Идеальная жертва (5)

По мере приближения к квартире страх вперемешку с беспокойством и напряжением крепнет настолько, что я добрую минуту не решаюсь взяться за дверную ручку. Кажется, что внутри — нечто ужасное. Подводный монстр, заполнивший коридоры и комнаты извивающимися жирными щупальцами, с которых капает тошнотворная слизь. Только ощущение, что там же находится Ру — до меня доносится его скулёж, — заставляет собрать волю в кулак и открыть дверь. Щупалец внутри нет. Всего лишь пустая — и чистая — прихожая. Но стоит сделать шаг, как меня охватывает пламя — оно кусает, срывает кожу сразу со всего тела, забирается в кричащий рот и дальше, в лёгкие. Нет, это не реально! Мне нужно найти Ру. Мозг словно пропускают через мясорубку, и соображать трудно. Где он? Кое-как сбросив ботинки, по привычке бреду к ванной — по стенке, чувствуя так, словно оставляю на ней следы гари и куски собственной кожи. Открыто, и его нет. Трясёт так, что я опускаюсь на четвереньки и ползу проверить кухню. При виде стола своё моё существо требует забраться под него и плакать от ужаса, но я держусь. И пробираюсь к комнате Ру. Огонь отступает, и возвращается образ земли. На этот раз я понимаю, что не нужно копать убежище — наоборот, нужно раскапывать изнутри. Из могилы, в которой меня похоронили. Но я не могу пошевелить даже пальцем, и воздуха совершенно не хватает. Пытаюсь закрыться от этих образов, не пускать их глубоко в себя, но Ру штормит с такой силой, что это будто закрываться от смерча зонтиком. И чем ближе к комнате, тем тяжелее — того и гляди сорвёт с места и унесёт в страну Оз. Или, может, у меня голова лопнет. Да, рядом с комнатой скулёж наполняет сознание громче. Он кажется одновременно давним воспоминанием — три года назад, Ру в том костре, — и чем-то хорошо знакомым. Я ведь слышал его совсем недавно. Даже не раз. Ночью, сквозь сон. Должно быть, Ру снились кошмары, и отзвуки этого пробивались в моё сознание. На этот раз я не стучу и не спрашиваю разрешения, просто открываю дверь и ползу внутрь. Возражения не принимаются. Оглядываю комнату. За окном солнце, но плотные шторы приглушают свет. Ру не видно. Только кровать стоит как-то криво. Заглядываю под низко свисающий край серого покрывала. Да, он там, за кроватью. Отодвинул её от стены, забился в щель и сжался в комок, обнимая подушку. От уровня боли аж зубы сводит, а мозг и вовсе грозит взорваться, уже вон давит изнутри на глазные яблоки. В комнате тишина, но мою голову распирает тугим комком звуков: треск пламени и треск ломающихся костей, шаги как будто по песку, шлёпанье чего-то влажного по твёрдой поверхности, сухой стук падающих камней… Десятки голосов, каждый из которых до боли чёткий: всхлипывания и стоны, женский плач и повторяющееся «не надо», аплодисменты, высокий истеричный смех, конферансье звучно объявляет следующий бой, хриплое торжествующее рычание… И ещё множество голосов, лающих на незнакомом языке… Моё сознание цепляется за характерные горловые звуки — я слышал их, это же язык с долбаной Альфы. Язык фанатиков, которые убивают демонов-мутантов. На последней мысли я срываюсь окончательно, ползу к нему. Пытаюсь было сунуться под кровать — нет, не пролезу. Приходится всё же отодвинуть кровать дальше от стены — от резкого скрипа ножек по полу Ру вздрагивает и сильнее вжимается лицом в подушку, забивается ещё дальше, в угол между стеной и шкафом. В этом сумраке он выделяется светлым пятном: бежевые штаны, светло-жёлтая футболка, бледные руки сжимают белую подушку, а по плечам рассыпались спутанные белые волосы. Забраться к нему. Придвинуть кровать обратно. Попытаться обнять вместе с подушкой — нужно найти щель между его телом и стенкой шкафа… Но в ответ на прикосновение Ру вздрагивает, и его сознание словно обдаёт