химическая реакция.

POV Алексей. Странно… Это было так давно, но кажется, что прошло пару дней. Я не сразу был знаком с Максимом, спустя год его деятельности и популярности в ютубе, меня пригласил Денис, который ранее был каскадёром в роликах Мамикса. И так, постепенно, я становился частью команды. Ранее, я толком ни с кем не общался кроме Дениса и Макса, но когда Денис ушёл из команды, я обратил внимание на Стёпу. Мы были чем-то похожи. Да, я сумасшедший человек, он же — интроверт ещё тот, но что-то неосознанное, неописуемое было между нами. Я не мог это объяснить. Возможно, это было или чувство жалости, или просто необходимость найти друга — но с 2019 года — мы стали крепко общаться. К сожалению, только на работе. Я всегда хотел узнать — какой он? Что в его голове? О чем он думает, когда сидит от нас в сторонке, даже в телефоне не сидит — просто смотрит вперед. Я очень любознательный человек, поэтому, я наблюдал за ним, разговаривал о каких-то пустяках, и обращал на него внимание больше всех, хотя делал вид, что мне абсолютно все равно. Когда наступил 2020 год, я осознал, как дорога мне наша компания. Я ощущал чувство тоски, когда начался карантин — мне хотелось развеяться, делать что-то новое, экспериментировать, но, когда мы взяли месяц, а может и полтора, отдыха — я готов был просто сойти с ума. Это было связано с тем, что один человек из нашей команды заболел коронавирусом. Мне было нечего делать, и я чувствовал себя никак. Адреналин был словно моей кровью — если его нет — тогда все останавливается вокруг. А самое важное, что я понял — мне не хватает одного человека. Серьёзно, я очень соскучился по Стёпе тогда. Я не могу объяснить это чувство — вот, когда у тебя есть всё — тебе все равно, но, когда этого нет — ты начинаешь осознавать его ценность. Я не мог написать ему: «пойдём, прогуляемся?» или же «приходи ко мне.» — так как наше общение не было столь крепким. Оно просто было, но я уделял этому общению большое внимание, ведь после короткого диалога о том, как у кого дела — мне становилось тепло на душе. Я обожал конкурировать с ним, правда, этот дурачок всегда сдавался первым. Мне было смешно наблюдать за его реакцией, когда он кричал на одном из экспериментов: «Давай вместе?». Я бы ответил: «Давай!» — вот только в рамки ролика это не входило. Я бы хотел проводить с ним время чаще, но понимал, что это будет выглядеть странно: сумасшедший и интроверт — что могут найти общего? В любом случае, когда мы были рядом, мы проводили время на ура: смеялись, шутили какие-то банальные, идиотские шутки. Я даже ощутил некую привязанность к Стёпе, но никогда не показывал ему это, чтобы не нарушать границу общения, которого и так было в целом мало. Помимо всего прочего, я встречался с Леной уже 5 лет. Мы настолько были близки, что она однажды даже намекнула о женитьбе. Я, разумеется, хотел поддержать её идею, но затем подумал в своей голове: что мне всего лишь 23. Я ещё не чувствую полной уверенности в будущем, и мне ещё нужно реализоваться. Свадьба — это скука. Можно любить друг-друга и без позолоченных колец. Мне кажется, что ещё тогда, в середине 2020 года, я словно предугадал будущее: нельзя никогда торопиться, даже если очень хочется. Когда наступил 2021 год, мы сняли забавный ролик по поводу вкусных сосулек. Когда я увидел своего друга в красивом чёрном смокинге, во мне что-то произошло. Я не мог оторвать свой взгляд от него, мне раз за разом хотелось взаимодействовать с ним, касаться к его телу, мягким волосам, разговаривать и делать всё-всё, чтобы он также обратил на меня внимание. Вот только тогда, я не понимал, зачем мне это нужно? С этого года, наша команда перешла в более кооперированный режим. Мы снимали всё больше и больше роликов, где было множество участников из нашей команды. Это нравилось мне больше, ведь… Практически в каждом испытании был я и Стёпа. Мы испытывали множество эмоций: от смеха до страха. Особенно, когда