я не могу его купить или заработать. Я какое то время пил снотворные, но они не помогали. Любая тревога навлекает бессонницу. Врачи только разводят руками, да и я не особо стремлюсь лечиться. Такие периоды редкие и краткосрочные. Это не считая, конечно, нервных срывов. Они последнее время меня просто преследуют. Ненавижу своё моральное состояние и эту чёртову нестабильность. Я же так хотел просто промолчать. Так было бы лучше. Мне стыдно. Стыдно за то, что я сделал, за то, что показал ему свою слабость. Мне хочется рыдать, Снова. Это повторяется постоянно. Чтобы хоть как то себя успокоить выползаю из-под Вик и направляюсь в ванную, чтобы переодеться и умыться, так как по приходе домой, девушка сразу уложила меня в постель. Я ей никогда не рассказывал о бессонницах. Утром мне ещё предстоит серьезный разговор с ней. Тогда то и выложу все карты на стол. В зеркале меня встречает совершенно непривлекательная картина: всклокоченные волосы, торчащие в разные стороны, красные глаза, рассеченная скула и губа, на которых уже запеклись кровоподтеки, пара синяков и очень хмурый взгляд. Я раздеваюсь очень медленно из-за боли, сковывающей все тело при каждом движении. Включаю горячую воду и встаю под душ. Потоки кипятка лишь усугубляют боль, но я не хочу ничего большего. Боль — это то, что я заслужил сейчас. Мне очень плохо морально, поэтому я пытаюсь заглушить психологическую боль физической. Выходит, но ненадолго. Человек — существо удивительное. Мы способны делать многое: контролировать себя, строить сложные коммуникативные системы и так далее до бесконечности. Но одно из главных — мы умеем очень быстро приспосабливаться ко всему. Жил в огромном доме, а потом обанкротился и переехал в малюсенькую квартирку на окраине города. Ничего, через год ты будешь любить этот уютный закуток и стремиться к большему. Так к чему я. Струи горячей воды довольно быстро стали для меня прохладными и боль отошла. Я закрыл кран и встал на мягкий ковёр у душевой кабины. Я люблю свои квартиру. Студия с чистым ремонтом и хорошей мебелью, преимущественно белого цвета. Я не никогда не предпочитал роскошь. Больше мне нравится лаконичность и минимализм. Эта квартира — отражение моего видения себя: простая, но со вкусом, меняй сколько хочешь. Я легко поддаюсь влиянию, но могу проанализировать ситуацию и дать отпор. Мое воплощение. Беру полотенце и обматываю им себя. Самое восхитительное место в моем убежище — ванная, точнее окно в ней. Это было моей давней мечтой и родители исполнили ее. Сразу становится как то легче, когда понимаешь, что смотришь на темное небо холодной зимы через окно пока закутываешься в одеяло, стоя в тёплом помещении. Ещё больше я любил выкуривать сигарету в этом месте, поэтому сейчас я вышел из освещённой комнаты в темноту остальной квартиры, чтобы достать из куртки своё удовольствие. Как же все-таки легко найти себе счастье в жизни, хоть и временное. В кармане оказался ещё и телефон, я взглянул на часы *04:11* фух, скоро утро. Бессонные ночи самые страшные, потому что бесконечные. Ты сидишь и тупо ждёшь, пока появится солнце, как будто ночью все краски усиливаются. Если ты счастлив днём — ночью ты безумен, если днём тебе плохо — ночью ты мертвец. Мы с Викторией и без того поздно вернулись плюс ещё вся эта суматоха, время прошло быстро и это заставило меня выдохнуть с облегчением. Я ещё немного погипнотизировал окно, а затем отправился на кухню. Девушка проснётся рано, я это знал, не потому что она жаворонок, просто к утру становится более чувствительна и сразу