синдром Сан-Клементе

Я занёс ёлочную игрушку в актовый зал и сказал Вик, что мне нужно бежать. Она, конечно, меня не хотела так просто отпускать, видя кровь на губе и мой испуганный вид, но я ей пообещал позже все рассказать. Выйдя из здания колледжа, я закурил с такой жадностью, как будто год в руках не держал желанной сигареты. Что вообще произошло? Все в голове плыло. То ли от дымящей палочки в руке, то ли от всех этих событий, которые теперь казались просто очень реальным сном. Я даже не понимал, что мне делать, как теперь поступать. Я не хотел, чтобы он извинялся. Вероятно он подумал, что я не хотел оказаться в подобной ситуации. Но хотел бы я? Не знаю. Я никогда не испытывал похожего влечения. Это из-за интереса к нему, да? Я даже не задумывался о своей ориентации. Всегда считал себя неопределившимся. Да, у меня были отношения, секс с девушками, причём все это нравилось физическому и моральному состоянию. Единственное, о чем я никогда не задумывался — привязанность. Мне казалось, что я любил всех дам сердца, по крайней мере был влюблён в них. Но я никогда не привязывался ни к кому. Даже к Вик. Я люблю ее безумно, ценю, уважаю, но если она решит уйти от меня навсегда, я не буду рвать себя на клочки и убиваться. Мне будет больно, но я привык к одиночеству. Я не ощущаю самого себя, я не привык к любви, я не умею по настоящему чувствовать. Я задумался об этом именно сейчас. Почему? Потому что я ощущаю себя некомфортно, я чувствую истинный интерес. Большинство моих чувств — фальшивка, толстая картонная стена, которой я обороняюсь от той боли, которую боюсь получить взамен на настоящие эмоции. Что то типа наклеить защитное стекло на экран нового телефона. Вечер был очень терпкий и мучительный, поэтому я сам не заметил, как выключился, так и не написав Марку, чтобы выяснить наши отношения. Ещё день я ходил в раздумьях по этому поводу. Что мне ему написать? «привет, мне с тобой интересно, не избегай меня»? Он и не избегал, его сегодня вообще не было на парах. У нас за пропуски особо не ругают, но за справочку спросят обязательно. Надеюсь это не из-за меня. Ещё один вечер и ещё одна штормовая туча мыслей. Я не привык к самокопанию, мои мысли обычно упорядочены рутиной. А тут нужно справиться с таким потоком. Честно сказать, я этим воодушевлен. Редко бывает, чтобы я чувствовал тревогу или что то подобное. Мои мысли непоколебимы и медлительны. Но сейчас все перевернулось и мне это нравится. Какое то безумное равновесие Вик я все же рассказал, но не до конца. Сделав вывод о том, что Марку было стыдно да поцелуй, я о нем говорить не стал, хотя эта девица все равно не выдала бы нас. Но я не могу советоваться с ней на счёт всей этой тирады, пока сам не перетравлю своих тараканов. Итак сегодня воскресенье. Я пришёл к четкому и, вероятно, правильному решению. Завтра же позову этого странно интересного Марка Доринга на серьезный разговор и уже от этого оттолкнусь в дальнейшие действия. Мой мозг и так уже перегружен за два то дня безудержной работы. Наступил понедельник и я с решительным настроем, пройдя до учебного заведения пешком, я направился в аудиторию, чтобы остановить свой мозговой штурм. Но парня не было на первой паре, как и на второй, и на третьей. Странно. Домой я тоже шёл пешком. Что случилось? Это из-за меня? Или у него какие то проблемы? Даже не знаю, что предпочёл бы. Я начал чувствовать себя хуже: постоянные головные боли из-за множества различных предположений выбили меня из колеи, концентрация снизилась и я даже перестал бегать по утрам, ибо вставал в десять, а то и в одиннадцать часов. Это продолжалось до четверга. Пять дней объекта моих проблем не было на учебе, я уже начал конкретно волноваться, но ни адреса, ни номера его я не знал. Единственный способ связи — соцсети. У Марка было много друзей в группе, как минимум, с большинством он хорошо общался. Я решил, что не станет проблемой узнать его адрес и номер. Как же я удивился, когда осознал, что опросил уже человек 15, а из них никто не знает его контактов, что уж сказать об адресе. Ещё более странно. Решил написать ему в инстаграмме. Там мы пару раз