мне и Стёпе приспичила возможность поучаствовать в челлендже «24 часа в комнате»: ему попались назойливые мухи, а мне же — липкий и скользкий клей. Во время этих сложных испытаний, мы всегда поддерживали друг-друга: от слов, к действиям. Я помню, Стёпа часто поглядывал в окно, и смотрел на то, что я сейчас делаю. Спрашивал, нужно ли что-то мне? Мне было безумно приятно получать подобные вопросы и его помощь. Стёпа, действительно, неравнодушно относился ко мне. Этим летом, меня осенило. Я осознал, что на самом деле творится в моей безумной голове. Я понял, что это была за привязанность, желание увидеть друга. Это было вовсе не по-дружески. Я каждый раз заходил в его инстаграм, смотрел публикации, истории, и ждал, когда он мне напишет, но он никогда этого не делал, также, как и я. Никто не хотел проявлять инициативу, но однажды, в июле, я написал ему о том, не хочет ли он пойти со мной в поход. Он быстро и кратко ответил: «Нет. Я планирую уехать на море с Олей.», и тогда я решил ничего не отвечать ему. В ту секунду, я почему-то, ощутил ярую печаль и чувства, похожие на… Ревность? Какая может быть ревность, если он мой друг, и в конце концов, я сам состою в отношениях, которые, кажется, начали распадаться как кирпичи в старой стене. Лена, не понимала, что происходит, но я пообещал себе молчать. То, что испытывал я — было ужасным, и проигрышным вариантом во всех смыслах. Ещё раньше, в июне, когда мы сидели с Максимом, Серёжей и Степой в Макдональдсе, мы увидели двух парней, которые держались за руки. Максим с какой-то ухмылкой посмотрел на них, а Стёпа, тихо сказал: — Сраные пидорасы. Везде уже, блять. Я с удивлением посмотрел на него, и опустил брови: — И что? Разве они не могут ходить вместе, держась за руку? Стёпа засмеялся, и оперся об спинку стула: — Это выглядит некрасиво и неправильно. Я прищурил свои глаза, и положил руки на стол, отодвинув баночку с пепси: — Почему? Значит, когда гетеросексуальная девушка идёт за руку с гетеросексуальной девушкой — это нормально, а парни не могут сделать подобного? — я выпучил на него свои глаза, и постарался услышать его ответ, но он продолжал улыбаться, смотря на Максима, который явно не хотел участвовать в этом конфликте. — Это моё мнение. — вяло ответил тот, и продолжил есть горячую картошку фри. — Дай мне свою руку. — я протянул ему свою широкую, длинную, костлявую ладонь, не отрывая взгляда от молодого парня. — Э-э-э, парни, давайте хотя бы не тут! — засмеялся Максим, и попытался убрать мою руку. Я обернулся на русого парня, который не понимал, что происходит: — Что в этом плохого, Макс? — я перевёл свой взгляд на Мамикса, который, кажется, не мог подобрать ответа на мой вопрос, но неожиданно, я почувствовал, как тёплые, и мягкие пальцы, сжали мою ладонь. Мой взгляд устремился на своё запястье, и я осознал, что Стёпа протянул мне свою руку. В эту секунду, я почувствовал, словно меня ударили электрошоком. Но это было приятное ощущение. Степа посмотрел мне в глаза, и разжал свои пальцы, продолжая держать свою руку в моей руке. Своим указательным пальцем, я ощутил его серебряное, квадратное кольцо, которое никогда не покидало его. Холодное. В его взгляде, я не ощутил омерзительности или же неприязни, которая звучала с его уст. Тогда, почему он так говорит? Мне даже на секунду показалось, что ему понравилось, и я уже хотел убрать свою руку, но он… Он не отпускал: — Всё, брейк, парни! — засмеялся Максим, и ударил по нашим рукам. Меня словно остепенило и пришёл в чувства. Столь приятна была его кожа, которая словно манила вновь коснуться, вновь погладить её. — Я не вижу ничего в этом красивого и эстетического. Даже, как-то не по себе. — ответил он, таким же монотонным голосом, и продолжил свой обед. Я улыбнулся краем губ, думая только в своей голове: «Какой же ты лжец…» После этого случая, я полностью убедился в том, что в какой-то степени мне нравится Стёпа. Начиная с июля месяца, я