Жив ли я?

      Давно уже об этом думаю, почти месяц. Хотя и раньше были подобные мысли, но не так часто. Хотя, я совру, если скажу о том, что я не говорил об этом же в ноябре. Я еще более не уверен в этих мыслях чем тогда, но на этот раз я не ощущаю какой то потери.       Наверное, последней точкой была истерика в январе. Я спокоен, как в ноябре, как в ту минуту, когда осознал, что живу последний месяц. Но что то определенно не так, как тогда. Я не ощущаю пустоты, я не ощущаю потери, как уже сказал. У меня нет причин жить, но это не является единственной причиной умереть, как это было в ноябре. Я перестал чувствовать эйфорию. Я замуровал себя в стены. Скинул с себя этого чертового кота, который мешал мне дышать, лежа у меня на груди.       Еще в ноябре я добился признания в любви. И.. я ничего не почувствовал, когда передо мной на экране появились эти слова. Вроде бы это было то, чего я добивался почти целый год. Но была лишь пустота. Точно с таким же ощущением я наблюдаю за попытками этого человека обратно зажечь мое напрочь прогоревшее сердце. Вроде я должен его понимать, ведь я чувствовал то же самое, вроде мне хочется.. отомстить(??..) за то что я пережил, вроде бы мне его даже жалко, а вроде и похуй....       Я уже давно не понимаю что происходит. Меня никогда не покидало чувство, что происходит пиздец, медленно выгрызающий корни моего здравомыслия изнутри. И никто этого не заметит, пока меня не отправят в психушку за то что я пытался кого то убить, будучи под ЛСД.       Мне стало скучно. Я вроде что то делаю, все так же люблю музыку, но не вижу в этом что то интересное. Я чувствую лишь пустоту. Я измеряю вещи лишь по шкале от "ебаный пиздец, эта херня реально ужасная" до "ну, это хотя бы меня не так сильно отталкивает как [первая переменная]". Мне ничего не нравится делать. Мне хотелось бы только спать, спать и спать....       Вообще, начиналось это все с желания просто сказать о том, что я остыл. Я начал затухать еще в ноябре, тогда всю осень шло много дождей из за множественных срабатываний пожарной сигнализации у меня в комнате. Я думал, что готов оставить это все, что я реально окончательно заебался. Но пришли гориллаз с зажигалкой, накрыв меня одеялом и высушив. Я снова загорелся. Пожарная сигнализация сработала лишь после, в январе, вылившись из моих глаз, слезы с которых падали на мое сердце и тушили его полтора часа подряд, пока оно совсем не затухло и я не перестал ощущать все, кроме пустоты. Какая то горькая пустота начинает повисать в воздухе, пока я это пишу.       Если быть более кратким и прямолинейным, то я просто хочу сказать одному человеку:

Прости, но кажется ты слишком поздно спохватился. Ты не вернешь прежнего меня. Постарайся пережить это как можно легче и забыть об этом так же, как это сделал я. Пора отпустить, хоть ты и только начал держать.