Моя исповедь

Элис работала в этой организации неполных пять лет. Работа была отточена до автоматизма. И иногда, когда люди приходили с той или иной проблемой, она выслушивала их. А потом все делалось на автомате. Но чаще всего, людям просто хотелось перевесить свои проблемы на другие плечи. И что бы кто-то решил это за них. Сначала, да девушка старалась помочь и сделать все, что было возможно и даже больше. Но потом, Элис осознала, что сколько не делай людям добра, виноват будешь в итоге ты сам. Поэтому, теперь, строго по шаблону. Отключив человеческие качества, такие как доброта, в первую очередь. Что очень мешало работе, это доброта и сочувствие. Так не заметно в труде, суете прошел рабочий день. Собравшись домой, девушка вышла с работы медленно, наслаждаясь природой. Вдруг, ей захотелось взглянуть на небо, девушка была удивлена. Оно прекрасно, почему раньше этого не замечала? Дома ее ждала дочь. Муж был в очередном отъезде по работе. По дороге домой, она зашла в магазинчик, который находился по пути к дому, захотелось купить чего то вкусненького. Когда Элис открыла дверь дома и понеслось: готовка, ужин, уборка, уроки… Но когда наступала ночь, не смотря на усталость, она не могла спать. Бессонница стала ее лучшей подругой. И снова мысли окутывали собой, уносили в размышления и анализ разных периодов жизни, того где же, тот переломный момент, который она упустила. После чего все пошло наперекосяк. Может, причина во мне самой? Что я делаю не так? Может, я не такая как все жены и мамы? Ну так все люди разные. А может, я плохой человек? Может, я не умею заботится и переживать о своих близких? Или я слишком много хочу от своих родных? Может, я не понимаю, чего они хотят? А может, я просто эгоистка? И не способна окутать любовью и заботой остальных? Возможно, я слишком жёсткая к родным и не справедлива? Боже как много вопросов и не одного ответа…. Стараюсь изо всех сил, а получается как всегда… Где найти ответы на все вопросы, которые тебя истощают. Почему, люди не замечают, какой ты человек? Возможно, каждый хочет во мне видеть то, что скрывает в себе? Но когда тебя накрывают эмоции и ты искренен, то человек это воспринимает как фальшь, игру. Наверное, поэтому я стала носить маски. Я мало с кем бываю искренняя. Я стараюсь казаться человеку, таким как требуют обстоятельства, это моя защита от людей. И только, когда я остаюсь наедине с собой, я позволяю себе слабость — плакать. А так, от меня можно многое увидеть, любой спектр эмоций, но слезы - никогда. Все, что гложет меня, я подавляю в себе, я лучше промолчу, ведь так меньше конфликтов и ссор. Уступить для меня иногда проще. А правильно ли я делаю? Я думаю да, то что происходит у тебя в душе, для тебя плохо, а для людей новый способ тебя уколоть еще сильнее. А с другой стороны…ты сам себе делаешь хуже. А может и нет. Это самое противоречивое. Стоит ли показывать себя настоящего? У меня очень узкий круг людей, которые знают меня максимально хорошо, на сколько я позволяю. Все остальные знают только поверхность айсберга. И только мои глаза, не скрывают истинные эмоции. Какая бы маска на мне не была. Знающий человек, просто заглянув в мои глаза, может многое понять. Ведь, глаза это зеркало души, и они не умеют лгать. И снова мысли приводят к тому, как сильно я изменилась… И к сожалению это замечаю не только я. Для своей семью я хочу оставаться доброй, любящей и нежной. Но увы… не получается… Я бываю очень жестка и требовательна. Я понимаю это, но когда эмоции зашкаливают и не всегда это позитив. Тебя уже не остановить. Ты думаешь, блин, это перебор. И понимаешь, что ты слишком раздражителен, нервный. А вот причину этих эмоций ты не понимаешь. Почему, такие обычные вещи тебя доводят до состояния невроза и ты уже срываешся на крик. Там, где в принципе, можно все решить тихо, мирно, ты взрываешся на ровном месте. Почему? Какая причина этого? Может потому, что все копишь в себе? Может потому, что о многом молчишь? Может потому, что ты настолько стараешься избегать негативных ситуаций, что в итоге сама их создаешь. Своей не устойчивой эмоциональностью и испорченной нервной системой. И все равно, причина не ясна. Где начало всего этого, не понятно. И чем больше ты в этом копаешься, тем сильнее зарываеш себя. А вдруг, ответ где-то на поверхности? Просто, ты не замечаешь его…. И снова рассвет…. И снова ночь без сна, что истощает еще сильнее. И морально и физически. И как бы ты не скрывала макияжем все последствия бессонных ночей, глаза не врут. А в них отчаяние и страх. Страх, не справится со всеми проблемами и своим эмоциональным состояние. Что не хватит сил. Страх, сойти с ума от всех переживаний. Интересно, такое вообще возможно? И снова новый день, который больше напоминает замкнутый круг, где каждый раз одно и тоже. Ничего не меняется. Работа — дом, дом — работа. И такая жизнь возможно хороша. Стабильность. Но если в жизни нет того, что приносит тебе вдохновение, радостный эмоциональный всплеск, и чувство удовлетворенности, ты становишься безжизненным и у тебя просто опускаются руки. Ты даже не пытаешься искать что-то хорошее и позитивное. Ты уже изначально настроен на негатив, и уже даже то, что тебя иногда радовало не приносит тех эмоций и ощущений. Ты теряешь себя в серых буднях. Весь свой запал и энтузиазм. Когда нет поддержки, нет единомышленников. И в любой твоей затее, видят только то, что это не приносит денег или выгоды, но никто не задумывается, что та или иная идея это дело для души. Твоя отдушина. И как знать… Во что может превратится простое увлечение для души.