начал проводить практически всё своё время в ангаре. Максим подумал, что я это делаю лишь для того, чтобы получать выше зарплату и участвовать во всех роликах, но дело было не в этом. Я хотел находиться со Стёпой все время, которое он проводит на работе, или же, хотя бы видеть его. Мы редко переписывались в социальных сетях, но в живую — общались довольно часто. Это мне нравилось больше: замечать детали, которые никогда не увидишь в мессенджерах. В августе, я всё же не стал терпеть это чувство в себе. У меня толком и не было друзей, которые бы, услышав истину, не отвернулись бы от меня. Единственным другом, и человеком, которого я до сих пор люблю — была Лена. Она всегда слушала меня, понимала, и всегда пыталась найти какой-то выход. Но в этой ситуации, которая длилась практически 2 года — выходов, практически, нет. Однажды, в середине августа, мы смотрели какой-то скучный, непримечательный фильм, и я просто проговорил: — Я, кажется, влюблён. Она лежала на моих худых коленях, и повернулась ко мне: — Мне приятно это слышать, любимый. — на её милом личике нарисовалась улыбка. В горле, был, невыносимый ком. Я понимал, что сейчас может быть все что угодно: от слёз до злости. — Ты… Ты немного неправильно поняла. — я запнулся, и погладил её русые, мягкие волосы. — Мне кажется, нравится… Стёпа? — с удивлением, произнёс эти слова вслух, отчего девушку, словно передёрнуло. Она приподнялась с моих колен, и выпучив свои зелёные глаза: — Мне сейчас не послышалось? В эту минуту, мы оба находились в ступоре. На моём лице появился лёгкий румянец. Ощущения — не из приятных. Такое чувство, словно ты взял нож, и ранишь дорогого тебе человека. Я не мог проронить ни единого слова, так как попросту не мог сказать это вновь, увидев её реакцию. Далее, последовал диалог на повышенных тонах, разумеется, с её стороны. Это отвратительно видеть, как человек, которого ты любишь — утопает в ярости, и в обиде. Но я ничего не мог поделать со своими чувствами. Я уже был уверен в них. Лена не могла поверить в сказанное. Она думала, что это нелепая шутка. Сидя на мягком диване, я смотрел в пустую стену, и даже не слышал её слова. Все было словно в сумеречном тумане: её идиотские расспросы, крики, толчки в плечи. И все же, я рассказал ей о своих чувствах, на что, она отреагировала максимально отрицательно. С её изумрудных глаз последовали горячие слёзы. Увы, я такой человек, который не может всё таить в себе. Это было моим главным минусом. На следующий день, сидя в прохладной кухне, где были только мы двое — мы обсудили всю ситуацию, которая сложилась со мной. Я и Лена, решили, не расставаться, так как чувствуем любовь к друг-другу, и все же, полагаясь, на малейшую надежду — оба верили в то, что мои чувства к нему остынут. В любом случае, нечего терять, подумал я. Он всё равно никогда не полюбит мужчину, учитывая его гомофобные мысли. Как же я был не прав… Я помню каждый случай, когда между нами происходило что-то невероятное. Его длинная тень посреди ангара. Свет старых ламп. Кажется, когда мы прыгали на батуте, я впервые увидел его настоящую улыбку. Не ту, которую я видел на видеороликах при монтаже — а искреннюю, беззаботную, и разумеется, я помню, как возле его паха образовалось большое пятно. Он как маленький мальчик убежал, и подумал, что я ничего не замечу. Это ведь был конец сентября, и я запомнил этот месяц хорошо, ведь тогда всё и началось. Стёпа начал проявлять ко мне интерес такой же, какой я бы хотел проявлять к нему. И казалось бы, что мне мешало отвечать ему взаимностью? Скорее, страх потерять всё. Я думаю, у него он также присутствовал. Я хотел просто включить режим: «Забыть, и не обращать внимание», но это не удавалось сделать полноценно. Я не мог полностью забыть и выкинуть его из своей головы. Не мог не смотреть в его карие глаза, полные смущенностью. Особенно, я помню, когда мы были на ужине с ребятами. Этот чёртов смокинг на Стёпе, который сводил