меня кипятком: восприятие слишком чувствительное, любой раздражитель кажется чрезмерным. Отдёргиваю руки. Шепчу бессвязные вопросы. Сначала он не реагирует, прячет лицо по-прежнему, но затем всё-таки шепчет мысленно: «Я вспомнил». И — здрасьте, приехали! — показывает калейдоскоп образов с наших тренировок: боль в сломанной руке, и мои рвущие укусы, и слишком крепкий захват, из которого он не мог освободиться… Но ведь всё было не так! Окончательно добивает меня образ в смутно знакомой обстановке: острые зубы, болезненно вгрызающиеся в шею, обречённость и страх смерти. Уверенность, что я его убью. Но… Да такого точно не было! Я даже забываю о собственной боли, пытаясь сообразить, что это за воспоминание. Наконец доходит: это наша первая вылазка — та самая, когда я в первый раз пил его кровь. Он действительно думал, что я собираюсь его убить? Ну вообще-то да, я тогда слишком увлёкся… И потом даже не извинился перед ним… Не выдержав, тяну его из подушки. А он не поддаётся. Мышцы напряжённые, словно металлические тросы. — Ру, пожалуйста. Я не хотел. Правда. Ну прости. Я не думал, что всё так. Это ж было… Ну, так… Зачем тогда соглашался? Я ж думал, ты тоже хочешь… Тишина, только в голове крутится мешанина образов, один другого гаже. «Я вроде хотел. Тогда. А сейчас не знаю. Только больно и всё». «Прости. Я больше не буду ничего такого… Даже пальцем тебя не трону. Даже если будешь просить». В таких раздёрганных чувствах трудно контролировать мысли: стоит вспомнить тренировки, и в голове мелькают образы того, как мы набрасывались друг на друга после них. Иногда это было похоже на продолжение драки — хорошо, что в корпусе стены толстые, а то проломили бы. Вот был бы номер, если бы вывалились кубарем в соседнюю комнату, под ноги Юхасу. А в другие разы, когда весь адреналин выплеснули в зале, это было мягко, расслабленно, и потом заснуть в обнимку... Не отрывая лицо от подушки, Ру щупает пол вокруг, ищет мою руку. Однако как только я накрываю его холодные влажные пальцы, они непроизвольно дёргаются, сжимаются в кулак. Ру вдруг поднимает лицо и смотрит на другую свою руку, на растопыренные дрожащие пальцы, смотрит с отвращением, как на что-то инородное, какой-то мерзкий нарост. В моё сознание с новой силой врываются его ощущения, воспоминания: пальцы ломают чьи-то кости, царапаясь об острые осколки, пальцы сжимают тёплое и скользкое, тянут и рвут, пальцы немеют от боли, от ударов, кожу стягивает подсохшей кровью… Меня до краёв заполняет его ненавистью к этим рукам, требующей избавиться от них, немедленно, отрубить, отпилить, как угодно, лишь бы избавиться. Сдёрнув с кровати серое покрывало, сноровисто обматываю одну руку, затем вторую. Из каждой делаю моток, бормоча всё подряд — что этого больше нет, что нужно потерпеть, что скоро будет легче... Как только я аккуратно забираю у него подушку, Ру окончательно сползает вниз, вытягивается на полу, лицом к стене, закрывает глаза. Стягиваю с кровати простыню, накрываю его, подоткнув осторожно. Ложусь рядом, целую волосы, плечо — легонько, сейчас не время навязываться. Главное, бёдрами отодвинуться подальше, потому что стояк тут вообще не к месту, но он меня, к сожалению, не спрашивает. Ему вообще похрен, что тут у нас происходит — драмы, терзания, слова какие-то… Почуял Ру рядом — и понеслось. А если учесть, насколько я был напряжён последнюю неделю, он вообще несгибаемо требует сатисфакции и отступать не намерен. И, чёрт возьми, как же мне сейчас хочется поддаться, сбежать в эти ощущения, отключиться от реальности, расслабиться, и чтоб до полного изнеможения, а потом уснуть в обнимку с Эйруином, таким привычным и мягким от усталости... Но всё не так, и это невозможно. Вместо расслабления снова нужно думать, искать решение, чувствовать