Жив ли я?

      сухой кашель уже заебал. кажется, это уже традиция - уходить с фб, а потом возвращаться. пора бы и рассказать о том, что же произошло за все это время. я чуть не умер, потом планировал смерть и снова мой план пошел по пизде. огорчает.        не добавляет радости и эта ебучая влюбленность в человека, избегающего прикосновений. каждый раз, когда хочется сказать и или написать ему что нибудь, останавливает внутренний голос, говорящий "Не пиши, ему все равно похуй". А ведь создается впечатление, что это и правда так..       посетила мысль: "Нахуя я это печатаю? Это не решит мои проблемы, всем будет похуй. Да и сделать с этим ничего никто не сможет.. В пизду короче. Не буду ничего печатать" и я реально перестал. потом через пару дней снова начал.       несколько дней назад назад жажда прикосновений была пиздец какой сильной. я готов был возбудиться до предела, лишь коснулся бы кто моих плечей.. небольшая истерика в три с половиной захода все исправила.       целый час выжимая из себя слезы мне наконец полегчало. теперь хотя бы похуй на все что происходит, правда я не уверен что такая разрядка не понадобится мне в ближайшие несколько дней. в какой то степени это было даже.. приятно. я не знаю, может со мной что то не так или.. хуй его знает что еще, но мне хочется повторить. я ни разу еще не чувствовал себя еще более одиноким чем тогда. но тем не менее, меня переполняли хоть какие то чувства кроме кромешной пустоты, которая как кот лежит на моей груди и не хочет слезать, заставляя меня лежать на кровати и ждать, пока она наконец свалит.       с таким же котом можно сравнить уже год длящуюся влюбленность, которая приносит скорее тоску и желание поскорее забыть это чувство, чем порхать на небесах с бабочками, обнимая любимого человека в мыслях. я просто хочу перестать любить, перестать ощущать это пьянящее чувство. я хочу бросить этот наркотик, но он остается стабильным, сколько бы я ни пытался продержаться.       я уже давно не вижу смысла в этой привязанности, не вижу смысла писать нежные слова, не вижу смысла вообще знать этого человека, если все так и будет продолжаться. я просто хочу блять умереть, чтобы все и вся оставили меня в покое, даже мои мысли и чувства. я просто хочу быть ничем. перестать существовать ка личность, как что то, что может иметь чувства и что либо делать.       хочу снотворное. даже чтобы не наглотаться, а просто нормально спать, ибо мысли давно уже заебали. я больше не хочу думать ни о чем, лишь бы этот кошмар закончится. я не очень хочу быть овощем, 24/7 лежащим в кровати и ноющим о том какая жизнь дерьмовая, но я просто не могу себя пересилить и хотя бы пойти сейчас на кухню и заварить чай. как же я все таки ненавижу это все..