меня с ума… Я вновь не мог оторвать от него свой взгляд. Вокруг было сумрачное веселье пьяной компании, и я, который не пью алкоголь, смотрел на это всё с идиотской улыбкой. Удивлением для меня стало то, что Стёпа поддержал меня. Он, обычно, самый первый в очереди у барной стойки, а тут — отказ от спиртных напитков. Я подметил это у себя в голове, и мне было безумно приятно. Также я помню, как я отодвинул ему стул, на что он сказал, что этот жест делают только для девушек. Стёпа в очередной раз не понял, мой намёк. Я хотел поухаживать за ним в первой. Он, наверное, думал, что я сумасшедший дурачок, но он никогда не знал моей истинной натуры. Да, я веду себя как безбашенный ребёнок, но мозг в моей головушке имеется. Больше всего, для меня запомнилась терраса, из которой можно было понаблюдать за шумными волнами озера, и пустоту. Когда я стоял, упираясь об бордюр, я лишь молил о том, чтобы он не сделал то, о чем я думал. «Это было бы безумием» — подумал я про себя. Он предложил надеть его большеватый, шелковый пиджак, от чего я не мог согласиться. Не потому, что мне холодно, а потому, что я бы хотел почувствовать запах его свежего одеколона. Нелепый диалог, словно мы встретились в первой. В его карих, бездонных глазах, я наблюдал страх. Странно было бы не разглядеть его. Видно, что он к чему-то старался привести диалог, но я и так уже понял это. Мне не нужно было ждать окончание этого диалога. Это все было видно и заметно. — Потому что ты… Потому что ты мне нравишься, Лёша. Когда он произнёс эти слова, я ощутил блаженство, и при этом, невероятный страх. Ничего не отпугивает так, как взаимная опасная любовь. Я закрыл свои глаза, стараясь, не ударить бордюр от ярости. Больно и страшно. Лучшим вариантом, для меня, это было просто уйти в никуда, что я и сделал. В момент, когда я все дальше и дальше уходил от него, в моей голове была пустота и понимание того, что мы выиграли эту лотерею безысходности и безвыходности. Что теперь будет с нами? Как нам жить? Эту боль, я решил просто заглушить алкоголем, от которого мне автоматически становится плохо. Прибыв в бар, в котором ещё было мало людей, я заказал себе с ходу, 100 грамм водки, и бутылку коньяка. Мне было даже как-то всё равно что пить, главное — просто отключиться и забыться. Ничего мне не нужно было более. С каждой стопкой — мой рассудок уходил, что я даже не мог взять в руки своей телефон. Рядом со мной сидели молодые ребята, которые также проводят этот вечер с выпивкой. Я решил просто присоединиться к ним, чтобы выветрить свою голову от сегодняшних событий. Когда ты пьян — время мимолётно. На удивление, мне было вовсе не плохо от алкоголя. Я решил немного поспать у барной стойки, и, на удивление, когда открыл глаза — увидел Стёпу, который шёл в моём маленьком для него пиджаке. Он выглядел забавно. Он был очень зол на меня, казалось, что вот-вот будет отчитывать меня, словно отец в детстве. Я плохо помню наш диалог, но я отлично помню, как он ухватил своими сильными руками меня за локоть, и вытащил с этого душного и людного бара. В одну секунду, я почувствовал облегчение. Холодный дождь стекал по моему лицу и смокингу, отчего мои ноги даже начали дрожать. Единственное, что я помню, что по пьяной дури — я начал бить его. Понятия не имею, зачем я делал это, вероятно, чтобы вылить на него всё свое отчаяние. Самое ужасное, что я даже чувствовал возбужденность, когда делал это, и не удержавшись — мои губы накрыли его губы. Это вышло само по себе. Я ужасно хотел сделать это, и сорвался. Я клялся, что забуду всё, что было, между нами, но не смог терпеть это больше. Я хотел его обнять, хотел поцеловать его, хотел, чтобы он был рядом, но страх разрушить всё — душил моё горло. В эти секунды, я ощутил себя — собой. Даже через большое количество алкоголя — я понял, что это мой человек. Алкоголь — раскрепощает нас, и делает нас открытыми по-настоящему. Я люблю его, и от правды не убежишь.