на плечах тяжесть ответственности… И собственное бессилие. Как же я устал. Но именно сейчас — нужно собрать себя в кулак и быть той опорой, которая нужна Ру посреди всего этого пиздеца. Он лежит неподвижно, и я тоже боюсь пошевелиться лишний раз. Ру ощущается так, будто целиком состоит из оголённых нервов, при такой чувствительности любая мелочь кажется чрезмерной и болезненной — прикосновение, шёпот, свет, даже приглушённый шторами... Но и то, это если человек расслаблен. А нервы Ру по-прежнему словно бы подключены к электрическим проводам, их непрерывно сводит от высокого напряжения. Я знаю это, потому что меня самого буквально режет всё вокруг: все цвета слишком резкие, пол под боком болезненно-твёрдый и холодный, душного воздуха не хватает, одежда давит и при малейшем движении скребёт по телу, будто по коже бегают сотни мелких насекомых и царапают своими колючими лапками. И эта мешанина отвратительных образов в голове — не разобрать, что там где, только страшно и хочется плакать. Но Эйруин лежит тихо. Словно придавлен всей этой тяжестью. Наклоняюсь к его уху — но не слишком близко, движение воздуха от дыхания тоже неприятно, — и шепчу как можно тише: — Ру?.. Слушай... Нужно снять напряжение. Нельзя это терпеть. Может, ты хочешь чего? Может, нужно заплакать? Это должно помочь. Это же нормально. Врачи говорят, помогает, нельзя терпеть... Но он не отвечает. Подождав — ничего не меняется, — снова шепчу: — Мне кажется, это правда могло бы помочь. Ну?.. Ну хочешь, я тоже заплачу? Будем реветь на двоих, весь пол зальём, а то давно его не мыли. Молчание. Не выдержав тишины – и рвущего сознание шума, – тяну Эйруина за плечо, и тут он рявкает мысленно: «Я не могу!». Меня окатывает злостью и каким-то цельным ярким воспоминанием: перед глазами – металлический пол, в тусклом холодно-белом свете видна размазанная всюду кровь, руки тоже в ней и скользят, острая режущая боль в правом бедре, ниже нога не чувствуется, но нужно ползти вперёд, к спасительной темноте, там какие-то ящики… А если не успеешь… «Почему?» «Не могу! — но затем его ярость словно выключается, и Ру добавляет обессиленно: — Не умею». — Ладно. Ладно... — я совсем легко сжимаю его плечо. — Сейчас придумаем. Но что? У нас нет ничего успокоительного, а через доставку можно заказать только травяной чай — с тем же успехом я могу водить над ним руками и читать заклинания. Но нужно же делать хоть что-то! Может, набрать ванну? Говорят, успокаивает. Нет, не пойдёт, ему даже прикосновение воздуха кажется слишком сильным, что уж говорить о горячей воде. — Так. Давай я схожу за едой. Нужно поесть. Совсем немного, хорошо? Чего ты хочешь? Мясо? В ответ меня хлещет образом по лицу: шмат сырого мяса, кость толстая, не разгрызть, и у крови странный горький привкус… Я уже немного понял, как закрываться от сознания Ру, так что перехватываю образ, не пуская дальше в себя, и бодро выпаливаю: — Ясно, возьму фрукты. Может, молока с печеньем? Кашу? Когда Берт была мелкая, вечером мама всегда грела ей молоко. После стакана привычное бешенство сестры выключалось, и она более-менее спокойно шла спать. Но Ру, выпутав руку из покрывала, цапает моё запястье, будто металлическими клещами, и не пускает. — Подожди, — глажу его пальцы. — Я ненадолго. Я скоро, хорошо? Совсем скоро. А ты помнишь те занятия? Где учили дышать? «М-м...» Вроде бы это согласие, так что я продолжаю: — Значит, я сейчас быстренько принесу еду, очень быстро, а ты пока дыши, хорошо? Помнишь? Вдох и выдох, медленно… Ты это умеешь. Ну?.. Вдох и выдох… — Ру глубоко вдыхает, и я аккуратно снимаю его пальцы со своей руки. — Вот так, молодец. Продолжай. Я скоро. Подняв ножки кровати, чтоб не скрежетали по полу, я выбираюсь, устанавливаю её обратно и бросаюсь на кухню.