поймёт, что меня нет рядом. Испугается и сон пропадёт. Я через час вернусь в кровать, чтобы она ощутила мое присутствие и выспалась, а пока приготовлю завтрак. Пара яиц на сковороде довольно быстро превращаются в омлет, затем овощи, специи и все такое. Готовить я очень люблю и получается у меня неплохо, но сегодня без заморочек. Кофе сварю, когда мы уже сядем за стол, а пока отправляюсь в кровать, но развернувшись подпрыгиваю от испуга. -Я тебя потеряла, не нужно меня так пугать. — сонные люди самые прекрасные на свете. -Извини, просто не спалось, вот и решил приготовить завтрак, давай вернёмся в постель? -Нет уж, завтрак, так завтрак, нам есть что обсудить. — по спине пробежался холодок, я терпеть не могу эти серьезные разговоры, почему же они такие пугающие. -Хорошо, только сварю кофе, можешь пока почистить зубы, твоя щётка в верхнем ящике. -Да уж, я настолько давно у тебя не была, что ты убрал мою щетку в ящик? -Ну что ты, в верхний! ящик, но да, ты давно не оставалась. -Ладно, скоро вернусь. -Ок. Самый лучший кофе — это кофе в турке и чем она старее, тем вкуснее напиток, моей вот уже 4-й год пошёл, я обожаю кофе, но кофе машина это не для меня, я люблю настоящий, сваренный с любовью, вручную. Главное его не упустить, потому что иначе ты ты получишь горелую горечь, а не волшебный эликсир. Включаю плиту и достаю кружки. Они у меня тоже самые лучшие, это ведь часть ритуала, верно? Слышу как вода в ванной прекращает шуметь, в это время я добавлю в одну из кружек сливки и сахар, сам я пью кофе «пустым» это самый вкус. Вик называет меня странным из-за этого. «Ты куришь крепкие сигареты и пьёшь кофе без ничего, такое бывает только в фильмах», обожаю ее. А вот и обожаемая мной дама выползает из ванной совсем уже не сонная, хотя рано она не встаёт обычно. Смотря правде в глаза, девушка она очень красивая. Рыжие кудри ниже плеч, темно темно зелёные глаза и очень светлая кода, усыпанная веснушками. Мы дружим давно и за это время стали очень близки, поэтому со стороны выглядели как парочка. У нас был период чувств друг к другу, мы встречались около полугода, но так и не смогли развить полноценную влюбленность, с того времени мы просто самые лучшие компаньоны друг для друга. Мы делимся всем, но последнее время я ушёл в себя и немного отдалился, настал момент обсудить это. Вик уселась справа от меня и смотрела прямо мне в глаза — она знала, что нужно сделать для вытягивания из меня информации. -Я не знаю почему это произошло, просто сорвался. -Что он тебе сказал. -Посоветовал перестать ныть. -Боже, урод. Он ничего не знает, не стоит на нем зацикливаться. -Последнее время у меня больше нервных срывов, чем обычно. — я решил рассказать все, что у меня на душе. -Это нормально, сейчас такой период, я заметила, что у тебя такая стадия всегда приходит на ноябрь. Но я все равно хочу, чтобы ты полностью обследовался. -Ещё, в те дни, когда происходят вспышки агрессии, я не сплю. -Сколько? -Сутки, потом все в норме, снотворные не помогают, я уже пробовал. -Мне это совсем не нравится, я переживаю, ты знаешь. Но уже хорошо то, что ты мне рассказал. -Да, я думаю, что пройду обследование, но позже, я не готов пока морально. Придётся ведь рассказать родителям, а я не хочу. Тем более чувствую себя я нормально, если станет хуже — сразу все расскажу, обещаю. -Может тебе надо кого то найти? -Думаешь, я это вывезу? -Да кто его знает, все бывает. -Возможно, но сил искать у меня тоже нет. -Ничего страшного, я займусь. -Люблю тебя. -Как от Земли до Луны? -Как от Земли до Луны и обратно.