Слова, что важны для меня, но я сделаю из них свой собственный unsent project

Я не знаю, как описать чувство внутри меня. Я будто сломлена, я будто пуста. Каждый день я куда-то собираюсь и иду, делаю вещи, что запланированы, стараюсь спать по 8 часов день. Но если я хорошенько задумаюсь, то пойму, что вместе со всем этим я особо ничего не чувствую. Я рада видеть друзей, но как-то не так, как-то не так полно, как раньше. Я будто чувствую процентов 30 из 100. Когда же всё началось? Я не уверена. Но думаю, это долго набирало обороты. Сначала один удар в спину, потом другой. Потом переизбыток чувств из-за тебя. Это. Это было тем, что меня добило. Но я никогда не жалею, что когда-то могла испытать ту радость, что испытывала рядом с тобой. Жаль, что она же меня и погубила. Мне жаль, что поток чувств в моей голове не соответствовал твоим возможностям принимать что-то от людей. Слишком много мыслей, слишком много чувств, слишком много тебя в моей жизни. Вот как всё было. Вот как я сломалась. Я испытывала неимоверную боль от всего этого. Ты не знала. Ты и не узнаешь никогда. Я порой просто плакала, когда случайно попадала на твои истории. Мне становилось плохо от простого уведомления из твоей группы. Я изолировалась. Я отключила уведомления, я перестала слушать твои треки, я перестала писать тебе при малейшем желании поделиться чем-то. Я старалась отгородиться и успокоиться настолько, насколько я могла. Это не помогло. Это по какой-то причине никак не смогло помочь мне. Мои мысли заполнились огромной грозовой тучей плохих мыслей, где было логичное объяснение того, что я никогда не сидела даже на последнем ряду актового зала, что всё, что мне казалось было близкого между нами, я сама себе выдумала. Я сломалась. Я не могла больше терпеть. Я решила окончательно изолироваться. Я удалила тебя везде где только могла. Дни были как один, но я чувствовала себя достаточно спокойно и это дало мне время подумать где-то вдалеке от множества тебя в моих соц. сетях, в моих мыслях. Я так и не сказала тебе после обо всём, я лишь смогла сказать это близкому тебе человеку, но не тебе. Я не смогла, я не решилась сказать о том, что я настолько слаба, что мне хватило лишь тебя в моей жизни, чтобы я превратилась в никого, чувствующего непрерывную боль в моей груди. А после пустота. Никакого трепета от объятия с близким другом, никакого чувства в голове, при ссоре с лучшим другом. Куча непонятных мне чувств смешались, превратив мою жизнь в путаницу. Кто я? Что я чувствую? Почему мне всё это безразлично? Я никогда в жизни не хочу тебя винить в этом, это были мои чувства, это были мои мысли. Я всегда буду благодарна тебе, что стала мне опорой в нужные для меня моменты и мне жаль, что я не могу тебе ответить тем же.