списывались по теме проекта на архитектурную практику. Он не был в сети уже неделю, но я все равно написал. Может и я для него не просто одногруппник. *Привет, тебя давно не было, что то случилось? Это нужно для ведомости отсутствия.» Ведомость я не вёл и вообще не в курсе о том, как она составляется. Но не нашёл более комфортной причины для беспокойства. В этот день ответа я не получил, как и на следующий. *Эй, ответь, это срочно* Я действительно не на шутку взволновался. Ответа не было. И на следующий день тоже. Я звонил в чате, ничего. Странно, такое чувство, что я его выдумал. Никто ничего о нем не знает, как и я. Он был вспышкой эмоций и я довёл себя до паранойи. Человек не мог так просто исчезнуть. В моей голове кружили уже совсем иные мысли. Может его убили? Или, как минимум, похитили. Я уже стал серьезно сомневаться в его существовании. Обсмотрел все фотки со дня украшения колледжа. Он мелькал на некоторых, а иногда попадал в кадр намеренно, пытаясь испортить коллективные снимки. Он существует. Тогда где он? Спустя ещё пару дней я начал чувствовать, что упустил что то очень важное для меня. В какой момент он стал необходим мне? Я сам себе придумал этот интерес, а теперь страдаю из-за себя же. Несусветная глупость. В нашем часте висит уже около 25 непрочитанных сообщений, 15 звонков, а в моей голове висят навязчивые мысли. Я уже, было, хотел идти к своему психологу, но поняв, что придётся объяснять эту больную историю, оставил это до появления каких нибудь новостей. Но новостей не было. Я ощущал, что его пятидневное отсутствие просто невыносимо до тех пор, пока не стукнула 2-я неделя. И никто, абсолютно никто не обратил внимания. Я общался с ребятами, с которыми он переводился в нашу группу. Они сказали, что с ним такое бывает. Только это заставило меня не идти в полицию и носиться с объявлениями о пропаже уже, казалось, самого нужного мне человека. Вик уже спустя 2 дня его пропажи почуяла неладное. Но она всегда была терпеливой. Знала, что мне нужно дать время все обдумать. У меня было достаточно времени. В какой то из дней я уже изнемогал. Хотел совсем не идти на пары, но я так надеялся, что он вернётся. Виктория отвела меня в медпункт, потому что я отрубился на лекции, что логично, ведь я не спал уже около трёх суток. -Расскажешь теперь? -Давай дома. Мы доехали очень быстро, потому что моя спасительница гнала так, как будто уже и не хотела меня спасать. -Ну? Я выложил все по порядку от самой первой драки до последней. Сдержанно и спокойно, кажется, от усталости. Но как только пошла речь о том, что этого человека как будто не было, я разлился ручьями слез и соплей, приправленных тяжелым дыханием. Девушка выслушала и дала мне успокоиться. На это ушло много времени, но в ее объятиях оно не казалось мучительным. Мы зашли в ванную, я умылся, достал пачку сигарет, открыл окно и заполнил легкие тяжелым дымом, Вик сделала то же самое. Мы молчали. Но мне было гораздо легче. -Не нужно так мучить себя, он сам объявится, я чувствую. — интуиция у неё была очень мощная и я всегда к ней прислушивался, но сейчас позволил себе подозрительно к этому отнестись. Она не видела меня таким давно, вероятно перепугалась и хотела хоть как то успокоить. Я не винил ее. -Хочешь, чтобы я осталась? -Нет, мне нужно отдохнуть. -У тебя получится? -Надеюсь. -Ладно, тогда я пойду. Напиши, как будешь ложиться спать. Люблю тебя. -Я тебя больше. Я закрыл дверь и выкурил ещё одну сигарету, затем открыл телефон, чтобы проверить чат, звук был включён в надежде. Я отписал Вики и, закрыв глаза, уснул. Проснулся я в 13:21 от звука уведомления. Наверное, забыл отправить сообщение, потому что уснул очень резко. Но, прочитав имя отправителя, я мгновенно очнулся и сердце мое сначала на секунду замерло, а потом начало биться так, как будто я бежал марафон. *Приезжай пожалуйста (адрес)* По спине пробежал холодный пот. Я сразу выслал ему ответное сообщение: *Что с тобой? * Ответа я так и не получил, как и на все остальные 4 сообщения. Я собрался за секунды и вызвал такси. Руки тряслись, мне не верилось, что это не сон. Но что меня ждёт? Что может меня ждать?